NÃO IMPORTA PARA ONDE EU VOU E SIM O QUE EU FIZ QUANDO ESTAVA AQUI.

Quem sou eu?

O que e fato vim fazer aqui?

Desde muito novo somos inquietados por perguntas como as das linhas acima, e não é muito difícil sabermos a resposta quando somos já tão velhos como eu mesmo já sou. Mas quando não sabemos nada, quando somos novos demais, as respostas para essas questões são muito mais tensas de se encontrar e de verdade eu mesmo sei que tudo isso é uma verdade muito complexa, porém exata como amanhã será sábado.

Vc se lembra como era quando o Rafael entrou na sua vida Thamyres?

É claro que muitas vezes vc reclama e questiona Deus por as coisas seres assim como elas são, cheias de altos e baixos, mas embora os comportamentos do Rafa sejam muito parecidos com os pai da Belinha, por seu marido, vc descobriu ser capaz de fazer tudo de novo, mil vezes se assim precisar, por que vc é um ser que nasceu para amar, para cuidar, muito ao contrário do que vc me disse um dia. Vc se redescobriu ser aquilo que a bíblia define como ajudadora, companheira, assim como Deus planejou quando viu eva. Pense nisso!

E vc Rafael? E vc antes da Thamyres te encontrar? 

Vc vinha de uma decepção grandiosa, e muito parecido comigo, vc achou que aquilo era o fim de tudo e que não amaria de novo, mas então ela apareceu e era tão adequada, tão perfeita para te tirar da solidão, que vc se ligou a ela tão forte e tão intenso que hoje ela está com vc. As coisas de Deus são assim as vezes, sem uma explicação que nos satisfaça na hora. Como eu disse, Deus deu para vc a Belinha como filha e se vc amar ela muito e merecer, vai receber o teu filho coma tua esposa, e se vc não honrar e reconhecer que sua esposa poderia estar sendo a companheira perfeita de outro cara, mas Deus escolheu vc e por vezes vc parece não atentar para isso....retorne a tratar sua esposa como a jóia mais rara, pois ela como esposa é a menina dos olhos do Senhor. Seja merecedor!

Agora vc amor....

Vc era a menina que curte rock, de família meio conservadora, e que vivia num mundo que era só seu, lugar esse onde se pode contar nos dedos quem tem acesso. E vc levava sua vida assim, isolada dos outros e se achando menos capaz do que as outras pessoas. Agora eu vejo uma Eliete diferente: Mais segura, mas capaz de se expressar e defender. Agora tudo que vivemos juntos vai se esvaindo junto com o tempo, pois é fato que pode ser que não estejamos juntos todo dia como ainda podemos estar esse ano. 

A minha vida pode não ser com vc no futuro, pois pode ser que apareça alguém que vc vai amar mais que a mim e eu serei só um agente para te fazer a mulher perfeita de outro cara. É uma lei que diz que Paulo colhe aquilo que Apolo plantou, mas o crescimento foi dado por Deus e quem sabe eu esteja sendo a pessoa que vai fazer essas revoluções que o Tarô falava, mas quem sabe, é com outro que vc vai construir a família que eu te falei que queria ter com vc. Ainda temos 4 meses, que passarão muito rápido, assim como passou esses meses anteriores, e sabemos eu e vc que sua mãe pode me odiar ainda por muito tempo, e vc não está pronta para essa guerra diária. Vc desmaiou ontem e de alguma forma isso foi por que eu existo na sua vida.

Seria muito melhor se alguém como o William estivesse com vc, pois sua mãe iria aceitar e vc teria a paz que quero tanto te dar, pois uma rotina de brigas e discussões não fazem bem para ambas e eu fico pensando se vc aguenta.

Mas te digo que não importa se a partir de amanhã vou estar com vcs....nem importa para onde eu vou, pois embora nem eu mesmo saiba, estou certo que vai ser para fazer com outras pessoas aquilo que fiz por vcs: Mais fé, mais reconhecimento, mais coragem, mais confiança em si e nas pessoas, lições que não poderei dar a vida toda, mas que sei que puderam absorver esse tempo que vcs estão perto de mim. Pois eu posso ser tirado de vcs, por tempos e tempos e até mesmo por tempo definitivo e viver sem conselhos e sem um amor é algo que eu sei que pode ser possível. Vcs sabem agora que a dor  molda, transforma e nem sempre é para pior, mas peço que aprendam a amar seus parentes e cônjuges pois são suas  famílias e serão eles que sempre vão estar com vcs. 

As mudanças que fiz em vcs, eu não fiz....elas já estavam ai, adormecidas e agora despertas, serão usadas com sabedoria por todos e assim me fazem feliz. Um dia eu sendo tirado de vcs, pode ser complicado, mas toda dor é suplantada por novas conquistas, novos amores, e é assim a vida e para algumas coisas não há variação.

Estou orgulhoso....de todos....

estou quase pronto para deixar que sigam sozinhos, e se vcs não entendem agora, tudo bem, no futuro entenderão. Vos amo e saúdo com o meu sincero carinho e confiança.

Sejam sábio....

Rafa, ame sua esposa.

Thamy, tenha calma sempre.

Amor, sempre serei seu.....ame sua mãe, sua irmã e faça o bem, pois ele volta para vc como recompensa não planejada, mas muito bem feita pela vida.

E sejam felizes!    

MEDOS DE TE PERDER, PEQUENOS QUANDO TENHO TARDES COM VC

Hoje foi um daqueles dias que considero tão especiais, mais até ainda do que quando estamos sozinhos, pois esses eventos em que tem muita gente, fica evidente aos olhos das pessoas que o amor que sentimos é muito forte e nos deixa sempre numa sintonia que não tem uma explicação. Na poesia de Camões se diz que é solitário andar por entre pessoas que se amam assim como nós e na verdade, é assim que eu vejo quando estou com vc num local como foi essa feira hoje.

A gente tá sempre querendo ficar perto, tocar, sentir o cheiro e não é aquela coisa que sufoca, pois quando começamos, essa necessidade de ficar perto foi tão urgente que qualquer segundo sem o outro é doloroso. Te falei hoje no ônibus que sonhei que perdia vc e foi muito real....vc até demorou muito pra me dar um toque avisando que já estava em casa e confesso que fiquei preocupado com essa demora.

Cada segundo nos teus braços é felicidade plena, cada segundo nos teus beijos é bálsamo que perfuma minha vida e a cada sorriso teu, esses mil sóis me irradiam e me sinto aquecido por esse amor que me faz ser completo todo dia. Estar ali, segurando a tua mão, cuidando de vc e sendo cuidado, tudo isso é para mim a prova dessa nossa cumplicidade e sintonia....sinais desse nosso louco amor.

Agora vc deve estar dormindo e nem vou ler seus escritos, e quando te vi hoje com raiva de mim pela conversa que tivemos, vi que vc me ama além daquilo que pensei, pois ver vc chorar por mim, ver vc com essa mesma necessidade que eu tenho de teu amor, para mim é felicidade, pois eu sonhava sempre com uma pessoas que pudesse me amar desse jeito que vc faz e agora vi que vc é assim, tão desesperada por meu amor assim como sou pelo teu.

Jogar pebolin com vc, fazer sua vontade, rir com vc, tudo isso é mais importante para mim do que quando estamos ardendo de desejo, por que sabemos o quanto nos desejamos, mas é nesses momentos públicos que as pessoas, seus amigos e os meus, ficam cheios de certeza que não somos apenas um momento um para o outro. Rosalina postou uma foto sua com a Renata e nomeou vcs como amores meu e do Patrick....isso é para mim sinal que somos um só e que as pessoas sabem disso.

Enfim meu amor...fatalmente não iremos trocar juras em vários idiomas hoje, mas enfim, vc teve um dia muito cansativo e eu sei que precisa se recuperar....espero que vc tenha comido direito, pois bolo com refrigerante não foi uma refeição boa...e  espero que vc esteja dormindo feliz....amanhã te vejo e curo essa maldita saudade que sinto, mesmo passado uma tarde linda do teu lado.

Te amo muito meu amor....

DIAS DE PAZ....

É uma contagem regressiva...

Já não nos resta muito tempo, e esses ventos frio de saudade já sopram por aqui, meu amor e em dias como o de hoje, que não tivemos tempo para nós, eu sou obrigado a refletir em como vai ser isso tudo se sua mãe continuar a me odiar sem odiar?

Eu amo tanto vc e cada segundo que estou contigo é um tempo que eu fico em paz, mas e quando chegar o dia que teu TCC estiver sendo apresentado e nada do que temos hoje mude? Eu quero nesse dia poder ter a permissão de estar com vc abertamente, sem restrições, e confesso que a cada dia que passa para mim é mais um perto do fim.

Como eu disse antes, tenho medo de ser outro ex-namorado que passou por vc e agora é um erro como foi o Edilson ou um momento de carência como no caso do Hugo, por que para mim, vc é o ápice do fim de uma espera tão longa quanto eu poderia pensar. Vc tem esse teu jeito de não pensar, de viver o hoje, mas como eu te disse, já nem tem muito o que eu fazer....não posso falar por vc, e espero apenas que vc fique pronta a tempo, pois sabe lá quando vou ver vc de novo depois que vc acabar.

Enfim....nem muito para dizer...

Apenas saudades...te amo!

TE FAZER FELIZ

Encontrei algo que faço melhor que reclamar do calor e do frio

Descobri uma coisa que sei fazer melhor que correr em dia de chuva

Sei que quando faço, o mundo fica cheio de luz

Não por que eu fiz, mas por que mais uma vez

O brilho dos teus olhos, o sorriso de mil sóis 

Saiu para aquecer esses dias cinzentos que vieram sobre nós.

Te fazer feliz, te fazer feliz

Eu agora sei, que se tem uma coisa que eu sei fazer

Te fazer feliz.

Vc pode me deixar falando sozinho

Vc pode querer me ver pelas costas

Pode mal dizer meu nome

Pode linchar no meio da praça

Mas eu ainda vou estar na frente da tua casa

esperando vc acreditar, que nesse mundo de gente esnobe

Sou eu quem mais te ama, sou eu quem mais te quer

Por que os dias em que me perco no teu abraço

São dias que nada no mundo importa

No teu beijo eu sou arrebatado

E no teu cheiro vivo embrigado

Pois não existe nada mais doce

Nada mais maravilhoso

Do que deitar toda noite 

Sabendo que desse lado da linha

Desse lado da rede

Vc também quer assim como eu quero

Esquecer do mundo e te amar

Por que eu sei

Mesmo que digam que não

Que te fazer feliz e minha sina

Te fazer feliz é tudo que preciso

Por que bem na hora que vc estiver sorrindo

Vou saber que tudo que fiz valeu a pena

E vc está Feliz.

E SE NÃO TIVER AMOR....NADA SEREI: O reconhecimento vem do desapego.

Eu sempre fui a menina dos relacionamentos que tive....

Eu sempre foi o que amou demais e nunca tive problemas com isso até encontrar a Valéria, pois por ela eu fiz coisas que não faria hoje nem que me pagassem todo o dinheiro do mundo, por que eu acreditava naquela época que o amor que ela tinha por mim era de verdade. Mentiras reveladas com o tempo.

Em 1Cor 13, temos um dos textos mais interessantemente reveladores que já passou pela humanidade, que tem o poder de explicar algumas coisas que muitas pessoas são incapazes de entender. Eu hoje tenho um relacionamento com uma pessoas que em comparação com outras namoradas que tive, não se mostra muito diferente. Todas as minhas namoradas com exceção da Andréia e da Rose (por que essas me inundavam com "eu te amo"), as outras penso eu que eram cheias de enfado por todas as vezes que dizia as amar, e na verdade eu nem sei o que foi que a Eliete viu em mim, e nem sei por que ela ainda está comigo.

Penso, pelas evidências que a vida dela era mais feliz sem mim, pois ela vivia, e por vezes ainda vive em um mundo que é só dela, e se eu não tivesse entrado na vida dela, a mãe dela ia morrer e nunca saber que ela já não era mais virgem, e ela estaria tendo uma vida tranquila e calam coma família dela.

Eu só trouxe o mau para ela....

Bom mais não sou mesmo o foco dessa postagem e na verdade quando vejo o texto de 1 corínthios que o amor é um dom que é muito maior que todos os sentimentos humanos que temos...um dom supremo. É uma série de características que tem esse tal amor que na verdade são peças de um jogo e a cada encaixe certo mais sentido ele tem.

Não ser ciumento, suportar tudo, sem bom, que espera com paciência, mas que age com força, são características desse sentimento que é tão complicado de achar em outras pessoas....desprendido, desapegado, que é tão nobre que não pode ser comparado, apenas dado. 

É complicado amar alguém que não te ama, e embora eu viva um amor que por agora me corresponde, mesmo que eu deseje que seja eterno, pode ser eterno até o próximo mês, e não é pouco o medo de me tornar o próximo Hugo ou o próximo Edilson na vida dela, mas o amor também é esse contrato de risco.

Eu a amo, e tudo o que faço por ela não é pensando se ela vai devolver para mim o mesmo ou não...faço por que eu a amo...é irracional procurar racionalidade em algo como o amor....seria impossível. É por isso que eu fico indignado quando ela me conta sobre as coisas desagradáveis que ouve as vezes de pessoas que ela ama na família dela, mas acho que com ela, é o mesmo comigo....por amor!

Enfim...se vc ama, não existe arrependimento nem culpa...apenas amor....

Pense nisso!

A ARTE DE FALAR DO QUE SENTIMOS.

Mais uma vez o bode da expiação está vagando pelo deserto...

Eu confesso que a arte da oratória não é uma ciência muito simples para pessoas que de alguma forma foram reprimidas em suas emoções e opiniões, mas de alguma acredito que com alguma disciplina e vontade, com uma dose de coragem é possível conseguir que pessoas que estão tão presas em amarras de emoções que as deixam incapazes de se expressar possam ser uma grata surpresa ao começarem a dizer das coisas que sentem.
Quando comecei a expor minha imagem ao público, isso foi, no distante ano de 1999, quando o então pouco utilizado talento para cantar se mostrou um pouco mais suportável do que nos anos antes deste. Confesso que até para soltar a minha voz no canto, não foi de uma hora para a outra pois apesar de eu estar a mais de um ano no meio dos evangélicos, as músicas com as quais eu tinha mais familiaridade eram as músicas das quais cresci ouvindo...entre elas...Queen!

A solução mais lógica foi a que eu fiz no fim das contas, pois se eu não sabia as músicas que eu deveria cantar, passei alguns meses daquele ano assistindo aos ensaios e anotando as letras para sozinho tentar aprendê-las a minha maneira. Era um trabalho de formiguinha que se estendeu até Julho daquele ano, quando me foi dada a chance de debutar num culto de domingo, e ao ser encaixado no lugar de uma das pessoas que iriam cantar naquele dia, eu fui e para a surpresa das pessoas que estavam ali comigo, eu sabia todas as letras que me foram impostas.
Com o passar do tempo e com as ajudas dos meus amigos, cantar se tornou uma coisas simples para mim e não muito depois destas coisas eu já estava na frente dos cultos onde era exigida uma maior carga de capacidade vocal de contado mais direto com as pessoas e logo fazer aquilo e ensinar a fazer aquilo era algo muito normal.

Acontece que a vida dá essas reviravoltas complicadas que não esperamos e depois de alguns anos na liderança das equipes de música da igreja um desafio novo me foi feito e mesmo achando que não seria capaz, resolvi ir em diante. A arte de ser um pregador é uma coisa que pode mudar a vida dos escolhidos para fazer essa missão, pois além do domínio do que vc está expondo, do poder de expressar bem as ideias que vc quer mostrar, por fim a capacidade de falar para o público sem que eles queiram dormir enquanto vc falar, é algo que não se constrói do dia para a noite.
Antes de tudo eu queria lembrar que o conhecimento hermenêutico, homilético, exegésico e histórico, esses eu já os tinha e na verdade por ser essa pessoa que sempre teve posicionamento para todas as coisas, não foi complicado fazer certas coisas, mas quando ao manter as pessoas junto comigo, confesso que a coisa poderia ter sido menos tensa. Digo isso, por que eu em específico na parte de ter opinião, sempre a dava em tudo que me fosse perguntado, pois se existe um requisito para falar com as pessoas é o de ter uma posição, uma opinião formada sobre as coisas, que é determinante para alguém se expressar.

Fiz toda essa volta para dizer que quando em família somos muitas vezes oprimidos e não nos deixam falar do que achamos, de nos posicionarmos, de colocar para fora os nossos sentimentos, é necessário fazer quem nos ouve saber com a emoção de nossas palavras que o que dizemos é exatamente aquilo que cremos. Aqui em casa, na igreja e onde eu esteja, aquilo que sinto no coração, gostem as pessoas ou não é aquilo que digo e manifesto como opinião e caso encerrado. Por muitas vezes eu não posto nada aqui, por estar coma cabeça confusa, por não saber o que pensar, pois o que passa no coração é determinante para que a verdade do que dizemos possa ser absorvida e entendida pelos que nos ouvem.
Não foram poucas as vezes em que mesmo sem que as pessoas aqui de casa considerassem de fato a minha opinião, que mesmo assim eu a dei, pois marcar uma posição, uma ideia e fazer que saibam uma vontade ou um sentimento nem sempre é algo muito simples, mas as sutilezas de como fazemos as coisas ajudam muito a fazer com que mesmo não gostando as pessoas entendam aquilo que sentimos no coração.

O poder da palavra é assim, mas antes dele, pequenas atitudes, são importantes: Dizer em todo tempo que vc quer alguma coisa que as pessoas não querem que vc faça, que vc ama alguém que não querem que vc ame, tudo isso pesa de forma determinante, pois quando vc não fala do amor que sente, quem te reprime acredita que vc não tinha convicção, nem certeza das coisas que dizia sentir.
Haviam mais coisas a dizer, mas acho que só com isso já me fiz entender...senão, depois faço isso na bucha!
O fim do deserto é logo ali, mas o bode nunca sai de lá!

CURTINHA

Eu devia escrever aqui hoje, que no caso é ontem , pois já passa da uma da matina de sábado e daqui a algumas horas vou encontrar com o Thiago, Guto e Juscélio para irmos a uma casa de umbanda...Gastei toda a minha habilidade em escrever uma coisa que havia combinado escrever para a Eliete que que ainda devo submeter a avaliação e possíveis reorganizações de ideias.

Por fim então nessa hora não teremos postagem e fica apenas o meu obrigado a todos que me acompanham por este canal, e fica a promessa que logo mais a noite do sábado estaremos com postagem nova...beijos a todos e uma boa noite para vcs.... e lembrem-se no deserto, Deus fala nas coisas mais simples!

Até depois!

FALAR DE ONTEM COMO SE FOSSE HOJE.

Vc faz a minha vida ser mais feliz....

Ontem nem preciso, dizer muita coisa, pois vc sabe que somos perfeitos em fazer o outro se sentir sem chão....o teu amor tem o mesmo gosto de como eu lembrava e a saudade me fez pensar que o gosto ficou melhor que já era antes. Cada toque teu em mim, cada suspiro, gemidos, respiração forte...o desejo que cada um tem pelo outro é um sentimento que só a gente sabe, só nós conseguimos traduzir sem dizer palavra do quanto somos um do outro o complemento que agora não falta mais.

Ouvir vc dizer que confia em mim, que me ama e que isso não vai mudar, é motivo de muita felicidade, pois ao menos vc não dá créditos aos motivos idiotas que sua mãe tem para me negar o direito de te amar às claras. Mas acontece que se só posso ter vc assim, quero desfrutar disso até que as coisas fiquem melhores.

Nem faz muito tempo que vc subiu no ônibus e eu fiquei para trás e a saudade de estar abraçadinho com vc já é enorme e agora começa uma contagem regressiva para que a segunda chegue na velocidade de um raio para que eu possa me perder de novo no teu abraço. Por que quando estou com vc as coisas ficam felizes, com vc tudo é mais alegre e existe nada no mundo que se compare a sensação de amar vc e ser correspondido. A cada dia mais ainda eu sei que vc é o amor da minha vida, pois vc tem sido esse presente, sonho bom que eu recebi, pois tudo com vc, cada pequeno momento é especial e único.

Eu estava lembrando agora que somos mesmo malucos....

Quando estamos no limite nada nos impede....

Mas por fim, hoje eu tive uma tarde linda com vc e isso é o alento para suportar esse fim de semana longe de vc, mas é impossível não ser inundado de felicidade estando junto com vc. Te preciso tanto que nem sei como seria se vc tivesse desistido de mim, mas a prova que esse amor é de verdade é a força que ele tem de vencer as desconfianças e nos manter juntos.

Espero que vc me ame assim também....

Te amo Eliete.

UM TANTO DEPRESSIVO...oU a Crônica de quem sou eu.

Essa é a foto de uma foto....

Eu ainda me lembro dessa televisão, dessa roupa que estou vestindo, e até do porquinho que não aparece na foto. Sim, isso pode ser um ensaio sobre o que pretendo escrever depois...mas quando eu olho para essa foto, uma inevitável saudade se achega a mim, pois eu poderia não ter passado dessa idade e tenho certeza que em não tendo vivido a solidão do ser adolescente e todos os dessabores da vida adulta, mesmo se tivesse morrido....estaria feliz.

Eu nasci em uma família estruturada....Pai, Mãe, irmãos, Vó, tios a dar com pau e cachorros, muitos cachorros, cada um no seu tempo, mas cachorros. A minha casa sempre esteve cheia e o que antes éramos apenas eu, papai, mamãe, meus irmão e a vovó, num espaço curto de tempo houve a adição de mais 3 tios.

Cada um deles possuíam um jeito particular de lidar com a gente. O Marcos era tratado por eles como igual, pois como já expliquei uma renca de vezes ele foi registrado e criado pelos meus pais a fim de ajudar a vovó que na época passava dificuldades....essa bronca se resolveu em família. A minha irmã era tratada como a princesinha da casa, pois era frágil e chorona quando era criança e quanto a mim sobrou o resto. Eu passei a minha infância toda procurando ser reconhecido, mas nada, absolutamente nada que eu fazia era grandioso o bastante para agradar as pessoas e isso é muito ruim para uma criança administrar. Eu acho que não fui notado pelos meus tios até ter uns oito ou nove anos de idade e fosse capaz de fazer pequenos serviços para eles.

No início, tio José era o que eu considerava, na minha cabeça infantil, o mais próximo de amigo que eu tinha, pois nas minhas mais interiores lembranças, recordo dele me lavando a lugares que nem sonhando lembraria hoje, mas que com ele, os momento de rir eram mais  abundantes. Tio José foi morto por um disparo de revólver calibre 22 num sábado em um lugar chamado "igarapé da loura" e ainda tenho na memória ele em um táxi amarelo e azul (cores padrão para a época), coberto de sangue e gritando pela vovó.

Eu me recordo me levaram para a casa do Alex, que é um amigo de infância aqui da rua, e quando foram me buscar a cena da minha casa já era outra: Caixão no meio da sala, vovó em prantos no sofá, gente em toda a parte da casa....foi a primeira vez que precisei lidar coma morte. Ainda tenho nos lábio toda vez que me recordo na hora que minha vó colocou um banquinho e me fez subir à altura do caixão e me fizeram beijar a testa endurecida e gelada pelo Rigor mortis do cadáver inerte do tio José.

Eu não entendia a morte e suas formas de se fazer ser vista e opara mim, as pessoas que iam para o céu apenas iam, como elefantes que vão para o vale ser eternos, mas morrer era uma ideia que não me era clara. Um ano depois eu fui entender e chorei muito o saber que ele não iria mais voltar. Sobraram dois tios....Tio Evaldo, como eu falei em outras postagens era o tio que tinha tudo para dar certo: Homem magro, mas de garbo e porte, com seus cabelos longos e loiros, meio surfista que houvia Raul Seixas e era petista, grande mecânico de carros e sempre tinha dinheiro, pois era muito bom no que fazia e trabalhava nas melhor oficina de Belém. Não foram poucas as vezes que ele aprecia em casa num táxi cheio de compras e muito chocolate para a minha irmã. Quando ele conheceu a ex esposa dele, tudo aquilo que ele tinha era foi dedicado à ela e não demorou muito para ele concumbinar com ela e mudar-se para o Jurunas, bairro aliás de onde ele tinha saído quando viemos para a inóspita cidade nova da década de 80.

Sobrou o meu tio mais troll....Foram muitos os apelidos: Beiços de sola de sapato, testa de nós todos, olhos esbugalhados e uma outra série de depreciações que no fim foram muito úteis nos anos que vieram, pois ser apelidado na escola é ficha quando na sua casa seus parentes te veem como um burro de cargas.

Não sei por que resolvi postar isso aqui...assim tão detalhado.

Bom, esse tio troll, que era cachaçeiro, boa vida, e nem aí para nada, tem uma história bem escrota de vida: Filho caçula de um total de 8 ou nove irmãos, ele teve, assim como todos os homens irmãos dele, desde muito cedo o dever de trabalhar para ajudar a sustentar a casa e ele ia vender café na presidente vargas todo dia. O pai dele morreu de tanto beber, e já tinha perdido um irmão de câncer, e  sofreu muitas discriminações ao longo da vida, mas não existe uma chuva que dure para sempre, pois um dia ele conheceu a tia Socorro, que foi a mulher que amou ele do jeito que ele era e ajudou ela a ser o homem que é hoje, e por uma ironia do destino, passei a amar mais o tio que me trollava por prazer, pois ele mudou e se tornou alguém em quem eu podia confiar.

Eu me identifico com Naruto, por que ele era uma criança deixada de lado, assim como eu fui, procurando ser reconhecido, mas só muito depois isso seria possível, porém assim como o personagem do anime eu também fui muito danado e aprontei coisas bem sacanas, e é bem ai que esse tio troll entra.

Lembro que eu gostava de desenhar, e como todo menino em idade escolar e heterossexual, eu desenha os escudos dos times de futebol. Lembro que a mamãe me comprou um caderno novo numa sexta e ao pedir para ver o bendito no sábado, ela viu um caderno todo desenhado nas capas com os símbolos do Corínthians, Vasco e Payssandu. Foi uma puta surra a que levei naquele dia, pois a mamãe pegou o caderno e me surrou com ele mesmo (cadernos de arame), numa tarde de sábado e as marcas do feito dela ficaram em alto-relevo no meu corpo por uma semana. Eu não gritei, nem corri....apenas olhava para ela nos olhos e quanto mais eu fazia isso, mais ódio de mim ela tinha e com mais força batia e me lembro que ela lavou de suor uma blusa de tanto bater. Tio Edilson (o troll) Já havia se tornado evangélico aquela época e eu me lembro que eu fiquei ali na sala parado depois da sessão de espancamento  e num minuto ele veio e pegou pela mão, me levou ao pátio de casa e passou nas marcas algo como um óleo e enquanto fazia umas preces, ele chorava e por isso foi inevitável...chorei com ele.

Papai ficou puto quando chegou e me viu daquele jeito....discutiram por minha causa e a forma como a mamãe "nos educava" por pelo menos uma hora em um tom bem exaltado....foi a primeira briga séria que vi deles e nem veria outras tão sérias assim, mas lembro que ele disse que se ela fizesse aquilo de novo ele me pegaria e me levaria para longe dela e nunca mais ela nos veria. Isso explica por que ele é meu herói.

Bom mamãe mudou, tio troll foi viver a vida dele, e vovó foi criar outros netos....voltamos a ser penas nós cinco. Papai trabalhava o dia todo, e mamãe também. Papai trabalhou por alguns anos na empresa Nova marambaia, da qual eu não sabia quase nada, mas sabia que o dono era chamado por todo de "cachorro louco" e umas poucas vezes fui té a antiga sede da empresa que fica ali na saída do una com o meu pai para ele receber o dinheiro de uma semana de trampos. Depois ele passou a trabalhar na Viação Forte, que eu só sabia que era administrada por uma portuguesa, logicamente filha de imigrantes, chamada Maria e a sede da empresa ainda é a mesma desde aquela época...na Mario Covas. Lembro que os ônibus daquele tempo eram todos cor padrão amarela, baixos e eram numerados em 3 dígitos....o do papai era o 527, guajará ver-o-peso quando ele ainda trafegava por toda a extensão da avenida Almirante Barroso....isso uns 20 anos atrás.

Vicio em prestar a tenção em detalhes e de lembrar deles vai fazer essa postagem ser chata e grande, mas que se dane, o blog é meu e mesmo quando quero compartilhar com alguém o interesse das pessoas é zero com essa porra, e ao menos ainda posso contar com o Malafaia....

Bueno, Mamãe trabalhou numa empresa de cigarros: Souza cruz L/A, mas antes trabalhou num lugar que se chamava Perfumaria Phebo....da perfumaria, além da óbvia vantagem de receber soldo por seu trabalho (empacotava sabonetes), não tínhamos problemas com perfumes e coisas de higiene pessoal, mas para uma criança, o que a empresa de cigarros fazia era muito mais legal, pois ela nos dava brinquedos, nas datas que as crianças deviam ganhar brinquedos....a mamãe recebia soldo.

A parte do dia, era dedicada a escola.....Recreio do saber era o nome e todo nós estudávamos lá. Eu moro na we 74 e a escolinha ficava na we 65...então íamos caminhando até lá todo dia. Escola administrada pela Dona Marina que também era nossa professora de português. Acontece que eu sempre fugia para lojinha do seu Walter que era esposa da diretora, pois adorava conversar com pessoas mais velhas que eu e ele era um home muito parecido com o professor Girafales, inclusive com  chapéu, e acredito que aprendi mais de vida com ele do que com a escola em si.

 Voltávamos para casa ao meio-dia e como a mamãe já deixava tudo pronto, coisa que ela faz até hoje, o único trabalho do Marcos era esquentar a comida e não muito depois disto o papai chegava, tomava banho, comia e ia dormir...por isso fazia-se um silêncio funesto na casa, até umas 17 horas que era quando ele acordava, escolhia a vítima e este devia ir comprar pão.

Sobre meninos e pão o que importa lembrar é que nunca ele mandava a lene sozinha fazer tal tarefa, ou ele ia com ela ou ia sozinho, mas geralmente sobrava pra mim ou o mano. Acontece que como em ritos de passagem meu irmão passou a estudar num horário que não daria mais para ele comprar pão, então a missão passou a ser desse que voz escreve. Acontece que a padaria, não era bem uma padaria....era uma vendinha do seu Simplício, que era onde comprávamos pães no formato bengala e na rua onde se localizava tinham muitos cachorros de rua, e como eu morria de medo de cachorro pelo menos uma vez na semana um deles corria atrás de mim e não foram pocas as vezes que deixei metade do pão cair na fuga e até o pão todo.

Cresci e um monte de coisas mudaram, pois aquele menino hiperativo e falastrão foi dando lugar um pré-adolescente calado e sozinho, e perdido em livros e xadrez eu fui começando a ver a vida mais ou menos como eu a vejo hoje, mas na época com menos triagem de que agora. Eu estudei, me tornei evangélico, enfim segui a vida....tive namoradas, decepções enfim, coisas que todos os humanos passam e umas coisas foram boas outras são neuroses que ainda trabalho para vencer, mas no fim construí uma história de vida da qual eu penso que posso me orgulhar, pois sempre fui honesto, verdadeiro, sincero, justo e de bom coração, nunca quis ser melhor que ninguém e sempre tento ver todos iguais a mim e sei exatamente quem eu sou.

Nasci pra pregar.....

Vou fazer muitas coisas na vida bem, como já fiz tantas outras, mas eu nasci para isso...pregar, tenho um jeito que é todo particular de me mostrar para as pessoas, e isso é resultado da vida que tive, pois eu sei que sou uma pessoa bem forte e corajosa, mas não sou de ferro.

Eu fiz todo essa introdução....por que eu li o tcc da Eliete...o primeiro capítulo, esse que vc mede o que vai ser o tcc num todo, o termômetro da paradinha. Sobre o corpo dele eu afirmo que me senti um ignorante, e como eu já havia antecipado antes, ele vai ser surpreendente para muitas pessoas que poderiam duvidar da capacidade dela. Vai ser batuta demais e vai orgulhar a Leila.

Mas eu não seria eu se não falasse....

Vc agradece sua vó por duas vezes no TCC e acho isso muito bacana da tua parte, pois eu não conheci a pessoa em questão, e por não saber de fato como era o relacionamento de vcs, ao menos posso inferir que se davam bem e que ela te ensinou coisas que vais levar para o resto da vida. Ai numa sequencia lógica vc agradece sua mãe e irmã....coisinha bem bacana também se não fosse pela lembrança de que são duas pessoas que não puderam decidir ou viver episódio cruciais em suas vidas, que não puderam controlar certos aspectos de sua existência, e por isso escolheram fazer isso com vc. As mesmas que te deram teto, comida roupa, e tudo mais, e confesso que conheço umas novas ricas emergentes que tratam seus cães  do mesmo jeito e até com mais carinho.

Eu não ligo se depois dessas críticas vc nem quiser mais olhar na minha cara, mas acho que no principal, elas, assim como muitos pais não deram o que era realmente necessário: confiar nos juizos, ouvir, entender e ao contrário disso vc cresceu sob a sombra de ameaças de se tornar tão desgraçada quanto sua mãe biológica, se não seguir as regras do manual das frustrações universal.

Mas o tcc é seu e nele vc agradece a quem quiser.....

Numa seguinte vc agradece nominalmente ao William, por extenso e completo....é justo!

Quanto a mim, eu não espera estar ali, pois eu não fiz porra alguma para contribuir na confecção deste Tcc e eu penso que esse negócio exige ter uma história que não temos, e acho que nesse nível acadêmico nunca tive algo parecido...e finita la guerra!

Digo a cerca destas coisas, por que eu tenho uma história de vida que não é manchada de máculas como muitos por ai, e quando me lembro que a mesma mulher que vc agradece pelo "apoio" foi a mesma que nos chamou a ambos de "filhos da puta" eu não me sinto grato, pois mamãe nunca foi e nem será uma, e embora ela tenha sido rígida ao criar os filhos ela sempre soube do poder que tem as palavras de bem dizer e de amaldiçoar. E recordo que a mesma outra pessoa do "apoio nos chamou de mentirosos, mas se o fomos elas não mataram multidões no seu simples proferir.

Estou escrevendo aqui, por que eu sou assim, na hora que as coisas acontecem eu tento manter a calma para não fazer merda, mas quando escrevo aqui eu sou viceral e sempre vou colocar tudo o que penso aqui, pois essa é a proposta de existência do blog. No meu mundo, onde os critérios de justiça são bem considerados eu não merecia toda essa raiva de gente que eu nem sei quem é direito e que nem me conhece, mas como a minha história mostra eu nadei a vida toda contra a maré e isso me fez mais forte....por que vaso rui não quebra (John Mcclain - de Duro de matar), e por que tenho visto em minha vida que quem tentou me ferrar, se ferrou primeiro, pois pelo menos um ser nesse universo, que julgo ser só um é meu senhor, advogado e Juiz....Deus....único e coisas e tal.

Agora que a a raiva e a indignação foram deixadas nessas linhas, esperar o resultado é o que resta, mas não há, de forma alguma arrependimentos nas palavras que disse, gostem ou não é como eu vejo, pois as vidas que salvei, as pessoas que ajudei a curar atestam meu caráter, minha honestidade e minha existência e ninguém me tira isso.

Esperança de escrever notícias melhores....é o que me faz escrever ainda!

É assim todo dia no deserto.... 

NOSSOS PLANOS SÃO NOSSA MOTIVAÇÃO

Fazer planos com vc tem sido revigorante...

Esses momentinhos de curto tempo que temos podido desfrutar tem sido uma ilhota de felicidade para mim, pois cada minuto com vc é cheio de alegria e não me sinto sem esperanças quando estou nos teus braço. Para mim é muito duro ler as ameaças e idiotices que sua mãe e irmã metralham contra mim, mas como eu te disse hoje, me importo apenas com vc e com a ideia de que vc vai ficar comigo pelo resto das nossas vidas e se isso não for motivação, não sei o que seria...(risos).

Todas as idiotices tem algum fundamento....

Se um dia ela tiver o despautério de me acusar de tarado ela vai se fuder em 3 fases:

1. Se fuder por que ao chegar na uepa e usar o expediente de que tem um "tarado" atrás da filha dela, todos, Lourdes e nossos professores que veem diariamente o carinho com que nos tratamos todo dia, serão as nossas testemunhas que não há "perseguição".

2. Se fuder por que como eu e vc somos maiores de idade, a uepa não acata essas acusações pois existe consentimento na relação.

3. Se fuder (embora essa eu tema muito) que em caso de polícia ou uepa (ideias absurdas) te for pergunta se eu eu te persigo ou não, eu não seria prejudicado por que vc diria que me ama e o caso se encerra.

A 3 me dá medo por que se vc for chantageada ou forçada a dizer que eu estou te perseguindo, ai eu me fodo...mas acredito que vc vai ficar do meu lado nessa hora. Isso seria muito ruim, mas como sei com que estou lidando, penso não ter com o que ficar preocupado.

Eu tenho sonhado com vc quando consigo dormir, mas eu tenho sido bem feliz em ficar sonhando acordado com vc, pois eu tenho lido nas coisas que vc escreve, que vc também tem sonhado com a nossa família e com nosso possível filho, e isso sim é motivo de alegria. Eu quero muito que tudo isso passe e é só com nossa insistência que elas vão perceber que nos amamos, pois de vc eu recebo todo o amor e confiança que a Valéria nunca me deu e é bem ai que está a minha esperança...no amor que vc tem por mim.

Sei que vc sabe da importância que tem para mim, e quando estamos juntos eu sinto o quanto nos amamos....ansioso estou mesmo para amanhã poder ficar mais tempo com vc.

Te amo minha gigante!

MAIS DO QUE OS OLHOS PODERIAM VER...oU DE oBEDES à dAVIs

Era um homem da terra, que se recusava deixar suas raízes, pois por gerações os homens de sua linhagem viveram naquela região e o suor e as lágrimas de uma família inteira estavam ali regando aquele pedaço de chão. Era de meia altura, nem bonito nem feio e como era tradição se casou cedo com uma moça, num desses casamentos arranjados tão comuns no seu povo, e por sorte aquela mulher gostava dele de verdade, mas o que esperar, quando as coisas não vão como ele esperava.

Os primeiros de seu casamentos eram até bons, a terra já naquela época não dava muito como nos tempos de maior fartura da terra e não faltava muito para que chegasse o ano do descanso da terra e o que ela dava já era pouco e era obtido com dificuldade. Os animais já estavam mirrados e os poços já estavam secos, pois o rigoroso calor não aliviava de castigar a terra e quem vivia nela, e em casa já haviam muitas cobranças pois o sustento era conseguido com muita luta e haviam dias em que nada tinham para comer.

Esposo dedicado, começou a trabalhar em outras terras, empreitadas para ganhar algum dinheiro para comprar comida para si e para os poucos animais que sobraram e que morriam a cada dia que passava. Com fome, sendo cobrado pela esposa, cobrado por ele mesmo, dormir já era complicado e não poucas vezes pensou em sair de casa e fugir daquilo tudo....ficou, pois não tinha mesmo para onde ir. Falava com Deus e não havia resposta, pedia chuva, mas a seca era mais severa, pediu para morrer, mas continuava a acordar dia após dia naquela mesma situação de miséria e desespero...quem sabe quantas vezes de joelhos orando e não conseguindo repostas não pensou em tirar a sua vida.

Sua vida era um caos....pobre, terra sem vida, casa de taipo, gado morrendo, sem filhos, pois sua mulher por se alimentar mão não gerava filhos e isso era uma vergonha pra ele seus ancestrais, sem esperanças ele não tinha mais saída.

Dia desses lhe bateram a porta e diante da cara assusta da mulher raquitica, estava um homem formoso e bem vestido, com soldados grandes e bem armados, e este ela sabia quem era: O homem mais poderoso de seu país lhe pedia um favor, de guardar uma relíquia importante para o seu povo por 3 meses na sua casa. A ossuda mulher pensou consigo que era um absurdo tudo aquilo pois não tinha nada de especial naquela casa para guardar algo tão precioso ali, e nem receberia nada para manter aquilo limpo o tempo todo, pois onde vivia era um lugar de muita poeira, mas como era um pedido do homem baixo, ruivo e formoso, resolveu aceitar, pois só ela estava em casa e com seu marido numa cidade vizinha, ela quem tinha que decidir tal questão.

Colocou uma mesinha no centro do cômodo único onde viviam e ali repousava a urna dourada, com querubins em cima e com duas varas douradas presas nas alças e por uns minutos ficou ali hipinotizada por que nunca havia visto nada tão bonito diante de seus olhos e por muito tempo, sentada no chão diante da urna dourada ela se perdeu no tempo.

Já era noite quando o marido chegou com uns bolos de flor de farinha que comprou na estarda com os míseros trocados que conseguiu no bico daquele dia, e ao ver aquela urna a reconheceu só por lembrar da descrição que seu pai fez numa noite em que o colocara para dormir...a história da arca que vencia guerras, pois nela habitava a força e a presença de Deus. Um mix de alegria e indignação invadiam seu peito, pois lembrava das histórias, de um tempo de glórias que seu pai contava, mas nunca os havia vivido nos seus quase quarenta anos e por outro lado lembrou que aquela urna, havia sido levada do templo e agora, aquele simbolo de glória e poder estava ali na sua casinha imunda e cheia de poeira.

Perguntou a esposa o que era aquilo num ato falho e de resposta que um homem ruivo, baixo e bonito lhe pedira que guardassem e cuidassem a urna por noventa dias e que ela sentiu no coração que devia aceitar. Ele lembrou também de quem era o homem que abordou sua mulher e com um sorriso de deboche foi se lavar e se deitou dizendo à esposa que ela era a responsável pela urna.

Todo dia o marido descia para o ribeiro que tinha nos fundos da plantação de milho e ao pegar um pouco de águas nas mãos, como fazia sempre não sentiu o gosto do barro como das outras vezes....bebeu de novo e realmente não tinha gosto de barro e numa olhada mais cuidadosa, viu que estava limpa como antes. Foi ver a plantação e encontrou a vaca e o boi comendo um capim verdinho que ele não lembrava de ter plantado e ao passar pela plantação, viu milho amadurecendo nas talas...sorriu e lembrou que já fazia um mês que todo dia acordava com a mulher limpando a urna com cuidado, sempre depois de se ajoelhar ante ela e só depois limpar e era sempre o mesmo ritual: Limpava a urna e só depois limpava o resto da casa e naquele dia percebeu que a poeira não se acumulava mais como antes. Viu sua mulher e pensou em como ela ainda era bonita mesmo depois de tanto tempo...desejou possuí-la.

Nada mais parecia como antes: sim, ainda eram pobres, mas a casa era sempre limpinha, sem poeira, e sempre havia um paninho ou artesanato que a esposa fazia, com a cor da urna para combinar com ela e a beleza da casa arrumada era toda em função daquela urna. Ele se lembrou que aquela arca era o maior tesouro de sua nação e sentiu paz por ela estar ali. Naquela noite depois que retornou, trouxe vinho, pães e outras coisas, pois o trabalho naquele dia rendera um bom dinheiro e se deu ao luxo de comprar um vestido....deu a esposa e naquela noite ela usou no jantar. 

Pensou que já fazia muito tempo que não faziam amor e justamente naquela noite tomados de paixão, como de quando resolveram se amar de verdade, a levou para a cama e por uma boa parte da noite lhe deu prazer. Semanas depois, cada dia lhe parecia mais formosa a mulher e quando saiu de manhã, viu a vaca deitada no pasto e ao chegar mais perto a viu parir um bezerro....e maravilhado olhava em volta e via que a plantação estava se mantendo forte, que o rio tinha mais volume, que a grama ficou mais verde e abundante e sorriu feliz por entender que quando a urna chegou em sua casa, tudo que tinha dado errado passou a dar certo, pois ali habitava o seu Deus.

Vendia leite, milho e tudo o que plantava colhia na terra que julgava estar morta há uns meses atrás...começo a construir a casinha que nunca havia mexido....ampliando e melhorando cada lugarzinho, mas sem mexer na urna, pois ali já havia eregido um altar. Fez dois quartos, sala grande, cozinha....podia comprar mais roupas para si e para a mulher e na frente de casa resolveu plantar um jardim para combinar com urna e coma beleza da esposa por quem teve seu amor renovado.

Faltavam 3 dias para se completar o tempo que combinou com o homem ruivo e sentada na frente da urna como no primeiro dia e se lembrava de como estava quando a urna chegou e agora estava com a vida renovada e pensou na ansiedade e felicidade que sentia, pois não sabia como contar ao marido que estava grávida naquela idade.

Quando soube da boa nova, chorava e sorria, pois lembrava que nos momentos de angústia duvidava e não reconhecia que tudo estava no controle do deus que passou a infância inteira ouvindo o avô e o pai se gabarem: o que abre o mar, que escurece o dia, que faz o sol retroceder....e pediu perdão baixinho por ter sido tão ingrato e incrédulo....Foi deitar sorrindo!

De manhã bem cedinho fez um altar nos fundos de casa, e junto com sua amada sacrificaram suas primícias e o fogo consumiu tudo que ofertaram.....a saudade já estava nos seus corações e juntos passaram um dia e meio cantando e apenas esperavam o dia de a urna ir embora. Pela manhã, bem cedinho, exatos 3 meses o homem ruivo batia a sua porta e os dois, casal feliz, agradeceram a confiança e sorrindo entre lágrimas viram homem altos e fortes conduzirem a urna para uma carruagem de ouro com cavalos brancos e bem cuidados.

A presença de Deus deixava aquela casa, mas nunca saiu da vida daquele casal simples e fiel!

Rafael e Thamyres....essa é a história de Obede-edom e sua esposa, uma história que está na Bíblia, no livro das crônicas e é uma das passagens mais lindas da palavra.... a licença poética é minha, pois as conjecturas que faço aqui são pelo espírito. Ouçam....Obede-edom e sua mulher eram pessoas que sofriam, que às vezes duvidavam, mas que na hora que foram requisitados disseram sim para a presença de Deus na forma de arca na casa deles....

Eu pergunto, e hoje quem é a casa onde a arca quer ficar, não só por 3 meses, mas para sempre? Sim vcs 3 são a casa que Deus quer fazer morada, para modificar estados de miséria e mau que estão por vezes querendo destruir a unidade dela em vcs. Deus foi salvar a vida deles assim como foi salvar a de vcs quando resolveram se voltar para o Deus que pode tudo. No fim Obede-edom foi servir no palácio junto com sua esposa e a fome, medo e tudo de ruim ficou para trás, pois eles fizeram da arca o centro de suas vidas e como prova de fidelidade Deus devolveu  tudo aquilo que havia sido esquecido.

Lembrem amigos, sejam fiés, pois a Thamy tem um emprego pra ir amanhã, vc tem o seu e como família, irão vencer as lutas, pois a arca continua na casa de vcs todo dia e nunca sairá de lá, a menos que vcs a deixem ir. Escrevi pensando em vcs, pois todo dia a arca quer entrar numa casa, não com promessas, mas com paz e muitos a deixam passar, pois Davi, com medo depois que Uzá morreu ao tocar a arca, a deixou na casa de Obede-edom por ter medo da mão do Pai, mas ele não sabia que aquela arca era o socorro e a solução para a vida daquele casal. Como eu disse, a arca já está em vcs e com vcs....confiem, pois o resto, Deus proverá para vcs!

Eliete....amo vc!

Mas hoje falar à eles era mais importante, foi para isso que me foi dado o dom de escrever, vc sabe, vc conhece....também por isso vc me ama!

A VIDA É O QUE FAZEMOS.

Já é um domingo e estou escrevendo atrasado pois enfim, nem tudo é como a gente quer que seja e isso é algo que temos que saber lidar, pois a vida por muitas vezes não vai facilitar as coisas para nós e é uma atitude dos sábios entender esse mistério que faz parte da arte de viver. Na postagem de sexta eu falava do casamento na corda bamba de meus amigos, e embora só tenha falado disso havia a ansiedade de saber como o sensei Rennieh iria na competição desse sábado e tantas outras coisas que vageavam pela minha cabeça.

Pois é meus amigos, a vida hoje pode estar revirada, mas quando o sol nascer daqui a pouco e os raios claros do domingo chegarem, tudo pode estar mudado e a nós basta acreditar, pois Deus, mesmo que muitos não creiam está cuidando de cada necessidade que temos. Na última postagem reclamei de ver meus amigos se separando, mas hoje, aquela porta de emprego que faltava chegou, o diálogo que havia sumido apareceu e toda a tristeza começou a dar lugar a alegria pela fidelidade de Deus.

Somos todos bobos em nos desesperar quando o mar fica agitado, e não é uma coisa anormal, pois eu e vcs somos humanos e falíveis...suscetíveis a todas essas coisas, pois é a nossa natureza falando alto quando as dificuldades chagam. Mas é assim mesmo, como os raios do sol que chegam para nos trazer um novo dia que o socorro dos céus vem trazer a alegria que se perdeu e de novo podemos dizer sobre o quão fiel ele é conosco.

O sensei volta campeão sul americano, com um novo projeto e logo eu tive medo, pois mudar de acadêmia não é simples, pois tenho muita gratidão ao sensei Eládio e a toda família Raça por terem me acolhido, mas sei que vão entender que não seria honroso deixar o Rennieh sozinho nessa nova empreitada. Acho que eu não poderia me olhar no espelho se não pudesse fazer isso.

Hoje, que no caso foi ontem, eu li no facebook uma amigo falar que ia fazer a prova do ENEM e fiquei confuso, pois eu não sei mesmo a data dele e se era mesmo hoje lembrei que a Eliete iria fazer, e é ruim não poder estar do lado de fora esperando ela, nem saber como ela se saiu, se era mesmo o dia da prova e mandar sms estava fora de questão. Pensei em nela demais hoje por conta disso e também pela saudade de sempre e na verdade fico feliz de já ser domingo e saber que falta pouquinho para poder ver ela de novo.

A vida é o que fazemos dela, e todas as nossas escolhas são aquelas que julgamos as mais justas e corretas e muitas delas, vão nos levar a caminhos que não imaginamos...para o bem e para o mal, mas são as nossas escolhas, não as que nos impuseram por acharem que a nossa felicidade está mais naquilo que deixamos para trás do que aquilo que abraçamos com força para que não seja tirado de nós. Eu resolvo me agarrar a ela para que nunca tenha que ficar longe dela de novo, pois eu a amo com todas a minhas forças e nunca na minha vida tive certeza tão grande sobre alguém como é com ela, pois em cada abraço, cada beijo e em cada olhar que trocamos, sabemos juntos que é um amor que não pode ser destruído, por que é um amor que Ele na sua infinita faceta de mistérios e designos preparou e sou muito grato por ser ela e não uma das que vieram antes dela.

Na maior escuridão...é ai que vem um brilho como de mil sóis e trás consigo uma luz que nunca vai apagar....é assim que sinto sempre que vc está perto de mim....

O domingo será como deve ser....

Paz para Rafael e Thamyres....

Festa para o sensei....

Em cada casa, risos e choros...

E no meu coração e no dela....um desejo....uma esperança....uma vontade...

A de podemos estar nos braços um do outro de novo!

Te amo Eliete!

UNS CADINHOS DE PAZ

Amigos leitores....

Feriado prolongado e eu passei o dia todo afim de ir pra uepa (risos), mas como vcs sabem feriado na quinta + universidade do estado = sexta condenada à forca....Vive la revolucion! A verdade é que nada do que eu realmente queria fazer no feriado eu consegui fazer, pois com o pulso machucado treinar não foi uma opção, e também não consegui pensar numa forma de ajudar algumas pessoas.

Falando nisso, eu estou preocupado com a situação de meus dois amigos que estão sofrendo uma crise, ou melhor, uma avalanche de crises no casamentos deles. Esses dias vendo videos e refletindo nas coisas, fico pensando que de fato não sou a favor de divórcios, mas que tem horas que é melhor vc deixar as pessoas fazerem o que elas querem, pois assim vc não vira uma tia velha que fica mantendo pessoas em sua infelicidade. Um casamento tem suas crises e é algo que eu digo ser inevitável, pois são seres bem diferentes que se unem por amor, e se n]ão houver esse tal de amor, não vai ser muito simples se manterem juntos.

Confesso que nesse caso em especial, muito do que acontece tem a ver com ambos os egos inflamados, pois de um lado temos uma esposa que luta, ora, se dedica, mas que acha que já fez muito por esses casamento e que agora não quer fazer mais esforço algum....mas eu pergunto: Se deve parar de lutar pela felicidade?

Em outro lado um homem que cheio de seu orgulho de macho, não reconhece que sua esposa fez e faz muito, mas que existem coisas que ele deveria estar aqui para fazer e ficam os dois adiando a felicidade por que não entregaram tudo nas mãos de Deus e e nem confiaram suas vidas nas mãos um do outro, ou essas cobranças nunca apareceriam. Eu nunca disse tais palavras, mas acho que agora é o tempo, pois vejo que as coisas se encaminham par algo nada agradável, mas eu na minha teimosia em confiar, ainda estou orando na certeza que Deus ira fazer o melhor afim de que o seu nome seja exaltado, pois se ele que é Senhor não puder fazer nada a fim de salvar esse caso, eu não terei poder para o fazer também.

Os dias aqui tem sido de fazer coisinhas triviais, comer e dormir, mas entre uma coisa e outra meu cérebro tem coxiado entre a música que estou fazendo para a Eliete, um artigo sobre o poder Islâmico e o poder do pentecostalismo na sociedade, e os resumos da Betânia...mas tenho mesmo é pensado no meu amor por ela. Eu sabia que era bom amar, mas não amava por tanto tempo assim, com essa alegria e paz a muito e tudo isso só é possível por que a Eliete tem sido um verdadeiro bálsamo pra mim e pro meu coração.

Ela sempre se sente menos do que é, mas sei que ela já tem noção do que fez comigo e de como me faz bem estar com ela. Não sei que mudanças provoquei nela, mas sei que devo ter feito alguma coisa de bom para ela também.

Estar amando é bom, mas receber o amor dela é algo que não sei medir em palavras...

Por fim hoje eu fiz umas coisas depois que voltei para casa, para o sábado não ficar cheio demais e agora estou aqui escrevendo, e curioso pra saber quando vou ler mais coisas escritas por ela, mas o fato de ela estar sem net, me explica por que não a vi mais por aqui. Tudo que quero mesmo e resolver as questões com a família dela para poder estar perto dela nas horas mais complicadas, pois o fim desse ano não demora a chegar e com ele o TCC que espero que ela esteja conseguindo fazer.

Espero ter saúde para realizar tudo o que estou querendo, pois universidade, igreja, treinos, aulas de dança e tantas outras coisas vão precisar de saúde bem forte e muita calma....

Então para dar fim aos relatos de hoje....digo sempre:

Amo vc minha gigante! 

DOIS DIAS EM PALAVRAS: Por que tem coisas que não se esgota de dizer.

Já te falei que ficar sem notícias suas é tenso para mim não disse?

Pois é, existem coisas que são assim.

Eu estou bem feliz por poder ver vc e isso tem me feito muito bem, pois isso trouxe de volta o sorriso que eu tinha perdido com toda essa confusão que estamos vivendo, mas a cada sinal de vida e de amor que vc me dava, eu ia sentindo a vida voltar pra mim e te confesso que não há melhor sensação do que estar perdido no teu abraço.

Essa semana tem sido assim, cheia de alegria por vc estar perto e a cada segundo que estou com vc, mais coragem tenho de correr atrás das coisas para nós. Sabe Eliete, eu realmente não imaginava encontrar o amor da minha vida naquela universidade, eu nem esperava mais encontrar um amor, e ter vc na minha vida é uma dádiva da qual sou grato ao pai por isso, por que vc é o melhor que podia acontecer comigo.

Eu sei que vivo te dizendo essas coisas e até fica cansativo pra vc isso, mas eu nem sei como expressar ou demostrar tanto amor por alguém que mudou minha vida e trouxe de volta meus sonhos que julgava mortos de volta....

Eu quero muito te fazer feliz, mais do que vc já me diz que faço e esse desejo de te fazer feliz é uma meta que corro em busca....sou louco por vc! A verdade é que esses dias são sim dias em que tudo é mais feliz por vc ser assim comigo tão amorosa.

Eu sinto falta de ler as coisas que vc escreve, e estou pensando sempre como as coisas estão sendo com vc na sua casa, e sofro por sua mãe ser tão dura comigo e sem razão, mas é assim...com o tempo vamos nos acertar.

Por fim...um dia com vc e hoje o dia todo eu só pensei em vc e o que a gente podia ter feito juntos se essa coisa toda não tivesse rolado e eu tivesse ido até ai, cineminha, passeio e muitos beijos...mas temos tempo e não demora muito a gente vai poder fazer tudo isso.]

Seja forte, seja sábia....

Nunca esqueça de nós...

Te amo, minha gigante!

QUESTÃO DE TER FÉ E PACIÊNCIA.

Felicidade, como eu já disse aqui, são os momentos que vivemos juntos, mas o desfrutar desses momentos depende muito de quem somos e de como fazemos para viver com intensidade isso. Não é fácil a batalha diária para ser feliz....eu sei, mas é nosso dever procurar fazer o melhor para que a felicidades seja como um raio de sol que todo dia vem por uma brecha da janela do nosso quarto nos chamar para a vida.

Hoje como ontem fui feliz nos momentos que pude ter vc nos meus braços e o modo como vc saiu me deixou triste, pois vc deixou de sorrir e se afastou como se nada daquele dia tivesse mesmo importado. Considero, que como vc está com os hormônios bagunçados, antes da menstruação, que isso pode estar mexendo com vc e quanto a isso nada posso fazer, mas sei que essa noite vou pensar muito em que fazer amanhã, pois ver seu rosto mudado, me olhando distante não foi legal.

Não ligo mesmo que sua mãe, que me odeia sem motivo despeje toda a sua educação em palavras agressivas e baixas contra mim, pois nada do que ela diz de mim define quem eu sou, mas não suporto ver vc assim como ficou no fim da tarde.

Eu quero e preciso dizer que te amo, mas isso parece não ser suficiente para te dar paz....

Eu quero dizer que te amo....muito....

PEQUENOS RAIOS DE FELICIDADE: Ou o rio deve sempre correr pro mar!

Estou cansado....

Mais invadido por felicidade...

Eu nem esperava ver ela hoje, e estava com medo de bater de frente com ela, pois passou muitos dias em silêncio e isso foi complicado para mim, e eu de verdade temi pelo pior. Mas ao falar com o Guto, ele me disse que vc deveria estar na uepa naquela segunda meio chuva, meio sol, que se tornou uma segunda de um sol, com poder de mil sóis que emanava do sorriso dela.

E como foi bom voltar e ter ela nos meus braços, perdido no abraço dela e poder beijar sua boca e dizer no ouvido mil vezes eu te amo e poder ouvir dela que esse amor é para sempre e que desistir nunca será uma opção...lutaremos juntos. E por aqueles momentos, não havia atrapalhos, nem dilemas, nem nada que impedisse, nem choro...só eu e ela. Sem nada pra ouvir a não ser o som do nossos corações matando a saudade de pulsar no mesmo ritmo.

E a aula passou sem eu notar, e o transito passou sem me irritar e o treino foi como deveria ser, e nada, nada mesmo teve o poder de tirar o meu sorriso de bobão da cara só por ter podido sentir vc de novo junto do meu corpo. Então eu vou deixar aqui todas as frases bobas....do tipo eu te amo, não sou nada sem vc e todas as que vc já conhece de olhos fechados, mas que quero deixar por que vc é o amor da minha vida e sem vc amor é só uma palavra que não significa nada, mas com vc amor é simplesmente poder olhar pra vc e saber que somos um só.

Então foi um dia feliz, que termina com Kill Bill, e Queen, e essa tal felicidade vai me fazer entorpecido deitar com sorriso no rosto e mais disposição pra luta e mais fé no que vem por ai...

Ai shite....

DIA DOS PAIS E EU PENSANDO NA ELIETE.

Dia dos pais....

Hoje foi um bom dia, pois foi possível reunir aqui em casa as pessoas que tenho como referência de pai, e o tio Evaldo que ao menos reconquistou o meu respeito por conta de ter decidido se reabilitar e mudar de vida, e qualquer decisão idiota que ele tomar daqui em diante que não tiver como motivação um copo de cana, ai será com ele.

Falo isso por que acredito que todos de alguma forma somos senhores de muitas coisas que decidimos fazer na vida, mas muitas vezes somos especialistas em nos contra dizer e no final culpamos muitas coisas por nossas falhas, menos a nós mesmos. 

Esse dia de hoje foi legal por que rimos, brincamos e tudo que se faz quando estamos em família....ver a cara de alegria do papai ao ganhar um mouse, notebook e em seguida o carregador num jeito bem palhaço que só a gente sabe fazer e o ver bobo aprendendo e revisando aquilo que ele já sabia. Comendo e falando das coisas da vida...torta alemã, acaí....bolo de maracujá e tudo que pudemos comer e depois cada um foi pro seu lar.

Curioso que já fazem alguns dias que vc não dá sinal de vida, e depois que vc escreveu dizendo que caiu num jogo mental de sua mãe, não estarei surpreso se ela me aparecer na uepa amanhã para falar comigo, mas te prometo que dessa vez eu não vou recuar e vou tentar fazer com que ela veja que somos felizes e que queremos fazer as coisas do jeito certo. Pensei demais em vc hoje, por que vc tem um pai que talvez conheça mas que não representa  muita coisa, porém tem um pai...esse que vc conheceu e amou, por que foi ele que vc teve como referencia masculina....

Quis muito te ligar, mas achei que não era boa hora, pois vc devia estar num desses almoços de família, se vcs tem essa tradição e pensava se vc tava feliz naquele minuto...não saber de vc é muito ruim, pois vc é parte de mim e é como se eu não soubesse onde estão meus braços ou a minha cabeça, e na verdade é muito difícil não ter notícias suas.

Sabe amor, amanhã eu ainda não vou te ver e esse teu silêncio me faz pensar no que vai ser terça...medo de vc não correr e me abraçar e beijar, medo de vc ficar muda me olhando e não dizer que me ama, mas sei que essas ansiedades são forças do mau que querem me fazer duvidar das coisas, então decido....não vou retroceder nem temer...apenas te amar!

Então a cada segundo desejo mais me perder no teu abraço..crendo que logo será assim e certo de que essas mesmas pessoas que nos querem afastados, irão se arrepender do mau que fizeram.

Te amo minha gigante!

CORAÇÃO E LANÇA: UMA POSTAGEM DE DIAS DOS PAIS PRO MEU GUERREIRO MARAJOARA.

Todo mundo sabe que sou louco pelo meu pai....

Eu sempre digo que ele sempre foi um pai que não se podia dizer nada dele, embora não tenha sido o marido dos sonhos da minha mãe, mas mesmo no seu tempo mais negro, ele nunca deixou de ser pai e nesse exercício dele de tentar ser o melhor pai que pudesse...se tornou o melhor!

Eu lembro que quando eu era criança eu via meu pai sair as 2:00 da manhã para trabalhar e isso fazia dele aos meus olhos um super homem, que eu admirava e enchia a boca para falar que ele acordava super cedo para trabalhar, mas nem fazia ideia do quanto isso era cansativo e difícil para ele, mas nunca, em tempo algum eu o vi reclamar daquela labuta  diária.

Eu cresci vendo ele levar o mundo nas costas com um sorriso enorme e eu, como todo filho, quis ser exatamente como ele. EU me recordo das vezes que não tínhamos aulas e não tinha ninguém pra ficar conosco, e ele então nos levava para um dia de trabalho com ele, e eu ficava no banco que ficava atrás dele por horas fingindo que eu estava dirigindo o ônibus com ele e no fim do dia eu saia orgulhoso por ter trabalhado com ele.

Um pai presente, muito diferente de muitos pais de amigos meus e de pessoas que conheci ao longo da vida e é inevitável não ser grato por ter tido a chance de ter ele como meu pai. Ele sempre foi esse meu guerreiro marajoara, que nesse misto de lança e coração, foi criando a gente e tentando nos dar valores que nos fizessem pessoas honestas e justas.

Meu pai é meu exemplo, uma pessoas que fez tudo o que podia pra ser um pai que fica perto e mesmo não estando aqui hoje, ele sempre dá um jeito de estar com a gente como amanhã....vamos reunir com os pais da família e vamos sorrir muito e fico feliz por meu pai poder estar aqui, pois aqui sempre foi, sempre vai ser a casa dele.

Eu te amo meu guerreiro!

Senti sua falta demais hoje Eliete....

Seu silêncio dos últimos dias tem me deixado preocupado, mas não sem coragem, pois de fato espero logo te ver e matar um pouco essa saudade....

Quero dizer muitas coisas que se diz quando vc está apaixonado....mas espero fazer isso quando te ver de novo....então eu fico por hora com o básico.....Te amo!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Algo mais sobre confiar....

Esses tempos são assim...

Deus é um ser muito bondoso e nos ouve em muitas coisas que queremos, pois nós seres humanos somos assim, queremos coisas que nem precisamos de verdade, mas também queremos coisas que são justas e nem sempre isso também se possível ter na hora em que se quer ter.

Nossa eterna busca em ser reconhecidos, nossas eterna tentativa em encontrar os pedações que nos faltam para ser felizes e com muitos esforço encontramos uma pessoa, que não parente, que tem esse dom de nos fazer sorrir de coisas bobas e de nos fazer lembrar dela quando a lua sai ou quando chove. Nos apaixonamos assim de um jeito tão intenso que não há como não deixar o coração se apegar a uma pessoa que parecia ser nosso mundo de felicidade.

Amor, eu sou muito feliz por ter vc e se tem uma coisa que me dá orgulho da nossa relação é a confiança que decidimos depositar um no outro e isso é a base de qualquer relacionamento que a gente constrói na vida....Encontrar vc foi com certeza o melhor presente que Deus poderia ter me concedido, pois vc é perfeita.

Mas essa arte de confiar, como eu disse numas postagens anteriores é algo que não tem uma receita pronta, pois a confiança ou é adquirida no conviver diário, ou simplesmente vc aposta e confia...como entrar num lugar que vc conhece mais está tudo escuro. Vc entra lá, mas sabe exatamente onde está tudo e não há riscos de vc tropeçar, logo vc CONFIA que como tudo está no lugar, vc não cai. Mas se por acaso uma coisa estiver fora de lugar existe uma chance de cairmos e toca a confiança pode se perder.

Confiar em outra pessoa é uma escolha....assim como amar....vc decide assim como eu decidi confiar em vc e vc em mim e o tempo tem mostrado que temos acertado nas nossas apostas. Num casamento as coisas são assim também, pois vc só se casa com uma pessoa se vc confia, mas a união de seres tão diferentes nunca será uma ciência exata, pois os níveis de envolvimento de homens e mulheres são de fato desiguais, mas existem os casos especiais e na verdade tudo pode ser ajeitado quando se tem uma conversa sincera no início.

Sabe amor, hoje eu tive que ver um casal de amigos desistir no início da caminhada, e te confesso que isso me deixou meio para baixo, pois eu colocava e de certa forma ainda coloco minhas esperanças neles, mas enquanto os dois não entenderem que nem casamento, o "eu" deixa de existir para dar lugar ao "nós" eles nunca saberão o que é de verdade casar, pois o casamento é dividir a vida, é fazer um lindo pássaro viver com vc sem uma gaiola, é saber que do teu lado todo dia quem vai estar é alguém que sempre vai estar com vc.

Todos os dias eu acordo mais certo de que é vc....

Eu estou de volta e correndo contra o tempo para antes do fim do ano voltar a tua casa como teu namorado....

Por que teu amor eu já sou e sei que vc já decidiu ficar comigo, no dia que me pediu uma resposta...te dei e sei que desde aquele dia...nunca mais a gente vai ficar longe.

Te amo minha gigante!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: resenha do texto da tarde

Estou de volta....

cheguei a poucos minutos mas no caminho de volta, o simples saber que já estava voltando pra vc já era motivo de alegria. A esperança do sentir teu cheiro, de tocar a tua pele de me perder no calor do teu abraço, de ser iluminado pelo teu sorriso de mil sóis....do gosto da tua boca....todas essas coisa me fizeram feliz.

Resolvi aproveitar a oportunidade e regressei junto com uma dos internos daqui que veio ver a família no jurunas, e arrumei tudo, agradeci muito e viemos no carro de volta. No meio do caminho recebi seus escritos e confesso que toda vez que leio meu nome nas linhas que vc escreve, fico feliz por ver que vc me ama, que tem aprendido coisas boas comigo e que de fato esse nosso amor tem sido forte.

De todas as coisas que li, aquela que vc fala sobre as pessoas da sua família, e suas particularidade e total falta do que fazer, visto que estão sempre se metendo na vida dos outros, não é algo muito diferente do que acontece na com certos indivíduos da minha família e em muitas outras famílias desse mundo de meu Deus. Na verdade é a nossa capacidade de não dar muita atenção ou de não absorver essas pequenices de alma, e essas falácias idiotas que define se a paz que temos no nosso nicho familiar vai ser de paz ou de dias de pequenas contendas.

Mas famílias são assim e cabe a nova família que se forma mudar essas histórias não muito legais e esses círculos viciosos de mesquinhes e burrice. Vc e eu teremos no futuro a chance de fazer diferente! Mas acredito que é por isso que a Bíblia diz que o casal deixará seus pais e serão eles uma só carne sem o interferir dos outros parentes.

Mas de fato o que me chamou mesmo a atenção foi quando vc escreveu que caiu numa chantagem emocional de sua mãe e estou curioso até agora para saber o que foi, e confesso que não saber o que foi me deixou meio pra baixo....chegando aqui corri pro blog para ver se tinha algo, mas não havia nada sobre. Não saber das coisas me deixa sem saber como reagir no passo seguinte. Mas estou feliz de poder falar com vc, e ouvir a tua voz.....mas sabia que não seria possível te ouvir hoje, pois sei que vc não foi a UEPA e amanhã não haverá aulas para mim, então acredito que só te verei mesmo na terça que vem. Pensei em algo mirabolante que sua ajuda e interpretação serão muito úteis.

Enfim meu amor.....amar vc é uma dádiva, um privilégio que para mim e maravilhoso e a cada dia o amor que sinto por vc é mais intenso, puro e poderoso, pois é nele que eu coloco a esperança que não importa quanto tempo essa situação vai durar, o que importa é que quero resolver isso antes de vc deixar a uepa, pois eu preciso te ver sempre....

Enfim minha vida, feliz por voltar, feliz por ter vc, feliz por saber exatamente o que fazer e como fazer e tudo isso é por que eu amo vc com um amor que é maior que eu...e para sempre vc será o amor da minha vida.

Te amo minha gigante!

MESMO LONGE O CORAÇÃO COM VC: Pequenas conquistas...felicidade gigante!

Pequenas vitórias....

Por muitas vezes nas lutas que passamos, tudo que queremos é fazer o máximo para conseguir vencer as dificuldades e isso não é uma coisa muito simples, visto que muitas coisas dependem sim de nossa vontade e coragem para lutar, mas é fato que algumas coisas não estão sob o nosso controle e na verdade devemos saber que algumas coisas são assim.

Confiar....

Não é mesmo uma ciência exata, pois vc pode depositar esperanças e sentimentos em coisas e pessoas e só nos resta uma coisa quando chega a hora de depositar esperanças...confiar. É de fato uma arte difícil pois como seres humanos nós temos esse complexo de herói, queremos sempre salvar os outros. Mamãe anda preocupada com a reaproximação do tio Evaldo com a ex dele, mas não há muito o que fazer, pois como eu te falei ontem amor, muitas pessoas não se acertaram com o passado e isso pesa no presente e no futuro.

Mas essas coisas de confiar são assim, um jogar no escuro, um nunca saber se vai mesmo dar certo,mas ouvir aquela voz na sua mente que vale a apena acreditar por que o resultado será feliz. Eu ouvi essa voz quando decidi confiar em vc, pois eu te amei no primeiro dia que vi vc e não me arrependo de ter depositado a minha felicidade em vc.

Cada dia que passa eu te amo mais, e tem sido um bálsamo poder ouvir a tua voz nesses dois dias e a cada segundo a minha esperança é renovada, por conta do amor que sentimos ser intocável.....E adoro ler aquela parte que vc diz que é louca por mim, pois eu também sou louco por vc.

Sinto demais a tua falta e não existe nada que possa me separar de vc, por que és meu sonho real e nunca vou ficar longe de vc....

Hoje o dia foi de meditar e sorrir ao olhar pra nuvens e ver teu rosto nelas....

Feliz por que meus amigos estão saindo de seus infernos astrais e com isso posso concentrar forças para focar em nós....

Nem há muito a dizer, mas ansioso por ler o que vc escreve e feliz por saber que vc está comigo....

Te amo minha gigante....

MESMO LONGE O CORAÇÃO COM VC: Ilha de paz e o som da tua voz.

Me sinto forte....

Estou aqui e sentindo que as minhas ondas de coragem e força voltaram, pois o tempo que passo aqui ajuda a entender as coisas melhor, ajuda a saber que mesmo longe o meu amor por vc é imenso e na verdade isso nunca foi dúvida.

Não pude conter a felicidade de poder ouvir vc outra vez....ouvir vc dizer que me ama foi motivo de muita felicidade e se tem uma palavra pra expressar isso é essa...FELICIDADE! Sabe amor, queria vc perto agora para dividir as coisas que vivo aqui, mas sei que logo teremos uma vida pra fazer isso e é só nisso que me está firmada a esperança...sei que logo tudo se ajeita. Confesso que mesmo que vc não seja muito boa em lembrar coisas e histórias, queria saber como foi pra sua mãe te dizer que não me odiava...

Eu não tenho muito para falar por que na verdade as recomendações as fiz de tarde, mas hoje é o dia que mais poderei dormir feliz por ter ouvido vc e queria que lembrasse das promessas que vc me fez, pois vc é depois de Deus, tudo pra mim, pois encontrar vc foi o melhor que me podia ter acontecido...

Eu sou muito feliz do teu lado...

Então pois que seja....ansioso para voltar e poder me perder nos teus abraços....

Te amo minha gigante!

MESMO LONGE O CORAÇÃO COM VC: Chegadas e avisos....e uns lembretes...

Chegamos muito cedo....

O monge mais antigo me foi apresentado e nunca sonhei que na fronteira desse estado tivesse um lugar tão lindo e calmo como esse, onde eu entrei e não consegui evitar que minha mente começasse a fluir em ideias, mas resolvi frear isso e não pensar.

O monge é um homem de uns 70 anos e com voz calma porém firme me disse que ali era um lugar para achar respostas no silêncio, e a não ser que me fosse pedido, eu não deveria falar com quem quer que fosse, pois todos ali precisam ouvir dentro deles mesmos para saber as respostas. Me disse que muitas pessoas não tem a chance de ir ali e que devia encarar com felicidade tal dádiva da vida, e sobre ela me disse que nada ali deveria morrer se não fosse sua hora, pois tudo que eu podia ver com meus olhos era cheio de vida.

Sorri, e em seguida ele me disse que acordamos muito cedo e que embora eu fosse visita eu não ficaria sem cumprir os afazeres junto com todos....me foi dada a missão de regar o jardim por todo o tempo que estiver aqui. Concordei que era justo, uma vez que ele me deixou ficar com os cabelos do jeito que estão. Podia ouvir os sinos sendo tocados e o sons dos mantras que eles falavam. Me deram roupas adequadas ao lugar....simples, um par que eu mesmo deveria lavar. Acho curioso terem internet e não lavadoura. mas segundo me foi dito...um mau necessário.

Meu quarto tem paredes finas e simples, e divido ele com mais 3 indivíduos que falam pouco e só os vi a gora que estou melhor instalado....esse aposento fica do lado da sala que estou falando....deitados em coisas parecidas com colchonetes, no chão e com luz elétrica nos corredores, mas nos quartos candeeiros.

Não pude observar mais, mas espero ver mais pela manhã.....

Meu amor, sei que amanhã vc vai estar na uepa e eu não, mas a sorte te sorriu pois eu soube que não haverá aula da professora Rosilene e como na terça só tem aula dela, ninguém de lá vai te encher e o Danilo está namorando sério, ou seja, estará bem ocupado para incomodar vc. Minha gigante, seja forte, pois vc precisa ser se quiser terminar seu tcc em tempo, sei que vc me ama e isso ajuda em muitas coisas, inclusive em aplacar essa saudade que quer que eu vá logo correr pra vc, mas eu vim aqui procurar modos de continuar as batalhas que teremos que travar e sei que quando voltar volto forte.

Hoje me senti cansado e as dores voltaram, mas amanhã espero estar bem, vou estar! Essa semana vai passar logo e as pessoas vão cuidar de suas vidas e nos deixar em paz. Confesso que fiquei triste em não ver seu talento aqui esses dois dias, mas não imagino ou até imagino que dificuldades deve ter para escrever e postar sem ser incomodada. Eu não duvido do amor de sua irmã por vc, mas ela ainda não age de acordo com o que posta no face....(risinhos sem alegria), e na verdade é meio complicado mesmo fazer isso, mas tentar ajuda.

Amiga Thamyres...imagino as dificuldades que vc tem enfrentado, mas gostaria de dizer que se o emprego não foi dado a vc, é por que deus quer dar-te algo melhor...então não se frusta e nem olha pro gigante como se ele não pudesse ser vencido.....lembra-te de Jó...a restituição virá em dobro.

Eliete minha vida....logo estarei de volta!

Eu te amo!

MESMO LONGE O CORAÇÃO COM VC: A saída para a primeira noite fora....

Trouxe meu notebook comigo, pois a necessidade de escrever é maior que eu mesmo e ficar recluso mesmo sendo alguém que aprendeu a acostumar com gente, achei que seria melhor trazer ele junto...mas não pretendia usar aqui. 

Estou num quartinho modesto, e usando a internet emprestada de um amigo meu, que foi generoso comigo por conta das vezes que ele quis falar e eu o ouvi sem reclamar. Melhorei de forma considerável de sábado para domingo e logo cedo parti, quando a minha carona chegou e meu amigo que é interno nessa clausura foi muito bom comigo ao mediar a minha ida e por consegui que eu pudesse ir a esse lugar para poder pensar estratagemas mesmo que por uma curta semana...não sei se conseguiria mais que isso, pois a saudade que tenho de vc meu amor é brutal, mas quero voltar sereno e com a visão bem nítida de tudo que vou enfrentar.

Antes de tudo não devo postar mais que uma vez por dia no tempo que estarei  no meu local de reflexão, pois estamos a mais ou menos 4 horas de lá e nosso motorista está cansado e por isso paramos numa casa/hospedaria para passar a noite. Então por vezes o negócio é dançar conforme a música. Falando em onde ficarei terei que segui algumas regras e usar a www uma vez por dia num espaço de dez minutos é uma delas, e mesmo inicialmente pretendendo não postar nada, resolvi compartilhar as sensações daqui afim de que seja de alguma valia as possíveis experiencias que viverei ali.

Não posso fazer fotos, pois embora para eles a internet seja um mal necessário, ao menos o lugar deve ficar de longe dos holofotes para preservar a aura de espiritualidade que ali existe. Talvez seja melhor assim.

Comecei a ouvir aqui um som que me deixa mais calmo...esse coachar dos sapos e os sons dos grilos e dos sons noturnos, são coisas que há muito não ouvia por que eram absurdamente impedidos de serem ouvidos em meio as buzinas e potentes motores que existem aqui na cidade mais habitável. Somos seres inconformados e isso está no fato de que quando estamos na cidade, queremos muito fugir para o silêncio do campo, mas quando estamos lá, sentimos falta dos sons das cidades....

Das certezas que trouxe comigo, amar vc é a mais clara e forte....do que sei que vou fazer quando voltar lutar para vc não me tratar como se nunca tivéssemos vivido uma história (nem sei se vai ser assim), e por fim vim para cá, mas esse desejo de voltar me consome como se a alma quisesse sair de mim e correr pra vc, pois por onde eu vou tudo é vc...nas nuvens, no rio que corre aqui no fundo da casa e em cada foto sua que eu insistia em que vc me enviasse como se soubesse que elas seria uma forma de pisotear a saudade que não é maior por que para mim sobraram por hora essas fotos...onde está registrado esse teu sorriso de mil sóis.

Me senti melhor hoje e por isso eu vim, acho que todos aqueles efeitos retardados de gripe resolveram aparecer sem aviso e agora fiquei com cara de gripado mesmo, mas estou bem. Eu imagino que vai sentir a minha falta, mas não gostaria que fosse para onde disse que iria sozinha, pois tenho medo de não estar perto pra te defender, se algo der errado.

Então se vc puder voltar para casa se não quiser ficar na uepa, eu seria muito grato...nessa primeira noite fora, o que penso é só em vc e como vai conseguir lidar com essa semana e quero muito que vc seja invisível para as pessoas da minha sala para que vc não precise responder perguntas....e tenho fé que o Danilo não vai dar as caras lá essa semana e a Marily não vai perguntar nada pra vc que não perguntar antes a mim e quanto a Michelle...bom ela prometeu ficar quieta.

Então é isso meu amor....vou descansar pois meu amigo Arimar que chegar cedo no nosso destino e ainda pegar as orações dos primeiros raios de sol....Por onde for te levo comigo minha gigante, amor que sempre sonhei....amor real!

Eu te amo muito mais que imaginas....seja forte....

Thamyres e Rafa...sejam corajosos também...o tempo dos sorrisos é chagado!

Amor, mais uma vez...eu te amo!

Quando puder, me presenteia com talento....

Vc é tudo pra mim....vamos envergonhar os que nos querem ver tristes...

Te amo!