São dias de sentimentos muito definitos, porém muitos ao mesmo tempo....
Ando sentindo saudades de wanuzy, mas estou certo de que ela nunca teve sentimentos por mim que fossem mais que cuidado e ter me dito uma vez que ficaria comigo por medo de perder a felicidade e com base nas atitudes dela e da forma com me tratava, vejo que tudo o que disse foram engodos e mentiras.
Mas eu sinto saudade dela e essas coisas de coração são assim mesmo, e não há como ser diferente, visto que nãos se escolhe quem vai amar. Mas como diz a geografia...somos produtos de um meio e isso se prova no que nos somos e no que nossos pais são. Eu vejo isso por que sei que ela não aprova certos pensamntos que a ma~e dela tem, que eu tenho e que outras pessoas tem, mas muitas vezes ela se iguala, pois ela deveria dizer para mim que tem preconceito por eu ser mais velho, e que iso é incomodo para ela do que simplesmente mentir que gostava de mim, para depois me tratar mal e sair.
Eu não entendo isso!
Goste dela de verdade e ela não vê isso e essse sentimento de saudade/abandono/decepção/desalinho/engano é tão profundo que me deixa sem ação e reação e se consigo escrever sobre isso é pelo fato de querer entender um tudo isso. Eu devia dormir tranquilo, pois certo estou de queeu não fiz absolutamente nada para que eu sentisse essa dor que sinto, mas também sei que devia fazer o que fiz pois ela nem ninguém vai me pisar de novo...sair foi o que devia ser feito e foi. Tem outra pesssoa e é assim que sente meu coração e pelo que conheço dela e pelo que deu para notar nesse tempo de convivencia....eu tive o memo destino do Sidney...
Enrolados....
É preciso tomar atitudes para tudo na vida e manter posição é fundamental...
Eu sempre digo que aquilo que nós somos, atrai para nós pessoas iguais e essa regra, como todas as outras, teve sua exceção, pois eu não sou mal. mentirosos ou sem sinceridade, porém Valéria e Wanuzy se igualam, mesmo sem uma conhecer a outra, e coberto de certeza que se uma conhecesse a outra odiariam o fato de serem igualadas por esse fato....As duas me enganaram com certa crueldade....é assim que vejo...
O mais triste disso tudo é que se eu fosse acusado ou tivesse meu nome envolvido em algo enganoso eu faria tudo para resolver...mas tanto uma quanto outra, se quer desmentem qualquer coisa que digo ao falar ou escrever. Mas essa postagem nem é sobre isso, não agora!
Quando o papai me dizia, na época que eu tinha uns 13 anos...que eu devia ter muitas mulheres e que isso era coisa de homem, eu me enojava, por isso não ser algo que está na minha ídole. Mas ao ver os rumos que a minha vida tomou realmente queria ser mulherengo como ele um dia foi!
O Leandro (irmão da Renata) é o mairo pegador que conheço..ele tem a mulher que quer e transa com quem desejar. Bom, Ele é um cara bonitão...tem sua vantagem, porém eu não tenho beleza estética...só sirvo para migo mesmo. Verdade é, que eu queria ser safadão e não sei ser, pois se eu fosse um cara que só quisese sexo e diversão eu teria menos problemas, pois o lenadro não sofre por amor.
Bom, para o papai, a vida é simples como adoçar suco...vc tem o suco e o açucar...pronto e resolvido. Na vida é assim também...se vc ama´..ama e se não ama que fale ou dizer que ama alguém sem amar pode ser terrivel. Quando Valéria me deixou, ficou vazio...e quando eu pensei que não ia ser preenchido, apareceu a Wanuzy. Depois de idas e vindas, a última coisa docê que ela me disse foi que ia ficar comigo pois não queria perdr a felicidade...mas me tratou mal...indiferente.
De fato, nesses tempos em que ando tão down...eu tenho saudades do colo do papai que v~e a vida com simplecidade e que não tenta enxugar as minhas lágrimas, mas apenas me empresta o colo para que eu chor o quanto eu precisar.
Talvez eu tenha entrado em depressão, mas eu ainda nem sei por que eu nunca tive isso, mas exitem sinais que denunciam isso: pois ando comendo bem menos do que costumo, ando insociável, irritadiço, e nada tem me dado prazer, mas acho que ainda não é o pior e como dizem é impossivel que alguém em depressão diagnostique tal moléstia.
E é mais disso que tenho falta no papai...desse silêncio cheio de amor que ele tem, que me faz esquecer que doí, que faz falta...por que ele sabe o que é dor e sabe o que é ser sozinho numa vida.
Queria mesmo que o senhor estivesse aqui pai...me cuidando, deixando eu voltar a ser criança de novo...me fazendo saber que alguém me ama, mas você não está perto...não dá pra ir te ver quando eu precisar.
O mundo está mudando e muitos não vão ver!
É assim o tempo todo....
E fica registrado...nos diários de profeta.
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