CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Resenhas da madrugada....antes que venha outra noite sem sono.

Uma noite em claro com meus pensamentos....

Quando leio o que vc escreve, mesmo que eu tente, não consigo ler sem sentir emoções que me deixam completamente cego para o que se escreve ali, e eu só vejo as vezes que vc fala meu nome, que fala do quanto gosta e etc...

Se faz necessário reler....e faço isso depois de um banho, de estar debaixo das minhas cobertas e vou novamente ler as coisas que me são enviadas. Ai que o promotor que se esconde em mim vem para fora, procurando os detalhes do que foi escrito, por que o diabo e Deus residem nos detalhes. Então já que não dormi, resolvi pensar essa resenha, que estou escrevendo aqui no intervalinho.

A Mônica fala de mentiras, vc fala de "não pagar mal com mal, vc diz que elas não me odeiam, mas escreve por muitas vezes que odeiam o fato de vc me defender e por ai vai. Confesso que posso inferir sobre tais frases, mas não saberia dizer de fato o que elas significam, pois ainda não vi o grande mal que fiz, que é o motivo de tana raiva e ódio.  Para mim ainda não é claro se vc quer que passe o tempo depressa, ou se ele deve correr lento, e , embora vc diga que não sou um monstro, afirma que eu posso mudar.

O Edilson querendo voltar....não seria o anúncio daquela paz que vc falou? Quando eu escrevo, não escolho muito as palavras, eu apenas as coloco ali esperando que façam sentido....é uma psicografia da minha alma, mas como uma pessoa experiente, vejo que vc ainda se contém ao escrever e escrever nada mais é do que expurgar nas linhas suas dores e sonhos. Estamos sujeitos a jogos psicológicos e me assusta ler que só agora que o Edilson ligou tentando se justificar que tivestes certeza que ele não servia, me assusta saber que de alguma forma vc esperava que ele fizesse algo.

Fico pensando.....

Acho que nem resenhei, tudo que queria, mas talvez nem seja preciso, quem sabe nem eu tenha mais esse tempo, mas ainda ou seguir o plano que fiz de procurar algum equilíbrio e resolver...se por acaso se passar a outra semana e eu não voltar, foi por que eu resolvi trancar o curso e fazer outras coisas, pois estar ali e lembrar que fui muito feliz ali e não serei mais seria difícil....Mas se eu voltar, preparem-se para o que vai vir....gostem ou não vai vir!

Mas tarde talvez eu escreva uma despedida....ou não....

Enfim, vim aqui agora para resenhar, pois nem sei se volto de noite....

Ainda preciso cumprir as promessas que puder....e a postagem para a Michelli nasce na minha alma, mas não subiu para a cabeça....

Está fazendo sol lá fora, mas estou com frio....devia comer agora, mas não passa....

Aff, ia esquecendo, minha mãe, ela vai saber, mas em tempo, pois eu conheço ela e eu não quero que duas mães muito protetoras fiquem inimigas, por nada, meu silêncio com ela é só para evitar rusgas desnecessárias no futuro. Não mudou o que penso, goste vc ou não, pois o meu desejo....como vc diz...seu amor tem prazo de validade....(vide frase: "enquanto existir meu amor por ele...."), e seja comigo, ou seja com o Edilson, William ou o Garibaldo, eu vou lutar para que vc saia de casa sim, mas pela porta da frente, abençoada e respeitada por sua família e de cabeça erguida diante das pessoas que te julgam mal.

É essa a minha meta, e espero mesmo ter tempo de providenciar isso, espero conseguir fazer isso e mesmo que seja para vc estar em outros braços, em outros beijos.....mas que seja em paz!

É a minha promessa de vida, e se vc lê mesmo esse blog, vai saber que eu perco tudo, mas não deixo de lado uma promessa de vida!

É isso....

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Medos, devaneios e movimentos evasivos

Quando comecei esse blog, ele era para me livrar de uma dor de cabeça que nunca me dava paz, os dias foram passando e ele foi um lugar onde eu falava dos meus sonhos, esperanças, usava-o para ajudar pessoas e por muitos dias, anos diria eu, escrevi para a Valéria Sousa. 

Depois da passagem devastadora dela na minha vida eu, por muitas e muitas vezes falei de muitos sentimentos confusos e do lugar escuro onde eu estava e no ser sem coração e fechado pro amor que eu me tornei. Desprezado, eu me fechei num lugar que era só meu e me recusava a mostrar fraqueza e todas essas mudanças em tudo que sou, foram bem descritas e listadas aqui.

São anos que escrevo linhas aqui....linhas que salvaram, levaram a refletir, e até causaram alguma raiva, mas por um curto tempo eu falei de um amor sincero e verdadeiro que eu julgava que nunca mais ia sentir: O amor por Eliete.

Mas o tema dessa postagem são meus medos....

1. Com base nas coisas que leio, considero que a cada dia o amor dela por mim está no fim, pois ela teima em dizer que me ama, mas sempre me lembra com a frase: "enquanto durar meu amor por ele", que sou alguém que pode ser descartado.

2. Tenho medo de sentir esse frio que sinto, pois ele é meu sinal de que estou me perdendo e voltando a ser um Endressy que só é feliz no altar e que fora dele é um festival de sorrisos falsos e que se fecha mesmo no meio de um monte de pessoas, que ri menos, que convive menos e que sempre sai do mesmo jeito que entrou....sem ser notado.

3. Medo que eu não tenha mais tempo, mesmo que tudo se ajeite, de viver com ela esse amor e ela termine nos braços de outra pessoa e eu seja obrigado nos meus dias restantes a ver tal coisa. 

4. Medo de ser um monstro que ninguém aceita.

5. medo de não ter tempo pra provar que sou alguém bom.

Foi pensando nisso que resolvi viajar, e me esconder numa espécie de monastério na divisa do estado onde reside uma amigo a partir de domingo. Isso implica que não vou estar na uepa na semana em que começam as aulas, pois vou até lá buscar equilíbrio para o resto do ano e creio que uma semana não vai ser complicado de correr atrás depois. Isso evita a minha desprezível presença a Eliete e evita um possível confronto com pessoas que só enxergar seus pontos de vista e desprezam os dos outros...jogos que vc não pode vencer.

Sim para vcs que estão lendo isso, estou fazendo como fez Davi, Elias e outros que se esconderam...não por que pecaram, mas por que de longe vc vê melhor, pensa melhor e pode agir melhor depois.

Penso seriamente que Eliete precisa de paz pra concluir a graduação e o TCC e considero deixar a uepa, trancar o curso e tentam o mobex para psicologia na federal, como sonhava um dia. Coisas que vou decidir enquanto estiver fora, e incomunicável...quando eu voltar eu verei.

Então meninos e meninas....

Aos meus leitores....postarei o que puder até sábado, mas depois disso, somente na volta, então a vcs, que usam esse blog como ajuda pra suas próprias lutas diárias, nunca se esqueçam que as tribulações são a forma que Deus tem de provar a nossa fidelidade. Confiem em Deus, pois é ele que inspira as coisas que coloco aqui, sejam sentimentos bons ou de dor, para que possamos tomar por lição e fazer igual ou diferente....julguem....

Eu falei o que sentia no coração....

Até a próxima postagem....

Ou até a volta....se voltar!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Perguntas das quais eu sei e outras que eu não sei a resposta.

Nesse tempo que as coisas estão bem agitadas e nem sempre é para o bem, fiquei pensando sobre algumas perguntas. Sabem a vida tem suas dificuldades, e eu e todo mundo, mesmo que digamos que não, somos bem alertados que elas virão um dia e que devemos estar prevenidos.

Eu tenho uma filosofia de vida: Nunca julgar, sempre analisar e dar tempo para ver o que será. É um boa filosofia, pois Jesus nos mostrou que muitos dos que o chamavam de Senhor, estavam ali para bajular e obter milagres, e não pela paz e ensinamentos úteis para vida que ele tinha. Bom, como seres humanos nós por vezes somos assim, mas nossos erros não podem determinar que somos. Jesus nos ensina no dia que ele salvou da morte a prostituta Madalena que as coisa podem até parecer ruins, mas que sempre com diálogo tudo se ajeita.

Relembrando o caso, Madalena era prostituta e cabe fazer algumas perguntas para se chagar a razão pela qual ela escolheria fazer justamente algo que poderia fazer ela sofrer.

Consideremos:

1. A sociedade onde ela estava inserida, é até hoje muito paternalista, e as prostitutas eram pessoas muito mal vistas e delas alguns homens e todas as outras mulheres, tinham um só sentimento nojo.

2. Madalena pode ter chegado a condição de prostituta de duas formas: A - Casou-se muito nova (costume local), e seu marido morreu a deixando com dívidas e sem recursos e sem um filho para socorre-la; B - Ela era uma estrangeira sozinha que veio tentar mudar de vida.

Seja como for, essa mulher, fosse viúva, fosse estrangeira, não seria acolhida por ninguém, a não ser pelas putas. A primeira lição que devemos tirar dessa hora é que nem sempre os bons cristão e pessoas de bem vão acolher alguém, por se acharem muito santos para tal.

Mas vc teólogo de plantão deve dizer, mas a Bíblia diz que ela era adúltera? Sim vc está muito certo, a palavra diz isso mesmo, o que ela não diz mas que é dito na tradição oral é que a prostituição era um modo de vida, que tanto na sociedade judaica como na romana não era proibida por lei, mas que os judeus condenavam, afinal de contas, eles eram os eleitos de Deus.

Se alguém deveria ser apedrejado era o homem casado que estava com ela, mas como a lei dos Judeus é muito complexa e não vou me ater a ela aqui, os judeus querendo pegar Jesus no nas próprias palavras dele (Fabiane sabe fazer isso bem), a levaram a ele para que ela desse seu parecer sobre o caso.

Quando chegaram até onde ele estava jogaram a mulher no chão e nem deixaram ele dizer nada, mas informaram a ele que aquela mulher era adúltera e que a lei dos patriarcas dizia que ela era digna de pena de morte. Jesus estava desenhando agachado e assim ele continuou mesmo depois de tais coisas que lhe foi contado. Vcs já pensaram por que? Jesus conhecia a vida daquela mulher, e em segundos o Deus que habitava nele viu ela desde que nasceu até ali e por isso ele permanecia em silencio.

Outra lição desse texto é que Jesus nos ensina que as pessoas devem ser julgadas levando em conta suas histórias de vida. Não é por que dirigindo numa estrada escura, matamos um animal que fazemos isso sempre, não levar em consideração por que uma mãe resolveu correr o risco de roubar para dar de comer, mesmo sabendo que é errado, é leviano.....julgar quem quer que seja por um único fato é pedir para receber exatamente isso de volta no futuro, e como diz um poeta popular: "Quem bate, não chora, não lembra, quem apanha nunca esquece"

Depois que Jesus viu tudo ele sem olhar para ela, disse: "Quem nunca tiver cometido pecado, seja o primeiro a atirar a pedra". E o texto diz que um a pós o outro foram saindo até que não sobrasse ali mais ninguém, a não ser Jesus e ela.

Ele então perguntou a ela onde estavam os que a acusavam e de pronto lhe disse: "nem eu te condeno...vai agora e não volte a pecar".

O filho do homem andou com gente que não valia muita coisa para as coisas da matéria, mas ele os fez serem especialistas no que diz respeito a alma e a nós cabe perguntar todo dia se estamos prontos para tirar pedras ou se estamos como aquela mulher, cheio de falhas, ou por que a vida nos levou ali, ou por que escolhemos....o que importa dizer é que Jesus está pronto para um perdão completo, quando nosso arrependimento é completo. Eu me pergunto por que essas pessoas me odeiam e me julgam, se não lhes fiz mal algum, e embora acredite que um dia tudo vai se ajeitar, vou demorar para dar a eles um amor completo como queria fazer antes.

A postagem dos medos quer sair....

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Palavras pra deixar claro...

É, o microfone não está em punho como na foto acima, mas as palavras querem e fazer entender, pois existe uma necessidade e explicar algumas coisas que ainda não estão claras. Quero não ferir os temas de cada postagem essa noite para que tudo fique tão claro quanto as minhas jogadas preferidas no xadrez.

O que verão a seguir é a transcrição fiel da conversa curta porém tensa com Mônica Cunha, pessoa que eu não faço a menor ideia de quem seja, mas que entra na minha lista de suspeitos de ter me ligado a uns dias atrás me xingando de um número que não conheço. Algumas pessoas podem achar que sou vingativo, mas se enganam.

Na conversa que tive com a mãe de Eliete, acredito ter deixado claro a ela, o amor que sinto, o cuidado que tenho com ela, o quanto esperei e respeitei ela, e por fim que também queria ser alguém com quem as pessoas daquela casa pudessem contar. Eu sei que fui claro, mas diante das desconfianças que eu não vi por amo a Eliete e também a elas duas, mas que me foram reveladas pela senhorita Mônica, não havia mesmo muito o que fazer.

Eis a conversa:

Mônica Cunha: 

Esqueça a Eliete,pare de incomoda-la, não o conheço, mas tenha certeza ninguém aprovou vc na família,nem meu tio que vai com fara de todo mundo,topou contigo,então algo está errado.Acredito no amor sim,e se vc tiver que ficar com ela ficará, só não tumultue,está o clima chato. Vc errou,quando mentiu,aí pra quem está começando há de convir que confiança é tudo Dê tempo ao tempo,e o que tiver de ser será,pense nisso!!!

EU:

Desculpe...não conheço vc mas pq diz que menti...e de fato...eu a deixei...só escrevi pq é um direito...não crime...gosto dela...mas mesmo não podendo ..gosto...

M.C:

Assim como não me conheces,também não o conheço.Não tenho o direito de julgar.Realmente tens o direito de escrever realmente não é crime,e também tens o direito de gostar dela sim,mas guarde pra vc o seu sentimento,e como disse o que tiver de ser será,e se vc tem fé e acredita em Deus ele fará com que vejamos vc diferente e vcs irão ficar juntos.Só que por enquanto deu errado e o que começa errado termina errado.E ninguém posso afirmar com toda certeza te aprovou,portanto não precisa fazer declarações no face dela todo mundo da família vê e cada vez mais te acha abusado.Reze peça à Deus que se for da vontade dele e vcs tiverem que ficar juntos que se resolva da melhor maneira possível,e se não for pra ser que ele coloque em seu caminho,e ajude vc a seguir seu caminho.

Eu:

O que eu sinto por ela, mesmo que ela nunca mais saiba é um sentimento meu que tenho o direito de expressar...ponto...se vc se refere ao fato de ter falado com ela mesmo depois de ter dito que não faria...bom vc disse que acreditava no amor...se é por isso que vc me julga...vc não acredita tanto quanto diz....sobre seu tio não ir com aminha cara...bom como ele não me disse isso no dia nem quando teve a chance e se ninguém disse isso e tiveram chance nada posso fazer...não me foi dada a chance de provar...nada...desde o começo...assim como quero ficar na lembrança do tempo em que eu era feliz com a Eliete...quero esquecer logo todo esse julgamento errado que pessoas tão cristãs fazem de mim sem me conhecer ou saber das inúmeras vidas que ajudei a resgatar...quero só UE me deixem em paz...vou amar ela sempre é minha escolha...se te incomoda...não seja por isso...não escrevo...senhora dona de toda a verdade!

Eu tenho meus métodos para me esquecer...goste vc ou não é assim....obrigado pela conversa, mas por hora acho que não devemos mais....

Enfim, o que vcs terminaram de ler foi a conversa que essa pessoa, teve comigo, lá pelas tantas da noite da última quinta e que nem mais no computador estava....li no facechat. Sim Admito que sou alguém que tenho bem definidas algumas posturas e pensamentos sobre as pessoas e as coisas, mas é um absurdo gigantesco alguém achar que sou vingativo. Como eu disse, na conversa que eu achei que tinha sido bem entendido com a mãe/mãe-irmã de Eliete, luto por aquilo que acho justo e protejo os que amo por vezes até sem pensar, mas cada caso é um caso. A mente delas duas para mim é um enigma e cada dia estou mais convencido que Fabiane tramou bem a ideia de colocar a Eliete contra a parede e me pressionar a tirar ela de casa para provocar em mim conclusões burras:

1. Se eu tiro a Eliete de casa, além do incomodo com pessoas que eu nunca falei além de oi, como os tio de Eliete que poderiam eles sim me fazer algo, eu seria tachado de mentiroso e de não agir de acordo com os princípios cristãos e de caráter e responsabilidade inseridos nas minhas palavras lá.

2. Como eu não tirei ai ela pôde inserir suas teorias de que eu era casado e que por isso eu não quis assumir a Eliete....como uma boa estudante de direito, usou o meu discurso contra mim e me deu um xeque-mate de duas peças onde eu não podia vencer.

Explico então que em tempo algum me foi dada a chance de mostrar quem sou, mesmo que eu tenha me esforçado e nem foi muito para fazer coisas que não faria por ninguém que não amasse....Eu me recuso a aceitar que tais pessoas que foram levianas comigo me julguem sem nem saber que eu sou...

São 32 anos, desses dia 01 de Agosto serão 15 pregando, cantando, cuidando de doentes, paralíticos e sendo muitas vezes uma pessoa que nega suas vontades para fazer coisas boas. Orando por pessoas que nunca vi, mas me fizeram saber que valeu a pena. Eu tenho uma história, uma vida de dedicação aos meus valores e as pessoas que amo e as palavras más dessas pessoas que eu quis ser amigo, me machucam profundamente e é mais decepcionante saber que quando estão se lamuriando pela morte de um ente querido, esse mesmo ente deve estar muito triste por descobrir quem realmente são. Mas a mim não cabe julgamentos.

Que tipo de bandido pensam que sou?

Nunca em nenhuma vez que estive em contado com as pessoas que me acusam e me odeiam, fui mal-educado, dissimulado, falso, velhaco, mal intencionado, premeditador ou inconveniente.

As coisas que Eliete tem escrito, embora aprecie o novo/velho talento escondido dela, me confundem pois alterna certeza sobre nós e por horas duvida....

Os meus dias podem estar contados....

O fato de comer só quando dá fome e isso tem sido raro, teve como consequência direta algumas descobertas:

1. Ou eu volto a comer regularmente ou paro de treinar...se não posso ter um colapso e morrer ali mesmo no treino...isso é muito sério e uma possibilidade real.

2. O pedaço de massa retirado do meu joelho: em alguns dias vou saber....

3. preciso cuidar mais da saúde....o risco de morrer por morte súbita é alto.

Enfim, eu em meio a isso tudo só penso numa pessoa, num abraço, num sorriso, e nada disse a minha mãe por que eu mesmo sei resolver as minhas lutas, e um milhão de vezes ela só soube o que eu achei que devia contar e outro milhão ela soube depois que tudo já havia passado. Não me incomodo com isso.

O que doi e vc longe de mim....gente sem coração que só olha pra si....

Egoístas....mesmo assim não os odeio.

POSTAGEM ESPECIAL DE ESPERANÇA: Nos montes é que a nuvem da glória desce!

Eu me lembro do dia que a Thamyres foi apresentada a mim, naquela tarde de sábado num churrasco na casa do Frauda. Uma tarde com cheiro da terra molhada depois da chuva, seguida de um sol e céu azul. Eu achei que vcs estavam brincando quando me disseram que queriam que eu fizesse o casamento religioso de vcs, e podem ter certeza, que esse é uma das alegrias mais prazerosas que tive e é algo que tenho muito carinho cada vez que me lembro.

Olhei pra ela e logo vi que era forte, decidida, de posição definida e como não poderia ser diferente, perfeita para estar do lado do Rafael. Ele aliás, conheci um ano depois de ingressar como aluno no antigo CEFET, e embora tivéssemos afinidades RPGisticas e circulássemos nos mesmo nicho naquele lugar, não éramos próximos. 

Rafael sempre foi pra mim antes de tudo dono de si, capaz e nunca perdia o foco das coisas e também possuía uma força, uma coragem que eu invejava. O que eu mais me orgulho de estar ficando velho é que eu já vi muita coisa na vida e ver as histórias de algumas pessoas é algo maravilhoso para alguém como eu, que gosta e tem prazer em ver e entender gente. 

Naquela tarde, quando eu conheci a Thamy, Deus me disse: "cuide deles" e a madrugada que veio depois disso foi com a pergunta que Deus não respondeu na hora: Como eu faria isso? Hoje eu sei como e estou fazendo. 

Paulo afirma que todos nós iremos passar por tribulações, mas que elas são passageiras e ele afirma que nada nos separará do amor de Deus e nos previne que devemos estar preparados para o dia mau, esse que vem como uma tempestade que devasta tudo, porém não pode fazer com que deixemos de crer que em Deus somos mais que vencedores.

Sabem meus amigos, vcs são aquilo que quero ter no futuro, espero também ter uma família, mesmo que isso me pareça impossível, eu se conseguir agradar ao pai ao ponto de ser abençoado com uma família, quero ser isso que vcs são agora. Explico: Thamyres é uma mulher forte e para viver comigo a futura deve ser corajosa, e quero ser como o Rafa, que é forte e firme.

No meio desse mar agitado que vcs estão, é normal sentir medo, perder a fé e se desesperar, mas saibam que confiar em Deus é muitas vezes não ver a luz no fim do túnel, mas acreditar que se seguirmos em frente logo à veremos. As tribulações mais perturbadoras são lançadas sobre nós para que saibamos que todos podem chegar ao fundo do poço, que ninguém escapa disso, mas que vc só levanta por que deus faz isso por vcs, assim vcs saberão que não foi vcs quem se levantaram, que não foram vcs que acharam uma solução, mas sim que foi Deus quem fez o milagre.

Eu quero trazer esperanças para vcs, assim como Paulo e Silas na porta do templo disseram não possuir ouro nem prata, mas que eles tinham fé, eu, tudo que tenho vos dou e profetizo.....levantem e andem, pois o dia que o Senhor vai fazer o milagre será logo.

Saibam...quando ficarem sem fé, eu a terei por nós três, pois confio que vcs serão os instrumentos que Deus vai usar para que as pessoas que não acreditavam no casamento de vcs, que zombavam do Deus que vcs servem possam ver e saber, e no dia mau deles possam em vcs buscar consolo, que Deus nos prova, mas só prova aqueles que ele mesmo já aprovou.

Eu tenho esperanças, nesse tempo, mais que nunca, que vcs serão abençoados e todos esses problemas vão ficar para trás, pois Deus falava em meu coração que quando a benção chegar até a casa de vcs, ela será em dobro, justamente por que vcs confiaram e permaneceram firmes. Usem a fé, deem glórias mesmo na dor, pois quem glorifica na dificuldade, vai cantar e sorrir no dia da vitória.

Sejam fortes....

Sejam firmes...

A força de vcs está em Cristo....

Vos digo que em tempo, quando vcs pararem de se debater no mar agitado, e isso está perto, quando pararem de confiar só em coisas tangíveis, ai sim, Deus pula no mar e resgata a sorte de vcs.

Saibam que os amo, mais que a mim mesmo e a felicidade de vcs pra mim é mais importante do que a minha própria, pois o bom pastor dá a sua vida e seu fôlego de vida por aqueles a quem ele ama. Não duvidem, pois cada dúvida é um dia que a vitória demora pra chagar....estejam atentos, pois meu Pai, nosso Pai, vai nos surpreender nisso que cremos....

Sejam fiés e depois que Deus fizer o milagre testemunhem.....

E que nisso tudo o único a ser adorado e glorificado seja apenas o Senhor.

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Todas as respostas tem seu tempo

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto!

E essas batalhas tem me feito sentir muitas coisas, e nas últimas duas semanas eu vi a morte, perdi a fé, quis morrer, quis não fazer mais nada e vi a minha alma voltar a ser reavivada, tudo isso por que aquela arma que foi disparada pra me matar, por que eu reagi a um assalto, não funcionou e eu sei que foi Deus que não deixou, por causa das promessas que ele me fez.

Foi como eu disse ontem, mesmo sem fé como eu me achava, Deus me usou pra ajudar um monte de pessoas e me fez ver que a minha tribulação, a nossa tribulação, ela é por um momento, que se estamos sendo provados, só nos resta confiar em Deus por que se ele  não puder fazer nada, ninguém poderá.

Somos engraçados, pois muitos de nós nem procuramos Deus e na hora que o vento fica mais forte, queremos que ele venha logo nos livrar, mas vc salvaria alguém que vc não tem intimidade antes daqueles que vc ama? Deus tem compromisso com seus filhos e depois ele resgata os que não o querem. Deus é um ser que é envolto em mistérios que nunca serão revelados aos homens pelo fato de nossa mente ser tão limitada que não poderia compreender coisa tão espetacular, mas alguns segredos são revelados à pessoas que renunciaram tudo para ser apenas uma ferramenta nas mãos daquele que fez tudo.

As vezes somos ferramentas que ele usa sempre e coisas maravilhosas são feitas e outras consertadas, porém o sucesso é pela habilidade de quem nos usa e nunca por que nós somos as ferramentas. Espero estar sendo claro.....o que quero dizer, é que existe uma razão para estarmos em lutas e esse motivo que eu não vejo, que ninguém entende, ele logo será revelado e tudo isso para que vc veja e tenha mais fé, pra todos vejam e saibam que deus nunca se esquece e sempre esta no controle de tudo e para que o nome dele seja exaltado.

O meu tempo não é o mesmo que o dele e as repostas só serão dadas quando os n corações e mentes estiverem limpos de medos, mágoas e rancores e em paz, mesmo que de momento. Hoje mais uma vez o sono foi ruim, trabalhei sem falar muito, voltei pra casa, comi, descansei, fui treinar....pra mim isso é sobrevivência e a gora que voltei estou sentindo dor, olhos inchados, mas como postei no facebook, essa dor mesmo presente, estranhamente me deu prazer.

Eu penso em vc todo tempo, mas também tenho gastado algum tempo pensado no Fred (vizinho problemático aqui de casa) e orado muito pelo Rafa e pela Thamy, que estão numa tribulação que é bem complicada, mas estou sempre tentando mostrar a eles que Deus está trabalhando e que logo tudo ficará bem. A saudade que sinto desse teu abraço é imensa....no fim dessa semana vou sair de Belém e acho que vou demorar mais de semana pra voltar....por que estou com medo, por ainda não sei o que fazer com Agosto bem ai....e espero voltar mais forte e mais sabedor de que peças vou movimentar nesse jogo de xadrez tão complicado.

Digo à vc minha gigante, que todas essas lutas só me fazer te amar mais, pois isso pra mim é a certeza, que vc será, não vc já é o cumprimento de uma promessa e a realização de um sonho, e eu sei que não vai demorar o tempo em que tudo vai ficar bem, pois o que Deus faz nunca é pela metade, pois ele quer que sejamos forte e no fim de tudo sejamos testemunho de que ele tem muito a dar aos que nele confiam.

Espero ansioso que eu tenha logo coragem de ver vc....

Te amo...sempre vou amar!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: sentindo a tua falta, mas ajudando a salvar pessoas.

Que saudade de saber como vc está e de poder perguntar como foi seu dia....

"oi amor"

Hoje foi um dia que por mais que eu quisesse ficar em casa, não deu pra fazer e na verdade, apensar de não entender muito das coisas, eu vou tentando ajudar quem eu posso e depois eu tento compreender as coisas que ficam sem sentido. Eu devia ter acordado cedinho hoje, mas dormir cedo tem sido um suplício gigantesco e tenho realmente alimentado meu espirito com leituras e videos com meus pregadores prediletos...relembrando histórias. É isso ajuda muito nessas horas de tribulação, pois estar perto de alguém que nos dá esperanças ajuda a passar o tempo e nos ensina a sempre persistir nos sonhos.

Tenho passado muitas madrugadas em meio a choros e insônias e quando eu consigo dormir já é dia claro e não foram poucas as vezes que fui trabalhar sem ter dormido na noite anterior. Tenho resistido aos treinos e as tarefas diárias mesmo que com pouca comida, pois ainda é complicado comer com esse estado de espírito ainda em reconstrução. Acordei perto das dez hoje e foi inevitável não pensar em vc e ao pegar o celular repeti o mesmo ritual de todos os dias e te disse oi e beijei a tua foto....esse teu sorriso tem me dado coragem para encarar o dia.

Fui tomar banho e depois disso não comi nada...

Recomecei a escrever o seminário sobre famílias que mencionava na última postagem e escrevi algumas linhas, pois a aquilo que vai para esse projeto precisa impactar a vida daqueles que eu vou ministrar. Esse meu lado "pastor de ovelhas" vc não conhece muito, mas não se assusta, pois sou de fato complexo, mas se olhar bem vai descomplicar e vais conhecer um ser humano que com certeza vai amar mais, pois ele é o fundamento do Endressy que vc já ama. Rigorozamente ao meio-dia fomos comer e como não sou muito fã de frango de máquinas, e sem fome alguma, apenas para mamãe não ficar assustada, fritei uns poucos pedaços que com duas colheres de arroz e uma concha de feijão completaram o meu almoço e depois dele fui esboçar a mensagem que pregaria de noite.

Falando nisso, eu nem iria até a igreja que preguei na noite de hoje e uma série de coincidências oram as motrizes para eu estar onde estive essa noite. Estava digitando de manhã quando fiquei sabendo que meu tio não estaria na igreja tramei na minha mente ir até a igreja do saint Clair e rever uns amigos....ao passar na cozinha para tomar água e ao comentar com minha mãe sobre o fato de que não iria a minha igreja à noite ela me perguntou se eu não iria na que ela vai e eu disse que iria somente se uma amiga nossa em comum fosse a pregadora...ai ela me pediu pra eu fazer isso então.

Elaborei a mensagem, mas perto de sair, os planos foram mudados e Deus me pediu para pregar outra coisa e eu apenas fiz. Abrindo um parêntese, e mencionando o fato de que nessa postagem específica falei muitas vezes sobre a mamãe, me ocorreu que hoje ela perguntou por vc e me limitei a dizer que vc devia estar na sua casa ocupada com o TCC e que nos falávamos ás vezes no facebook. Ela nada sabe sobre o que temos passado, mais embora tenha me esforçado para ela não perceber o quanto tenho andado deprimido, contemplo o dia que ela vai notar e terei que responder a um interrogatório. Hoje falei de vencer as tribulações na igreja e por graça divina as pessoas foram alcançadas e a obra foi feita como se devia. Mesmo nesse mar de coisas difícieis, Ele teima em me usar para seus propósitos.

Queria te dizer que embora algumas coisas que vc tenha escrito em seus monólogos tenham sido motivo de tristeza, o restante foi muito bom. Ver vc se apropriar de minhas frases e propriedades intelectuais me faz ver que somos muto mais próximos e íntimos do que já éramos (risos), e queria dizer que gostei muito desse teu talento e que eu queria poder ler mais do que vc escreve ali, pois eu senti que vc colocou seu coração e alma naquelas palavras...pareceu meio suicida, mas foi interessante de ver seu coração em linhas digitadas. Não tenho medo de embates com as pessoas da tua família, pois me incomoda muito o fato de uma mãe achar que a filha é alguma puta sem vergonha, quando isso não é verdade, me chateia muito a ideia de ver uma irmã que fica ameaçando vc com um destino que nunca será seu pois como eu disse, vc não é a Antônia e é muito ruim ver que as pessoas que querem te criticar são completamente sem moral para fazê-lo.

Eu queria poder tirar vc daí, mais é melhor que ainda não faça, pois vc precisa sair, mas deve ser pela porta da frente...com honra e orgulho e não fugida ou escorraçada....tapas sem mão! Espero que do dia 22 para cá vc tenha entendido bem as minhas razões, pois foi triste ler naquele dia que vc achava que eu podia ter lutado por vc (tirando vc de casa) e não fiz...não quis...não lutei!

Somos diferentes, mais unidos por um amor que vc nem eu explicamos, apenas sentimos e cultivamos com tudo que temos e se tem algo que tenho certeza além do nosso famoso e perseguido amor, é que todas as palavras que vc escreve e eu deixo aqui, serão registros vivos de que o amor pode vencer no fim. Em suma....te amo minha gigante e anseio poder estar com vc, de forma mais adaptada, com algumas restrições sim, mas o que importa é que verei esse sorriso de mil sóis...me fará ter esperanças e alguma fé.

Com saudades gigantescas de ti....

Eu sempre vou te amar....

Do cheiro do teu amor....saudade!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Os milagres do poder que tem o teu amor.

Hoje eu chorei de saudade....

Mas sorri pela esperança....

É inegável que nesse tempo que junto com vc eu tenho sofrido, apesar de estar tão pouco capaz de fazer coisas corajosas, e até ter sentido vontade de sumir, eu sabia e sei que isso não era uma opção. Vc meu amor não sabe de fato o que existe determinado para mim e vc vê um Endressy que eu mostro apenas pra vc e para umas poucas pessoas...eu levei ele pra sua mãe e irmã quando estive ai por duas vezes.

Não, eu não sou uma pessoa muito simples de lidar e eu te falei isso, tenho medos e inseguranças como todos os humanos normais e é assim que eu sou. Mas eu acredito que cada pessoa tem uma chamada, que cada pessoa está na terra para fazer algo, que pouco importa se é grande ou pequeno, o que interessa saber é que seja lá qual for a missão que nos foi dada nessa terra, ela vai mudar e salvar outras vidas.

Eu sou assim cheio de sentimentos....calmaria e tempestade, fé e descrença, coragem e medo, sabedoria e ignorância, alegre e triste, cheio de amigos e também solitário, tudo isso no pacote da minha vida, da minha história, mas principalmente....EU AMO! Eu nunca tenho a esperança de que as pessoas me amem, pois acredito que me amarem ou não é um direito que é de cada um, mas abomino que me julguem e não me dêem a chance de mostrar que não sou o ser malvado que se pensava. Pessoas assim não farão mesmo parte da minha vida...até que se convertam.

Mas como já falei antes, eu amo vc e apesar de tudo, isso nunca irá mudar e não existe uma única força que me faça deixar de ter por vc esse amor perdido, mas muito sabedor do que ele é....até mesmo se vc não me amar mais, ainda vou ter por vc esse mesmo amor. 

O teu amor me resgatou da escuridão em que eu vivia, aquela de sorrisos fabricados, de frases que machucavam, de total desesperança em ser feliz. Vc apareceu ou foi enviada, o que importa é que os meus olhos viram os teus e nunca mais tive paz....e como foi bom perder essa paz, para substituir a paz que vem a cada vez que estou escondido nos teus abraços, que estou deliciado nos teus lábios e esse paz que tenho só de pensar, que mesmo impossibilitados, no meu coração eu sei....vc me ama também.

Esse teu amor que faz tantos milagres por mim, que me dá força, que não me deixa desistir, amor que me faz sentir esperanças....e ai que Deus volta a falar comigo e me usar....hoje o dia todo foi isso, aconselhar gente sem que elas soubessem que eu também queri ajuda. Agora mesmo estou escrevendo um seminário para famílias que aborda justamente o relacionamento de pais com seus filhos e tive essa inspiração enquanto conversava com um rapaz. E tem sido essas coisas que tem me mantido forte, pois ajudar pessoas dá pra mim um sentido que talvez vc não seja capaz de entender, pois eu e vc somos dois universos diferentes que resolveram se juntar.....(risos).

Vc tem aprendido a compreender, se adaptar e respeitar meus defeitos, minhas manias e até as minhas turrices, mas eu também tenho aprendido a conviver com suas tpm's, suas fases de não acreditar muito em si e temos sido mais que namorados, mas cúmplices nas nossas conquistas e derrotas e isso é a força do nosso amor....unidade!

Posso estar dizendo bobagens pois nem falar com vc eu tenho, mas é nesse amor que firmo as minhas certezas. Eu apenas sinto!

Eu espero que vc apesar de todas as pressões e dificuldades possa estar sendo forte e que vc possa permanecer assim, pois das lutas são forjadas as liberdades e as conquistas, e é nessa luta que nosso amor, esse sentimento espontâneo que nasceu em nós, que nos aproximou e fez dois seres tão diferentes se amarem, possas continuar firme, pois ainda vamos lembrar disso orgulhosos de não ter desistido...simplesmente amado!

Amo-te por todo sempre.

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Um dia para desabafar....

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....talvez seja melhor assim.

Eu apenas sinto....

Hoje foi dia de folga, mas resolvi fazer uma limpeza aqui antes que eu não pudesse fazer depois, e com esse coração miúdo, sofrido e com alguma esperança, queria mesmo era alguém que pudesse desabafar essa dor, esse desalinho.

Antes, ontem de noite, resolvi escrever sobre o amor que sinto por Eliete, e depois disso fui ver minha série e acabei por me perder no tempo...conseguindo não pensar no ruim e ver esperanças, mas foi ai que ferrou. Eu resolvi dar uma olhadinha no celular antes de deitar e vi que uma tal Mônica Cunha havia escrito algo para mim....num resumo bem rápido da cruel porém educada sucessão de linhas ela disse: "Vc tem direito de amar, direito de escrever, mas não escreva, por que NINGUÉM da família gostou de vc, e se vcs tiverem que ficar juntos pois que seja, mas que esperem por isso, pois vc mentiu e por isso começou mau"

Ai me pus a refletir:

1. Quem é essa pessoa?

2. Por que ela afirma que menti?

3. Por que ela falou por toda a família?

4. Se ninguém gostou de mim, até o tio que gosta do cachorro da rua, por que não me disseram na hora?

5. por que ela foi educadamente hostil?

Todas essas questões me deixaram sem dormir essa noite, mas não mudaram o que sinto, mas refleti que dadas as circunstâncias foi bom a vovó ter morrido, para não ver como são crués e deturpadores, aqueles que ela educou....não aprenderam nada.

Simples afirmação baseada no fato de que se o que essa Mônica diz é verdade, foram falsos e dissimulados olhando na minha cara e isso é uma vergonha, por que são tão cristãos e no fim nada sabem daquilo que ensinou o Cristo. A vovó deve estar revirando no caixão, por ver o que se fez com a educação e valores que ela deu.

Mas isso não importa por que eu a bloqueei e não poderá mais me importunar....

Ai que tem outra coisa....será que não fui claro quando expliquei por que não tirei vc de lá, se vc acha que não tem paz agora, não pode imaginar a confusão que seria se eu tivesse feito isso....reafirmo que embora as pessoas tenham me julgado e me condenado sem razão, tive medo de fazer algo que acabasse prejudicando sua mãe. Talvez vc nunca entenda o que é abnegação ou quem sabe agora saiba....crescer não é fácil. Vc me deu esperanças, pois pensei que não me amava mais e passei os dias triste com isso, mas eu saber que não é verdade, que de fato vc ainda me ama, senti a vida voltar e estou mais corajosos agora.

Não é fácil essa batalha que estamos travando, mas fazer com que sua mãe saiba que vc me ama...dizer isso a ela é um jeito de ela saber que eu não sou assim o mal que elas acham. Não é feio, nem coisa assim vc admitir a elas que está ai, subjulgada, vigiada, ,mas que isso não muda o que vc sente, que vc me ama....a sua insistência em marcar uma posição, reafirma os seus sentimentos e faz as pessoas verem que n]ão se ama assim se não se tem certeza de quem se ama.

O deserto é difícil, mas não é impossível vencer....

A distância machuca, mas não pode matar....

O amor que sentimos é mais forte que isso....pelo menos eu acredito....e vc?

Hoje o malafaia veio aqui e pude finalmente desabafar com alguém que de fato me entenderia e ele de tão chocado, nada soube dizer e apenas ficou feliz por não estar na minha pele. Falamos de tudo, falei de vc muitas vezes, mas concluímos uma coisa....sou louco por vc!

É um desses amores de livros, de cinema....amor de novela que é tão forte que não se imagina o tanto, e é a minha certeza mais clara...Os dias vão passando e fora pelos dias sem vontade de comer, as coisas tanto fazer com que sejam melhores do que é possível e na verdade, estou ansioso para mesmo que vc nem me veja...poder ver vc!

Enfim...agradeço ao Pai por ter mandado o Garou aqui, por ter as esperanças renovadas, por ainda estar aqui....

Então...saiba....te amo!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Todas as coisas que eu te disse....

"Eu te falei tantas vezes que te amava, e se for comparar com as vezes que vc disse, de fato vc não falou isso muito....mas sabe dizer tantas vezes que eu te amo deve ter sido eficaz pra vc acreditar e saber que eu nunca deixei de te amar, que todo dia, o primeiro pensamento é vc e o último também...se sua família, não me odeia, por que isso? Não sei a resposta, mas até na minha insistência em ter vc há a esperança que logo elas acreditem e entendam....que amo vc e que sempre vou te amar....Não importa se Elas gostam ou não, se querem ou não, eu sou livre pra amar vc por que não tem crime nisso....

Nunca deixaria de amar vc....vc entendeu? Nunca, jamais, vc é tudo o que eu sonhei, e vc não tem culpa de nada e é melhor vc parar de pensar isso ou vou deixar mesmo de falar com vc de verdade, pois vc é a minha gigante, amor que escolhi, que é minha mesmo assim na distância e como te disse uma vez, o amor é uma flor que se rega todo dia....vc está regando a sua?

Enfim Todas as coisas que eu te disse, de te amar, de ter uma família com vc, tudo isso é um objetivo que mesmo que eu morra no outro dia, eu vou cumprir, vc é meu sorriso de mil sóis e eu espero que logo elas possam entender que se eu quisesse vc só pra sexo, isso eu teria com outra pessoa, mas ao contrário, estou aqui, sofrendo, chorando e te esperando como uma criança que se perdeu da mãe, e cheio de esperança de que vc tb me ama do mesmo jeito, mesmo sem saber.....

Então eu reforço caso vc tenha se esquecido....

Eu sempre vou te amar Eliete....sempre!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Umas palavras que definem o tempo....

PAIN....

EU ESTOU MUDANDO, E QUANDO VOLTAR....NUNCA MAIS SEREI O MESMO!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: aqui dentro eu sei que estou mudando!

Essa noite eu estive calado....

E no silêncio de uma noite fria e triste eu, deitado na minha cama pudia ouvir alguns sons, e ao tentar me concentrar em um só....não o ouvi!

Algumas pessoas vão pegar a tribulação e como pedras, construir escadas que vão levá-los a lugares mais altos, mas existem pessoas que vão ficar com medo. Sim, medo porque viver é um correr riscos diário, mas algumas pessoas não vão correr...resignados vão se esconder por entender que as dores que lhes foram impostas já foram demais e por isso vivem se escondendo da vida.

Depois desses dias, tempo em que eu fui feliz e que agora não existe mais, agora incompleto, estou com medo, pois acredito que com esse golpe não poderei mais impedir que eu me torne em exato aquilo que eu mais temia....Valéria e sua podridão está feliz, e todos os que me fizeram mau vivem suas vidas em meio a sorrisos e eu mesmo estou de novo nesse lugar escuro que a cada dia deixa negro e sem vida o coração que eu achava que tinha ouvido bater....acho que se debateu antes de morrer.

Eu acho que mudei....por que quando eu voltar para a uepa, a felicidade de antes de Julho vai sei de longe a tristeza que sinto hoje e se me conheço, vou fugir de todos e de conviver com todos os máximo que puder, por que a minha felicidade momentânea de outrora, todos podiam ver e a gora, todos vão rir desse resto que sobrou de mim, acho que é por isso que estou lutando tanto para modificar a minha aparência...Não quero mais lembrar de como fui feliz antes!

Eu preciso terminar essa graduação, o tempo precisa correr, por que preciso sair dali, pois cada canto é uma lembrança dolorosa de uma vida que não era minha, que não pertencia a mim no final e que eu tenho que esquecer....preciso sair livre dali....mais ainda faltam dois anos e seis meses....

Não vou mais ser humilhado assim de novo e ouvir o Danilo me dizer que tinha me avisado será ruim, pois vou querer dar nele por isso, mas eu me lembro que também já fiz o papel do axincalhador com outros. Aqui dentro estou ficando frio, triste e incapaz de sentir mais nada, nem alegrias se um dia elas vierem, nem dor...elas estão comigo muito tempo.

Fica o recado.....

Ame a si mesmo!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: O que vc faz?

Leis da vida....

Muitas vezes somos obrigados a fazer coisas, abdicar, renunciar por uma paz momentânea, que pode durar um tempo, suficiente para nos reorganizarmos e podermos começar outra vez as coisas. Somos humanos e a cada dia os desafios de uma vida não muito doce são lançados sobre a nossas vidas sem nos perguntar se podemos ou não aguentar os trancos.

Parentes que morrem, empregos perdidos, amores que por um tempo ou para sempre nos são tirados...amores que não duram muito....palavras e nada mais. Mas em cada tribulação, depois que ela passa a recompensa é um coração menos cheio de vontades e uma mente muito mais forte e preparada. Não sabemos do que somos feitos até que a primeira onda bate nos barquinho e nos faz pensar como seria se ele não suportasse, mas é certo que tudo o que fazemos está sendo direcionado para um fim que nem sempre ou até pode ser aquele que sonhamos.

O que fazer quando tudo se perdeu? Como vai ser quando agosto chegar?

Não, essas respostas eu quero que nunca venham, pois vou praticar arte de me esconder, mas nunca desejei que esses dias passassem tão devagar como agora.

Pretendo fazer alguma coisa que nem sei ainda o que é, mas me parece, que de fato aquele lugar não era meu e mais uma vez, esse poder que rege tudo, brincou comigo....

Enfim....
Ninguém vai amar vc....

Ame a si mesmo!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Quando o socorro não vem.

Eu não sei....

Por vezes eu nunca sei de nada, não sinto nada, e isso é complicado.

Hoje foi um daqueles dias em que eu não precisei fazer nada, pois o mau veio de ferrari e o motorista estava com o pé em baixo. Hoje eu quero falar com a alma dos leitores e na verdade não é de um jeito muito legal, mas acho que assim mesmo as coisas vão servir.

DIA MAU...

Esse é aquele dia que foi reservado para vc ser testado, e é nesse dia que os limites de quem vc é e no que acredita serão provados de tal forma que se vc não for muito forte, vai mesmo ser o fim pra alguma coisa. Hoje foi mais um dia desses pra mim....sim, perdi o amor que mais era precioso pra mim e agora eu volto a estar sozinho nesse mundo.

Quanto a minha fé, confesso que ela balançou....quanto as minhas certezas, essas ainda são as mesmas, mas a minha motivação se quase desfez. Hoje o golpe do martelo foi muito forte e quase surtei, mas me lembrei que não posso, que até posso sofrer, ficar triste, mas perder o equilíbrio jamais. Eu juro que não fiz nada, foi uma trama do destino tudo o que houve e até recebi uma ligação de alguém que me xingou e até agora nem sei quem é.

Depois disso eu a perdi....

Mas isso não é o centro do que quero compartilhar....Sabe aquele dia, que o médico te chama e diz que vc tem um nódulo e é câncer, aquele dia que o telefone toca na madrugada e alguém pergunta se vc conhece uma pessoa e por sinal o nome é o do seu filho, aquele dia que sua esposa grávida sente dor e depois que o médico a examina, ele chama vc à parte e te diz que algo que ele não sabe explicar aconteceu....

Esse dia vai chegar para todos nós e o grande dilema é o que fazer quando isso acontece, e se vcs nunca se perguntaram, quem sabe essas linhas te façam pensar um pouco. Quando a provação chega, quando somos pressionados por pessoas e pela vida, imediatamente ficamos nos sentido diminuídos e incapazes, mas no fim das contas é muito normal se sentir assim. A ideia de super humanos não existe, mas sei que algumas pessoas, tantas vezes machucadas pela vida, se tornam frias e incapazes de se comover com o que quer que seja, e peço ao pai que vc que está lendo não tenha ficado assim, por que eu sei como isso é ruim, por que pra mim as coisas ficaram tão más que é assim que me sinto agora.

Deus pode não ter feito algo por mim, mas acredito que para muitos de vcs ele vai correr para ajudar e na verdade para vc eu digo e peço que seja forte, pois essas tribulações vão passar e quando vc estiver no limite, mas ainda com fé, Deus irá te exaltar na terra.

Então creiam, pois não há nada pior do que não crer em mais nada.

A vida é um espetáculo, mas hoje não tem palhaço!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: VEJA COMO EU VEJO!

Veja como eu vejo!

ACHEI DIFÍCIL A VIAGEM ATÉ AQUI, MAS EU CHEGUEI: 500 pastagem, uma razão pra sorrir, uma tristeza, uma dúvida e uma esperança.

Eu não sei....

Mas hoje quero ser direto....

Cheguei a 500 postagem nesse blog e confesso que quando comecei, não imaginava escrever tanto num lugar onde poucos iriam ler. Eu não tinha um tema para usar aqui para falar numa postagem tão importante, mas li algo que me fez refletir e colocar o sentimento aqui.

Quando comecei esse blog, eu não esperava te encontrar, e na verdade eu nem fazia ideia que vc existia...fazer o que? Não dava para saber de forma alguma que alguém no mundo me fizesse amá-la tanto quanto eu amo vc e se existe uma certeza na minha vida é isso: Eu sou perdidamente apaixonado por vc e não há outro sentimento que eu tenha por ti que seja diferente de AMOR!

Será que alguém tem o poder de fazer vc deixar de me amar?

Eu nunca tive dúvidas que te amo, vc diz que não tem, mas se fazer algumas perguntas, nesse tempo tão cheio de dificuldades, é normal, mas eu sei as respostas das minhas perguntas....eu sempre vou te amar e o dia que eu te ver beijando o William (que vc mesma disse que nunca aconteceria), eu juro que raspo meu cabelo e nunca mais deixo ele crescer!

Droga, vc é a única pessoa que amei assim e vc me disse o mesmo, mas se alguém tem esse poder de te fazer deixar de me amar, eu realmente não sei o que fazer, pois mesmo com a pressão que vc sofre hoje, manter-se na posição, ser livre nas suas ideias, isso é algo importante e diz muito que vc cresceu. Estão pressionando vc? Só posso inferir que estão me culpando de algo, mas enfim, por vc eu vou enfrentar essa culpa...mas volto a dizer, num mal entendido não existem culpados....só vítimas...por favor, pára com isso de dizer que vc tem culpa de algo, quando vc diz isso, vc me mata um pouco e me deixa sem vontade de viver por isso.

Vc é a minha razão para sorrir....

Estar longe de vc é minha tristeza....

minha dúvida são na verdade duas: 1. Vc acha mesmo que eu estou no lugar dele, 2. Vc me ama do mesmo jeito?

Aquele status não define o que vc e eu sentimos um pelo outro, mas mudar, faz vc e eu perdermos a posição que conquistamos e que não dependia de ninguém: O amor que temos!

A minha esperança é que isso tudo se resolva logo, pois não vou ficar longe de vc quando agosto chegar....já decidi...mas e vc? Fabiane tem todo esse poder de fazer vc desistir de mim assim...não podia afrontar sua mãe naquele dia e por isso tomei a decisão estratégica de te deixar, mas vc lembra o que eu disse quando tava saído? Que aquilo era só pra elas?

Desculpa dizer isso aqui, mas acredito que não vou ser visto aqui, mas preciso saber como me vêem ai, pois as minhas próximas ações são baseadas nessas informações....se te perguntarem, vai dizer que não me ama? Nunca retroceda nos teus sentimentos....por que depois do que houve, se fosse pra vc estar em Bragança, vc já estaria....te lembra que vc está crescendo e não vai mais ter 10 anos!

Eu acredito que vc é quem deus separou pra mim....e não me pergunta como, mas sei que vc também tem essa certeza, que isso que estamos passando é só um tempo e logo, vamos poder estar juntos sem problemas....te amar sempre eu vou e por isso, nessa postagem número 500, eu queria mesmo reafirmar, que é vc que eu amo e que pra mim tudo o que vivemos, os choros, os risos e tudo mais foram sinceros pra mim e que quando chega a noite e não falei com vc e nem te vi, relembro dos momentos que vivemos juntos e isso me dá a certeza, a força e fé...então eu me encho de esperança e sigo....

Peço a vc que se lembre.....

Que se quiser duvidar do tempo, vc pode, mas nunca duvide de Deus e de nós....

Vc é meu sonho, vc será minha esposa....sei que vc sente isso....

Então, quando puder dizer algo, fale com seus coração e me diga....pois quero ser mais feliz na 501....

Eu te amo Eliete, gostem as pessoas ou não...te amo!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Paradoxos temporais e o que passou hoje no meu coração.

"Onde houve morte, sempre haverá morte, onde houve chuva e onde houveram sorrisos, sempre estarão lá"

Eu não sei....

Eu nem sei o que devia saber....

Só por hoje, não me faça saber...

Nem sentir...

Depois dessa postagem vai ficar faltando uma só e depois terei escritos 500 postagens aqui e eu devia ter alguma coisa muito marcante para escrever, devia ter alguma coisa muito forte a dizer aqui, mas no entanto, essa saudade que sinto é o que tenho, faltando tão pouco para essa meia milha de postagens sobre alguém tão pequeno.

Tenho sonhado todas essas noites, e em especial nessa, eu me vi chegando na uepa e te via beijar o William...lembro que no sonho fiquei petrificado e durante todo o sonho eu não ouvia ou falava nada, e quando de fato percebi que eu não estava ali, comecei a refletir como seriam as coisas se eu aqui não estivesse. Minha mãe seria feliz se eu não tivesse nascido? Quem seria o ajudador do meu tio se eu não existisse?

Meu irmão sempre conta que no dia que eu nasci, faltou energia na santa casa e eu fiquei longos minutos sem respirar na hora que cheguei a este mundo. E se tudo isso que eu vivo hoje seja a vida que não era para ser para mim? Poderia eu estar vagando numa realidade que não me pertence....vageando entre os buracos do tempo e espaço?

Não, eu sinto dores, eu sinto sede, eu sinto o peso da saudade, então eu sei que não sou uma alma que vaga sem destino. Mas me pus a pensar quando acordei se tendo o William a moral que tem na casa da dona Anete, e se ele é tão querido ali, se eu não estou no lugar que era para ser dele? Confesso que essa ideia me veio no meio da noite e ela me petrificou exatamente como no sonho que eu tive. E o dia todo eu não consegui falar, e o dia todo eu não ouvi ninguém, e o dia todo só consegui pensar que eu não merecia estar ali, por não devia existir ali.

Senti-me o dia todo assim, vazio e sem vida, e nada, nem ir a igreja teve sentido, e nada do que foi dito ali eu lembro, não houve conforto no meu peito quando a musica tocou e quando dei por mim, estava andando no meio da rua sem rumo.

Não tenho mais lágrimas por que já chorei todas as que tinha!

Daqui a pouco é domingo e amanhã será o dia da postagem 500....não tenho nada de feliz, nem triste pra dizer, pois acho que nada eu tenho....promessa...eu tenho muitas, consolo...não sei o que é isso hoje, Deus....ele vai se levantar em meu favor logo, mas até que isso aconteça....sou refém de meus pensamentos mais negativos e insanos...

Se fizer sol amanhã...quero sentir o calor, e lembrar do teu sorriso que me ilumina, mas que agora, ao menos agora não pode....só na minha memória!

Paradoxos temporais....

Pode ser que não seja meu lugar, pode ser que seja....

Até a resposta chegar....

Fico sem sono, sem sorriso, sem meus mil sóis!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Do que é feito mesmo o homem

Eu não sei....

E cada dia eu sei menos....

Quando Nagato perdeu seu amado amigo, nele nasceu a ideia de que a dor é um ingrediente que todos os humanos teriam que passar, mas como sonhador que era, ele decidiu que ia fazer algo para mudar essa realidade injusta. A foto acima é o símbolo da AKATSUKI, que numa tradução mais fiel significa alvorecer. Mas que alvorecer? No pais de Nagato a chuva era uma constante que não podia ser mudada e todos os dias tinham a cara de ser sem cor, sem vida, cinzentos.....

Ao perder Yahiko, Nagato despertou seu Rine'gan e com ele um poder que era comparado ao de um Deus e assim ele se achou um agente divino de transformação da realidade que ele tanto odiava e o canal para isso era dor....passou a dotar o nome Pain.

Tentando fazer o certo, criou um mau que ceifou muitas vidas.....

Sim isso é uma obra de ficção que pode muito bem ser a história real de pessoas que perderam tudo e usando o sentimento de vingança tem feito o mal. Um dia todos nós ficamos frustrados quando nossos planos não saem como pensamos. O homem é pequeno, fraco e muito falível, mas mesmo assim alguns teimam em contrariar a lógica que por anos nunca foi desfiada.

Talvez eu seja um deles....

Sabe pequenina, esses dias sem vc são como os dias na terra do Nagato, faz sol mais eu só consigo ver cinzento...ficar sem vc, sem teu boa noite, sem seus braços, tudo isso é muito injusto, mas mesmo achando isso a minha fé não se esvaiu...Meu amor por vc ainda é maior do era antes e depois de conversar coma minha tia, me senti mais leve e muito mais motivado, e embora tenha começado hoje a comer um pouquinho, eu me sinto mais motivado que antes a lutar por nós.

Tudo isso é só por um tempo e juntos vamos tentar ajeitar as coisas....não entendo por que a tua irmã me odeia, mas vou dar um jeito.

Eu queria poder ver vc de novo, mas ainda nem sei como faria isso, tem horas que eu estou trisite e sem fé, e choro chamando o teu nome...será que isso não é prova suficiente de que amo vc? Tudo que tenho feito nas minhas orações e vc de volta, mesmo sem saber se é isso que vc também pede. Eu queria ser um porto pra vc, e no entanto fui tão pressionado que não pude  reagir por medo de prejudicar a pessoa que vc mais ama....

Eu sei que vc ama sua mãe e é engraçado eu também a amar assim mesmo depois de tudo, por que sou grato a ela por ter trazido vc daquela cidade, por que se ela não tivesse feito isso, eu não teria achado vc. Quero que vc saiba do quanto te amo, que tenho a certeza que vc é o amor que sempre esperei, que nada mudou pra mim, que não imputo culpa em nada a vc e que houve um erro ele foi nosso, pois sorrimos juntos, choramos juntos, sofremos juntos, por que foi assim que a gente prometeu, lembra?

O amor tem uma força que a gente nunca testou, e se todo amor é forte, o nosso é maior ainda....entende minha gigante, que esse amor que sinto por vc é atemporal, maior que eu e que tenho a esperança que logo tudo vai ficar em paz e vamos poder voltar a nos ver sem sofrimentos....

Então por fim....sinto demais a tua falta e mesmo sem notícias suas, se vc ainda está aqui em belém mesmo ou se foi mandada embora, eu fico a escrever todo dia, pra que essa saudade não me mate, pois nem sei se amanhã a comida vai descer....cheguei no meu limite...agora devo superar ele, mas só estou de pé e digitando pela força de vontade, pois esses dias tudo que quero e dormir e não acordar....por que sem vc, nada que tenho e sou vale....

Eu te amo e sempre vou amar vc minha gigante....

Nessa vida e nas outras que vierem....

Ai hito!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: O corpo quer parar, mas a força de vontade não deixa...por que teu amor me mantem forte

Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto!

Deve ser o quinto dia sem alimentos sólidos e embora eu saiba que devia comer, eu não consigo mesmo comer nada e os efeitos dessa abstinência não programada começa a ser mais severa do que antes. Estudos apontam que o limite do ser humano sem alimentos sólidos é de no máximo doze dias, e embora eu esteja longe, já começa a ser visível que estou queimando a gordura do meu corpo por que não há alimentos sólidos para queimar.

 Nos primeiros dias, vc não sente a pressão por que é o início e treinar não era um problema, mas hoje eu descobri que só estou de pé por que ainda há gordura pra ser queimada, mas que ela não dura para sempre. A minha pergunta é até quando a gordura vai me sustentar e quando é que vou chegar no limite?

Fazendo uma pausa e antes de entrar no treino que tive hoje, eu queria dizer que os dias sem vc são cruéis, mas suas palavras me deixaram dormir depois de muitas noites....comecei a raciocinar melhor, e na verdade fazendo uma analogia acho que estou sendo forte o quanto dá. Naruto corre mesmo contra a própria fadiga o corpo e da mente para proteger os que ama, para ser reconhecido, para honrar seus pais e mestres. Eu corro para ter vc de volta.

Cada dia que passa eu entendo menos o que houve, mas começo a imaginar o que houve e as coisas ficam mais organizadas no meu tabuleiro. Mas vc mais uma vez me tirou do fundo, e me resgatou do mal que estava dominando o meu coração e isso me dá a certeza cega e absoluta que não errei em depositar todo meu amor, a minha última esperança de amar em vc....pois eu sei a cada dia, mesmo longe, que nascemos para ser um do outro e as tuas palavras de ontem confirmaram mesmo isso para mim.

O nosso amor é a minha certeza mais real.... 

Hoje treinando, e fora de time, eu me vi com aqueles 129 quilos em cima de mim e por estar sem comer, eu me vi sem poder respirar. Senti que eu estava perdendo os sentidos e eu vi que não enxergava, mais meu oponente na minha frente....tudo ficou escuro...

Ai me passou um filme de cinco segundos, e nele eu via o teu sorriso de mil sóis e depois num flash, eu vi a tua irmã falando comigo como se eu nada fosse e eu nem sei de onde consegui as forças e levantei aquele cara como se ele não fosse nada e ao montar nele, acabei apagando ele. Não quis me sentir derrotado...A justiça de deus vai fazer ela sentir o mesmo que ela faz as pessoas que ela não gosta sentirem , pois essa prática dela não foi só comigo, pois sei que ela pisou em outras pessoas, mas ela não me fez duvidar do meu amor por vc em nada do que ela disse.

Estou ficando forte para bater de frente quando agosto vier, planejando e ajeitando as coisas, pra não deixar ela vencer. Maior é aquele que milita em nosso favor razão da minha vida! Seja forte, pois eu estou tentando, seja sábia e não revide agressões, pois sei que vc é muito maior, pois tudo isso passará e logo seremos felizes.

Eu te amo minha gigante, agora um bilhão de vezes mais que antes!

Ai hito!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Com quantos sonhos se faz um futuro?

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....Eu apenas sinto!

Hoje a gente está fazendo dois meses e não era desse jeito que eu queria estar comemorando....tinha planejado algo especial para vc e infelizmente as coisas não saíram como a gente sonhou. Mas essas coisas de sonho são assim, pois a gente sonha em ser e fazer tanta coisa e por fim mesmo que os sonhos se realizem, no caminho e os meios por vezes são mesmo atribulados.

Tua resposta ontem me deixou mais calmo...feliz só vou estar quando estiver nos teus abraços, e agora os efeitos do terceiro dia sem comer, são mais visíveis, pois é uma consequência de não comer e treinar....se eu não voltasse a treinar eu morreria na minha cama de tanta tristeza por não estar perto de vc. Sabe meu amor essa noite eu sonhei que estávamos na uepa e eu te procurava na tua sala e vc tava sentada do lado da Daniela...vc me olhava mas fazia pouco caso de eu estar ali e vc vinha falar comigo e de um jeito frio me dizia que ia jogar um campeonato de tênis em Bogotá e iria junto coma Daniela...assustado acordei, e achei muito louco tudo isso, e passei o dia sofrendo a tua ausência de um jeito mais forte....

Ainda não consigo dormir....é o terceiro dia acordado cochilando no ônibus, mas nada mais que alguns minutos e quando chego aqui, fico mais deprimido e nada quero fazer, mas tenhop me obrigado a treinar....

Mas hoje a minha amiga Dryca veio aqui e me deu muita força e esperança que  vamos ficar juntos no fim e que logo logo as pessoas que nos impedem a gora vão nos pedir perdão pelo que fizeram pois somos a promessa um do outro e que tudo vai dar certo. Isso é a minha fé e esperança....

Reafirmo que te amo...

Que estou sofrendo muito sem vc

Sem falar com vc....

eu precisa sempre saber que vc me ama, pois confio muito em vc e nunca isso mudou....

Vc é meu sonho real, vc é meu amor ....

Sempre vou brigar da forma como puder por vc!

Te amo minha gigante....tem paciência...vamos vencer!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Uma armadura que não pode defender a dor que vem de dentro, mas nisso ainda vi um raio de esperança!

Eu não sei....

O fato de eu nunca saber de muita coisa nunca foi problema

Mas eu apenas sinto.

Hoje de tarde fui buscar um kimono que comprei do Rafael Monte....

Mas foi mais um dia de trabalho sem cor e sem vida, por que não tive esse teu sorriso de mil sóis pra me fazer feliz....o que será que sua mãe está pensando sobre mim? Escrevi uma retratação em uma tentativa de explicar o que houve e tenho a esperança de que ela com mais calma possa refletir nas palavras que eu deixei no face dela.

Por ainda acho que foi muito escândalo para pouca coisa e queria mesmo que vc soubesse que tudo que fiz até agora foi pra não complicar mais as coisas e te manter perto de mim, mesmo que desse jeito tão vigiado. Estou morrendo todo dia sem o teu boa noite e sem teu "oi amor" e isso pra mim é muito difícil.

Sei que vc também está em dificuldades....sua tristeza talvez seja a nossa saída se vc me entende. Talvez se vc demonstrar sentir mesmo a minha falta algo aconteça e eu seja chamado pra te socorrer...É meu terceiro dia sem comer e a falta de sono e a vontade de não levantar são companheiras constantes. De noite não durmo, por que como não consigo comer fico a noite toda em e de dia fico com vontade de deitar e confesso que meu rendimento no trabalho já está afetado. Ainda pretendo enviar a minuta pra tua irmã, mas ela foi modificada e estou esperando a versão definitiva.

Que saudades do calor do teu abraço e do teu beijo....vi que vc comentou a postagem anterior, e depois de 3 dias sorri, mas queria poder ler mais do que aquela linha. A necessidade de vc ainda é eterna e esses dias deus tem enviado pessoas para vir aqui me dizer que foi vc quem Deus separou para ser uma família comigo, e hoje uma amiga que eu fiz o casamento, me disse a mesma coisa, que as lutas vem, mas que a vitória chega no fim. É nisso que eu queria que vc acreditasse, que pudesse dar um jeito de me fazer saber que acredita nisso por que sem atua força eu nem sei se posso. A tua mãe é mais influenciada por sua irmã...eu entendo isso melhor agora e juro que se eu pudesse voltar no tempo te tirava daí, mas em respeito a sua mãe e principalmente a sua vó eu não fiz...confia meu amor que já está chegando o tempo de sorrirmos junto de novo, pois as coisas vão ser resolvidas, pois não sou marginal e não há crime em eu e vc nos amarmos.

Vc é o amor da minha vida....

Eu espero que vc seja forte e quando for possível nos vermos possamos pensar melhor no que fazer...sua irmã não vai separar a gente como ela achou que ia, ela não é forte assim e vou provar isso pra ela...mesmo em outra língua, vi que seu amor por mim ainda existe...

I need you!

Ai Shiteru...

Wo ae ni...

Te amo minha gigante....

Vc nunca foi nem nunca será decepção

Vc é meu sonho e vou lutar por vc até conseguir.

Te amo!

CRÔNICAS DOS DIAS SEM VC: Todas as lutas são a prova que no fim seremos uma família.

Eu não sei....

Ficou provado que eu nunca sei se muita coisa....mas eu apenas sinto!

Acho que é nessas horas em que água quer inundar o barco, que os sonhos estão sendo sepultados, que as coisas reviram de boas para ruins em poucas horas...acho que é nessas horas, que eu com mais saberes de vida e com mais entendimento de que as coisas não são só naturais, mas também num outro aspecto que não é terreno, que devo dizer as palavras que sirvam de segurança e principalmente esperança durante as tribulações que a vida nos coloca.

Amar, duvidar, entender, irar-se, ficar alegre e principalmente sofrer, isso tudo são coisas que vem no pacote de ser um humano, e num entendimento mais amplo, isso que estamos passando nos dá a chance de forjar um amor que é mais forte do que já temos. A minha vida sempre foi de espada e escuda na mão meu amor....e tudo o que eu conquistei nessa vida e também o que eu perdi, tudo isso foi baseado em uma decisão: lutar ou não!

Acredito que devemos lutar no que é justo, e esse amor que construímos nesse mês e pouquinho foi assim tão intenso, tão forte, tão poderoso por uma explicação bem plausível...para suportarmos as lutas que poderiam vir. E agora que elas vieram o que fazemos? Foi tudo muito rápido, e não existem culpados para o resultado preliminar que temos nesse momento...confesso que o teu silêncio desse dia, ele me assusta e enquanto vc não me responder o medo de que as palavras da tua irmã tenham distorcido a confiança que vc tem em mim ruim, o medo ainda vai ser um vizinho chato que teima em colocar seu som bem alto e com um refrão de tirar qualquer um do sério.

Eu agora começo a entender o que houve...e fico a cada segundo mais convencido que aquele não era o tempo, mas costumo dizer que foi bom e que Deus não me deixa ficar enganado, por que agora eu sei quem sua irmã é por que ela se deixou revelar diante de mim. Eu acredito em justiça divina, e infelizmente quando um justo é tão rejeitado como eu fui por ela....as consequências são muito ruins.

Sua mãe, eu continuo a perdoar, por ela tem uma compreensão de mundo que é só dela, que ela ainda sofre a perda da mãe tem uma doença crônica e tudo isso eu sou capaz de entender e perdoar...

Vc nunca foi culpada....e mesmo que fosse...o fato de eu te amar, ele é tão forte que supera toda essa coisa. Hoje algumas pessoas vieram aqui na parte da tarde....o dia todo eu trabalhei como um zumbi, sem sorriso e sem motivação alguma pra estar ali. Deus manda pessoas pra nos levantar....e as pessoas que vieram aqui, forma enviadas para levantar o meu poder de luta, a minha coragem para lutar e mesmo não tendo comido, há dois dias, mesmo estando ainda muito sofrido, eu tive esperanças e certezas hoje. Ai vc se pergunta e por que esse Deus não mandou ninguém aqui? Simples....essa função é minha!

Hoje o dia foi de lágrimas e tristeza, mas eu acredito que a alegria e festa virão logo já, para que tudo o que sonhamos seja realizado e a vida da gente possa, ter a alegria que nos tem sido negada hoje. Eu espero que cada palavra dessa seja um alento e uma motivação para vc meu amor, seja corajosa e forte para dar seguimento nos teus projetos e por fim possamos curtir uma vida nossa e ser uma família.

Então acredite....te amo...e assim que puder ou quiser...

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