Na verdade, eu nunca sei de muita coisa, eu apenas sinto.
Deveríamos estar comemorando 9 anos e 7 meses hoje e a cada dia eu me vejo ir embora, uma vez que o sorriso se foi, o prazer de coisas simples também e descobri que estou encontrando alívio pra saudade só andando e treinando.
É estranho...
Duas semanas antes de vc ir embora, seu discurso pra minha mãe foi: "eu estou com ele e fase ruim vai passar. Escolhi o Dem pra ser o pai dos meus filhos".
Eu a cada dia estou convencido que um dia vou ficar bem, mas eu sei também que meu processo é mais lento. Eu não vou trazer nenhuma amiga aqui na minha casa, pra depois fazer todo mundo pensar que eu me apaixonei por ela por "coincidências do destino".
Eu fico olhando as fotos, olhando tudo e me perguntando onde eu errei, sabendo que na verdade eu não errei. Ter o meu caráter questionado sendo que eu sempre fui leal é doloroso, mas isso também vai passar.
Mas eu não vim aqui reclamar, vim aqui falar de saudade, essa que me esmaga todo dia. Não mudou nada aqui no meu peito e o amor que te tenho tá aqui me fazendo pensar em vc na hora que eu acordo - isso quando consigo dormir - e quando o meu corpo pifa e vou dormir.
Eu tenho castigado meu corpo como uma punição que eu pago por não ter visto os sinais, mais cedo, que algo tava errado, mas sua habilidade em esconder de mim as coisas sempre e me dizer sorrindo que tava tudo bem me cegava. Talvez fosse isso mesmo, matar sem que a vítima esperasse...
Pra mim vc me isolar tem mais que ver com o que vc sente do que eu não entender como tudo se deu, porque vc agora sabe bem que eu sei o que houve. Hoje seria um bom dia pra comemorar, mas hoje não tem nada pra eu comemorar. Vc talvez tenha...
Um dia estranho....
Não há nada pra comemorar nesses um mês e dezenove dias...
Sigo encarcerado e esperando o dia de sair da cela..
Sigo te amando...
Te esperando....
Primeiro que vc admita que errou comigo...
Feliz dia que vc tá feliz em esquecer e eu triste em reviver!
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