DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: os dias que não vim, pro ano que odeio, sem expectativas pro ano que vem!

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Daqui a algumas horas esse ano desgraçado acabará!

Quando ele começou, parecia que ia ser um bom ano e depois de toda a merda do biênio 2020/2021, o que poderia dar errado? Segundo relatos, já tava dando e na verdade u acredito que preferiria ter levado o tiro pelas costas logo junto com a perda do meu pai. Na pior das hipóteses já teria rolado muita água debaixo dessa ponte e dois anos já teria passado.

Certeza que esse é o pior ano da minha vida depois de 2020 e eu certamente esqueci que a regra da minha vida é a Lei de Murphy e que felicidades é rara. Quando vc tem alguém durante tanto tempo dizendo que confia em vc, que acredita em vc e que te ama, vc pode estar vivendo na merda que for, mas vc suporta porque olha para o lado e vê que tem um apoio.

Bom, agora sou de novo eu comigo mesmo e certeza que é para sempre.

Eu venho tentando encontrar paz, correndo, treinando e indo a lugares que não quero ir pra falar com algumas pessoas que eu não quero. Minha família, ok eu falo de boas, mas aturar algumas mulheres chatas como um conhecida que encontrei na rua é um saco. Atrapalha meu treino. Eu a ouviria em qualquer momento, mas ali, na busca por alívio da minha dor é foda! 

Falando de dores, eu as tenho o tempo todo. Enquanto aqui escrevo eu sinto como se facas fossem enfiadas nas minhas costas. Ano passado eu tava todo ansioso pra romper o novo ano do lado dela e mesmo não tendo sido uma perfeição, foi do lado dela e hoje quem vai estar lá é aquele predador desgraçado. Perdemos um Santo Padre, mas esse maldito desgraçado que largou um casamento de 7 anos e convenceu....Esquece...

Enfim, o ano tá acabano e eu espero que para quem leu esse blog nesses últimos dias, esse fim de ano tenha mesmo valido a pena. Pra mim foi só correr, chorar, tomar remédios que eu nem sabia o nome para tratar todo tipo de mazela. Descamações, coceiras, perda de visão, e todas as mazelas que meus médicos e psicólogos já me disseram que são fruto da minha sofreguidão emocional e que tudo vai embora quando a minha psiquê estiver em ordem, mas aí eu te pergunto: como que faz pra passar, vc acorda no outro dia e não dói mais?

Todo mundo quer que eu supere, mas o que fazer com o amor do tamanho do caralho do universo? Põe no cu de quem?

Continuo cansado...

Quando der 00:00h, 2023 vai estar aí e depois voltarei pra casa e na verdade quando dia 2 chegar eu que com certeza vou correr amanhã de novo, vou poder me esconder mais ainda das reuniões sociais e ficar mais recluso. As redes sociais foram todas deletas, menos o twitter. Esse mês eu espero que os currículos e os empregos que foram articulados para o começo do ano venham mesmo e eu possa mudar a rotina de treinos pra manhã bem cedo, poder voltar de vez pro jiu-jitsu e esperar o dia que vou topar com aquele fudido pra poder ensinar pra ele que vc não ameaça nenhum homem sem a intensão de fazê-lo. 

Até lá eu sigo treinando forte....

Ontem fizeram dois meses...

Hoje fazem 11 dias....

E para um cara que odeia matemática, eu estou preso a números como nunca estive...

Eu sei que enquanto sofro ela sorri, pois está feliz em se ver longe de mim...

É isso, eu não espero muita coisa desse ano de merda que tá vindo, não sinto nenhuma saudade dessa merda de 2022 e eu só vivo pelo dia de hoje e amanhã quando chegar eu vejo. 

Vai pra puta que te pariu 2022!

Eu acordo quando começo a sonhar!    

AQUI DEIXO MEUS DEMÔNIOS E MINHA ALMA!

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Quando comecei esse blog, o tempo que eu vivia não era muito diferente do de hoje, mas era menos pior. Eu estava saindo dos primeiros dez anos da minha juventude e o ano era 2009. E desse ano para cá, eu só tive duas pessoas que eu dispensei amor. Curiosamente, ambas foram muito horríveis comigo, mas eu não as odeio, só constatei o fato. E isso não é sobre elas, mas sobre mim.

Eu registrei aqui amores, decepções e todo tipo de coisa e sentimento que vcs podem imaginar. Fiz amigos que nunca vi pessoalmente que por um acaso da vida caíram aqui no blog. Eu fui instigado pelo Rafael "Garou" Malafaia a escrever e depois de algum tempo, falar aqui virou um puta vício.

Eu não tinha e nem tenho a pretensão/esperança que esse blog fique famoso, tenha muitos fãs ou coisa do tipo, porque embora seja o blog público, é ainda sobre mim, como ser humano e minha vida que estamos falando. Sou mais tímido do que vcs pensam!

Fato é que muita coisa eu não registrei aqui e já expliquei para todos em outro post as razões, mas nesse momento tão difícil pra mim, voltar pra cá, voltar pro básico tem sido de real importância. Como eu disse na postagem anterior, eu começo a dormir melhor, começo a render mais nas corridas e caminhas diárias, começo a me sentir menos ansioso. Eu já sofri por amor e me levantei das minhas cinzas. Nesse último relacionamento que vivi por nove anos o rastro de destruição que ficou foi bem severo, mas eu sabia que quando tudo ficasse claro pra mim, que eu ia começar a entrar nos eixos e respirar.

Comecei a respirar hoje...

A corrida até o viaduto foi perfeita: saí de casa sem a ambição de correr todo o percurso, mas comecei e fui indo. Não estava cansado e houveram momentos que eu tava correndo até mais do que eu deveria. O corpo estava leve, a mente tava em paz, a respiração tranquila e eu me senti correndo nas nuvens. O prazer de estar sem o sentimento de culpa de ter feito algo errado que eu erroneamente tive há quase um mês atrás é maravilhoso.

De "Deserto das Miragens" passando pelos "Diários de Profeta até chegar no "Manual do Novo velho", muita coisa rolou, as mudanças de nome se faziam necessárias e outras podem ou não vir, vai depender de que fase estarei, mas uma coisa sempre foi constante aqui: EU!

Continuo a ser o mesmo Endressy que encantou uns e que foi e ainda é odiado por todos, mas aqueles valores que me fazem ser quem sou estão aqui, inegociáveis, insubstituíveis! Escrever aqui, reler antigos posts só reforçam que eu sou uma boa pessoa, que procura ajudar ajudar todo mundo, do jeito que eu posso e que mesmo que eu tente, nunca vou olhar só pro meu umbigo. Que no fim, eu nunca vou deixar de ser um cara que preza pela verdade, justiça e lealdade...

Eu acordo quando começo a sonhar!  

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: nunca perder de vista aquilo que nos faz ser quem somos!

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Viver é uma eterna construção de tornar-se alguém melhor.

Já fazia um bom tempo que eu me dividia entre ficar deitado na cama vivendo meu luto e vir até o pc pra estudar. Fazia muito tempo que eu não parava de fato em frente a televisão para ver algo desde o fim da Copa do Mundo. Muitas coisas perderam a graça nesse tempo ruim que eu vivo. 

Sabem, essa semana tinha muito para ser mais escrota, mas eu percebi que desde que voltei a escrever por aqui, que tenho conseguido mais ciclos de sono, tenho estado mais disposto a fazer outras coisas, mas isso é assunto pra um outro post. O que importa é que eu, sabedor de quem eu sou, das coisas que acredito, passei a viver um pouco menos magoado nessa semana. 

Bem verdade que, não tenho como me isolar do mundo e hoje li um print de uma pessoa que um amigo meu me mandou. Dizia: "Deve ser horrível a vida de quem não consegue entender que ciclos começam e terminam"

Coincidência ou não, indireta ou não, descobri duas coisas a respeito disso: que meu coração está limpo de qualquer sentimento ruim ou desejo de debochar de quem quer que seja. Quem tá feliz não perde tempo com indiretas e deboches; e que, um ciclo que encerra pode ter vários motivos e se ele se encerra com mentiras e infidelidade é um fim difícil pra quem foi honesto, mas ele se encerra sim, de forma errada e feia, mas se acaba!

E isso não é indireta pra ninguém, é só uma constatação de fato de coisas que acontecem por ai o tempo todo e pode inclusive estar se dando agora mesmo!

Eu sentei pra ver uma parte da novela das 19h da Globo e lá mostrava uma personagem abusiva, escroto, potencialmente psicótico que em todos os relacionamentos que teve na trama, mostrou-se controlador, ciumento e violento. Nesse episódio ele sequestrava a sua ex-namorada no instant moment que ela se dirigia para o seu próprio casamento e entre falas e devaneios dele, esse homem se mostrou incapaz de perceber que esse ciclo pra ele já havia acabado por ele ser alguém que não tem a instabilidade emocional para relacionar-se com quem quer que seja.  

Nas novelas globais, assim como nessa, a mocinha consegue fugir e se casa com o seu amado, porém na vida real, muitas vezes não existe o "happy end" e em muitos casos, fica uma família enlutada.

Se quem viu aquela sequência de cenas e falas da personagem Renan e não se sentiu minimamente desconfortável precisa urgentemente rever sua forma de ver essa situação. Um homem louco, capaz de cometer um crime dessa natureza em nome do amor, precisa mesmo de tratamento psiquiátrico urgente. É inegavelmente patológico!

Tá cheio de Renan por aí....

A mulherada quase nunca percebe até aquele primeiro apertão no braço, aquela voz mais alterada, aquele ato de puro destempero emocional...

Ciclos terminam? Sim. Eles terminam pra findarem-se de vez,, terminam pra depois de um hiato serem retomados como Lexa e Guimê, acabam e podem nunca mais voltar ou podem acabar e depois que ambos evoluírem, retomar de onde parou. Tudo isso é possível, mas o que não é aceitável é vc cometer atos criminosos como sequestro e homicídio em nome de um sentimento que é bonito pra quem tem a sorte de recebê-lo.

Eu fiquei pensando sobre isso, sobre essa fase da minha vida e lembrei que eu fui ameaçado, humilhado e um monte de outras coisas que prefiro guardar pra mim, por que como já disse aqui em outra postagem, escolhi pela minha paz, porém eu, apesar de tudo que houve e como houve, não cometi nenhum crime. Eu senti o fim do ciclo e ainda o sinto, mas me orgulho de saber que os ossos do meu velho pai e de todos que vieram antes de mim não estão revirados nas suas covas e sepulturas por eu ter me desviado dos ensinamentos que eu recebi. 

Tive algumas mulheres na vida que deixaram sua passagem marcada de forma negativa na minha vida, mas absolutamente nenhuma delas pode dizer que recebeu um único grito meu, que não foram amadas e cuidadas e cada uma no seu tempo se foi, mas nenhuma precisou de proteção policial ou foi ameaçada em sua vida ou sua integridade física.

Eu hoje perdi a mulher que mais amei na vida, mas ela sabe que pode andar por ai tranquila, que nada aconteceria a ela. Eu nunca tive talento pra Renan. Os dois Renans que conheço são seres humanos incríveis e esse Renan da ficção é só uma personificação de homens que não sabem nada sobre amor, não sabem nada sobre cuidar, são só seres egocêntricos e narcisistas.

É importante para nós homens principalmente, entender que seja para nunca mais voltar ou seja para um dia retomar de onde parou, que ciclos são feitos de ciclos e que o dia a dia mostra o que deve ser e como vai ser. É nesse lugar que eu me encontro: mais pacificado, sem ódio, ainda triste, mas cheio de certeza que o mais importante eu não vendi que é meu caráter e que eu fui fiel a mim e a tudo que eu sou e aprendi a ser.

E a vida vai seguir seu curso, mostrando as verdades que precisam aparecer e mostrando que pode demorar muito tempo, mas as peças vão se encaixar e esse mistério que é a vida vai se revelar e fazer sentido e no devido tempo, nesse kairós, tudo vai ser esclarecido e vai se ajeitar.

Sofrer faz parte...

Mas não precisa ser pra sempre!

Eu acordo quando começo a sonhar!

SOBRE DOMINGO!!!

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Domingo tivemos aquele almoço pós ceia de natal.

a cada ano que passa esse evento fica parecido com o corinthians de 2022: uma escalação diferente a cada jogo!

Eu confesso que não tava muito a fim de ir não, mas para evitar mais gente me perturbando lá fui eu esconder a minha tristeza e ir ao menos comer um pouco lá. 

Vcs sabem, no passado já falei sobre o que acho desses eventos que a nossa família faz e embora eles tenham ficado mais agradáveis do que eram no passado, ainda tem algumas coisas que o fazer sem desconfortável e sempre tem um assunto cabeludo que acaba colocando alguém na berlinda: de chifre a gravidez!

Só que essa ano, o corno era eu!

Mas como que por milagre, nada foi falado. Todo mundo enfiou a língua no rabo e nada se disse sobre a minha cornoada e foi melhor assim. Tanto foi que quando voltei pra casa tava disposto a ir correr e o fiz.

Para o dia 31, sabe deus o que vai ser e a princípio devo ficar em casa mesmo, mas sei lá o que vai ser. Então pelo menos a vergonha do meu chifre não virou assunto!

E nunca se esqueçam meninos, aqui se faz aqui se paga!

Eu acordo quando começo a sonhar!!!

 

O VERNIZ DO COTIDIANO!

 Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Relações humanas é foda!

De certo, quando Baumman falava de modernidade líquida, ele também fala sobre como as relações já naquele tempo, que para nós hoje é um passado de meio tempo, eram já lá muito voláteis. Trocamos de pessoas como trocamos de canal na televisão e sem nos percebermos, somos cada vais menos dados a solucionar crises e discordâncias e mais chegados a simplesmente substituir.

Hoje eu terminei de envernizar os móveis que eu havia postergado por anos de fazê-lo e nesse exercício de fazer esse trabalho doméstico eu me pus a refletir sobre como os móveis ganharam outra vida depois que lhes passei o verniz. Eu já sabia que ficaram bons, pois eu já tinha feito a mesma coisa nas portas da casa e dava pra perceber que dentro de uma boa ótica, tudo iria ficar bom.

Foi aí que me veio o insight de que as relações humanas são esse móveis: são construídas e com o tempo, seja pelo cotidiano, seja pela maneira como cada um enxerga a vida, vão perdendo a cor, o brilho e beleza. Muitas vezes só precisamos de verniz, que nada mais é do que compreensão, sororidade, afeto, escura, acolhimento e diálogo para que tudo que não estava mais brilhando pudesse voltar a ser belo de novo. 

Eu lamento muito que o tempo que existimos hoje faça que as pessoas prefiram descartar e trocar ao invés de consertar e preservar, mas assim como móveis podem durar para sempre se bem cuidado e envernizados, relações humanas, seja com seus pais, irmãos, amores ou seja lá o que for, se usarmos o verniz certo, também podem durar talvez para sempre, dependendo de como vamos cuidar.

O budismo shao lin nos faz ver verdades nas tarefas mais simples da vida e essa do verniz deve ter algo parecido entre eles. eu prendi hoje!

Eu acordo, quando começo a sonhar!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: ACREDITE VC OU NÃO!

Eu não sei..

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

E sinto que chegou aquela hora...

Mesmo que vc não acredite, ainda sou o mesmo Endressy que vc amou. Esse blog é meu testemunho de vida. Vc teve nove anos pra me amar, mas acho que não era pra mim o amor que vc queria dar.

Eu escolhi essa foto, cheio de receios, porque eu nem sei se vc ainda me amava nesse dia, ou se tudo isso foi só por causa do dia. Suas atitudes dos últimos 55 dias são totalmente irreconhecíveis pra mim e essas suas atitudes estavam me levando para um lugar que eu não queria ir....mas eu fui!

Mas hoje quando estava no banho, chorando de dor, eu decidi que não quero mais sentir essa dor. 

Então tatu, eu queria te dizer, que eu nunca vou odiar vc. Eu nunca vou poder provar o que houve de fato, mas a sequência dos acontecimentos fala alto comigo. Não preciso mais provar nada. Aqui no meu peito eu sei.

Esses dias, eu me senti afogando e não quero isso também.

Eu nunca vou me arrepender de ter te amado - e ainda amo -, mas cheguei naquele ponto limite que eu precisava chegar. Vc foi o amor mais lindo e mais perfeito que a vida poderia ter me dado e provalvelmente nunca serei amado desse jeito e jamais amarei assim de novo. Se vc se lembrar da postagem que fez para mim e se lembrar que nela vc recordava que no dia que me viu descer a escada vc estava sofrendo um fora que havia levado, vai se lembrar como é ruim ser rejeitado. 

Ser rejeitado depois de nove anos é bem pior e isso vc não sabe pq na tua vida, vc só teve uma rejeição amorosa. Eu fui corno em todas as que tive, rejeitado em todas as que tive. Só a Monique não me traiu, mentiu ou coisa do tipo.

Mas eu não quero entrar 2023 como estou. Na verdade eu vou entrar, mas quero entrar sabendo que agora eu só tenho que esperar que tudo aquilo pelo que pedi se cumpra. E uma das coisas que eu pedi é que eu não deixe de ser quem eu sou. Vc não pode dizer que fui um namorado horrível, se vc for honesta, até aqui eu fui o melhor. Não fui perfeito, mas fui o melhor.

Eu cansei, juro que cansei e agora o meu desejo pra vc é que vc se encontre com as escolhas que vc fez lá na frente. Elas são sua colheita. 

Vc me trocou por alguém que eu tenho várias ressalvas, mas felizmente não sou eu que vou conviver com ele. E infelizmente, é vc que vai dar pra ele tudo que um dia vc me deu. Em tempo, quando a instabilidade emocional dele aparecer, quando ele realmente mostrar que seu lado violento que tá aí segurando pra não sair, vier à tona, muitas coisas vão ficar mais claras. Espero que vc não seja atingida pelos estilhaços.

Vc é livre pra viver o que quiser!

Vc assim me pediu!

Então agora, de peito aberto, vc vai viver as consequências de viver seus desejos.

A vida é isso, o preto é trocado pelo branco

O velho sai para o mais novo assumir

Eu fui só um passatempo, um capricho pra vc e vc me disse isso.

Hoje cada palavra sua faz sentido

Mas pra mim, vc foi e sempre vai ser o melhor amor que eu tive.

Não vou mais brigar e reclamar aqui. Isso acaba hoje.

Eu só espero que vc encontre o que tá procurando e que não achou em mim. 

Ou talvez não viu que tava em mim.

Os 9 anos juntos não podem ter sido uma grande mentira.

Eu ainda não quero pensar assim

E se falei algo nesse sentido ainda é a decepção falando

Mas na verdade eu só queria te dizer que 

Se um dia o teu ódio por mim passar

E que se um dia vc precisar de proteção

Eu vou estar onde sempre estive

Dizer que te amar ainda vai ser a realidade do meu coração por muitos anos

Eu nem sei se vou amar de novo

Mas vou sempre estar disposto a te acolher

Espero que vc não esteja falando mal de mim ou jogando indiretas na internet porque eu não posso ver e isso é covarde.

Quando ao predador, se ele não me perturbar ele vai manter os ossos no lugar, o dia que eu ele vamos nos acertar ainda não é agora. Vcs dois ainda tem algumas coisas pra viver e ele ainda vai precisar passar pelo teste do cotidiano. E depois vem a sega! E essa sega....ah essa sega!

Então é isso. 

Viva o que vc escolheu, arque com os resultados, procure ser feliz!

Quando a mim, meu amor, respeito e orações sempre serão seus!

Até um dia quando vc não mais me odiar!  

 

 

SOU QUEM DEVO SER!

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Estou num processo muito difícil.

Teve um ponto nesses mais de 55, antes de saber da verdade, dela cair sobre mim como bosta de pombo, que eu duvidei de mim. Me culpei, mas como a verdade aparece, demora, mas aparece, mesmo que tentem escondê-la, eu percebi que eu sempre fui eu.

E o foda é que revendo postagens antigas deste blog, percebi que eu deixei cartas pro futuro, não só pra mim, mas também para muita gente que me traiu e depois se fudeu. 

Eu nuca torci, torço ou torcerei para quem me humilhou, traiu e enganou venham a se fuder. Eu não sou assim, mas sabe como é né? Como dizem no interior de São Paulo: quem pranta, cói!!!

Eu vi que nas postagens antigas existe uma verdade: eu fiquei velho, mas eu continuo o mesmo Endressy que tem valores inegociáveis que gente mais nova que eu nem sabe o que é. Eu sempre me pautei pela verdade, pela humildade, fidelidade e procedimento e ninguém que foi citado nesses anos desde que esse blog entrou em atividade pode dizer que fui filho da puta com eles. Mas ele não podem dizer o mesmo. A escalada de traição só aumentou. A última me traiu até mais que a anterior. A anterior - que deus a tenha - quando percebeu que não dava saiu pela porta, mas quem achou que saiu pela porta, como descobrimos um tantinho depois, saiu pela janela do banheiro, porque já havia se dado para outro quando ainda estava comigo, logo fez pior que a pessoa que ela tanto criticou e jurou que não faria.

As pessoas juram sem saber a verdade sobre uma jura!

Jurar e prometer pra sempre! É nunca desistir....

Eu acordo quando começo a sonhar!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: REFLETINDO EM MEIO AO CÁRCERE!

 Eu não sei.

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto.

Só tem duas coisas pra fazer enquanto aqui nessa cela: pensar e dormir. 

Todo dia nos permitem sair pra fazer exercícios, pois a idéia de "mens sano, corpore sano" aqui é levada à sério, pois um preso doente é um trabalho a mais. Confesso que hoje, mais de 55 dias aqui, eu sinto que levei meu corpo muito perto de um limite perigoso. Aqui não sinto desejo de comer e se como é pra ficar de pé. Bebo água!

Todo dia são os mesmos 15 quilômetros.

Mas hoje meu corpo pela primeira vez venceu minhas prevenções anti-pane e eu perdi a respiração por um minuto. Estou cansado, esgotado e sem sono. 

E aqui nessa cela eu refleti numa canção brilhantemente interpretada pelo Paralamas chamada "A novidade" que fez parte do show "Vamo batê lata". A música fala de um evento único que a humanidade viveu. O eu lírico descreve que um dia, que nem importa quando foi ou vai ser, uma sereia apareceu na praia. Não diz que praia, não diz em que lugar no mundo, porque não importa. As sereias são seres mitológicos que são descritos nas histórias mais antigas dos homens que se aventuraram pelos mares do mundo e nunca tiveram sua existência comprovada, mas nessa história musical, uma sereia surgiu sem que saibamos as circunstâncias e o mundo soube que elas eram de verdade.

Assim o eu lírico diz:

"A novidade veio dar à praia

Na qualidade rara de sereia

Metade o busto, d'uma deusa Maia

Metade um grande rabo de baleia"

Em seguida somos levados a saber que por pista, o país onde a sereia apareceu era um país de injustiças e desigualdades, pois mesmo sendo algo fantástico, uma descoberta que mudaria o pensamento que tínhamos sobre nosso conhecimento dos profundos mares, haviam pessoas que olhavam apenas para a parte animal comestível da sereia. Então vemos que a fome, devora até nosso desejo e assombro pelo fantástico e nos motiva a pensar apenas que o rabo da sereia era um meio de saciar a dor da fome.

Não deu outra, a sereia serviu de comida para quem tinha fome, serviu de alimento sem a menor cerimônia. 

Foi pensando sobre isso que julguei que, a nossa fome, seja lá de quê for, pode destruir os mais fantásticos descobrires que vivemos ao longo da vida. Somos assim, e até nossa fome por viver algo novo, mata aquilo que temos de mais precioso e constante. A fome despreza o belo, despreza o incrível. Mas sacia só por um tempo.

A crítica está aí....

Eu acordo quando começo a sonhar!!!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: O CAUSA MORTIS DE JOÃO EDUARDO!

Eu não sei...

Eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto.

Declaramos morto sem ter nascido João Eduardo Oliveira da Silva, no dia 19.12.2022, por volta das 22h neste planeta, nesta cidade, dentro do meu peito.

Atesta o legista que, o féretro infante possuía sinais de asfixia em decorrência de ter sido mecanicamente soterrado por uma trama mentirosa, infiel e mentirosa que o fez para de respirar, comprometendo seus sinais vitais. Engasgado pela raiva e pelo desejo de viver algo novo, mas de caráter podre, impediu-lhe de continuar vivo.

Com rigor mortis confirmado, declarou-se o óbito.

    

APESAR DE VCS, EU SOU DONA DE MIM: Um jeito como vejo Yasmim!

 Eu não sei o que vcs pensam de mim

Eu nem imagino o que querem de verdade

Mas desde sempre eu sinto que vcs querem me controlar

Decidir por mim aquilo que nem eu sei se quero!

Desde sempre todo mundo sabe o que é melhor pra mim

Mas ninguém realmente quis saber o que eu acho sobre tudo isso

Porque ninguém quer ouvir a minha voz?

Eu tenho muitas coisas pra dizer

Mas vcs querem a todo custo me calar 

Eu acho que já desisti de dizer

Eu acho que não vale mais a pena gastar o tempo da minha felicidade explicando coisa que vcs nem querem ouvir.

Me deixem expressar como está meu coração

Me calar já custou muito caro um tempo que eu não tenho mais como recuperar

Eu já calei

Eu já chorei

Eu já quis tanta coisa

Agora eu só quero viver a minha vida

As minhas escolhas

Ficar bem com meu Deus

Viver a minha fé!

Eu acredito em coisas que vcs só acham que creem

Eu hoje vivo algo que me deu razão pra continuar

Eu não me tornei perfeita

Eu não virei um oráculo

Eu continuo humana

Mas agora eu sei que onde eu piso, a terra é firme!

Eu perdi tanta coisa até aqui

Eu perdi a mão que me protegia na terra

Mas aquele que me protege dos céus sempre vai me ajudar

Ele não me julga

Ele não me menospreza

Ele me acolhe

Parem de olhar pra mim como criança

A vida já me obrigou a amadurecer

Eu sou dona de mim 

Das minhas vontades

Do desejo de fazer e ser melhor

Eu não estou perdida

Eu sei para onde vou 

Talvez sejam vcs que não sabem!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: VC PRECISA SABER!!!

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Você precisa saber...

A minha mãe, não decide nada por mim!

Eu ainda estou vivo

Eu ainda respiro

Eu ainda penso

E ela mesmo que tentando ser mãe, não tem o direito de falar por mim

Eu ainda posso falar.

Vc precisa saber

Que se ela acha que já tinha outro mesmo estando comigo

Essa ideia não saiu de mim, mas sim dos fatos e de como eles aconteceram

E vc, se os quisesse refutar, mostraria as provas

Mas vc sabe que não pode provar

Vc sabe que ali naquele espaço estão todas as provas

Vc precisa saber

Que um dia a decepção dela com vc vai passar

Porque sempre passa

Mas...

Se um dia tu acordares desse surto

E te lembrares de nós no dia que as máscaras caírem

E nesse dia quiseres voltar e retomar onde paramos 

E se nesse dia ela ainda estiver decepcionada, eu lutaria por ti

Assim como tu lutastes um dia por mim.

Vc precisa saber

Que ela nem ninguém decide nada por mim

Que eu sou dono de mim

Que sou quem sou e nada pode mudar isso

Vc precisa saber

Que seu silêncio me machuca

Que nem um "feliz natal desgraçado" me fez sentir o pior ser humano do mundo

Que se vc dorme em paz sabendo do que fez

Eu não dormirei até toda a verdade aparecer

E vc reconheça que eu nunca liguei pra ninguém.

Que eu dei conselhos e colo pra uma pessoa que eu nem conhecia no velório

Que vc não estranhou isso

Mas estranhou com a outra pessoa pq ali estava uma das chaves pra verdade

Mas eu não preciso dela pra saber

E vc sabe que eu sei

Vc precisa saber

Que eu não sei como vc vive em paz depois de tudo que vcs dois fizeram

Da construção que vcs erigiram sobre as lágrimas, e sobre o sofrimento de duas pessoas e mais ainda sobre mentiras contra mim!

Que quando chegar o tempo da sega vc irão colher tudo plantaram e eu não terei as minhas mãos sujas da vendeta, porque o shinra tensei sempre vai acontecer aos que plantam inverdades e injustiças. 

Que vc fez de mim um vilão e me odeia e sabe que seu ódio não deveria ser contra mim, mas contra a Eliete que vc traiu, quando fez o que fez!

Vc precisa saber...

Ainda vou sempre te amar

E meu perdão será só no tempo oportuno, quando vc reconhecer coisas sob a mão pesada das lições que a vida vai te impor

Mas, eu sempre vou estar amando vc

Calado

Observando e torcendo

Pra vc não se machucar no processo

Vc precisa saber

Que vc não tem poder de me livrar das promessas que fiz pra vc

Mas que fiz primeiro pra mim

Por mim e por que eu amo

E se prometi pra sua mãe coisas que nem vc pôde

Saiba que só não as cumprirei se estiver morto

Porque eu não volto atrás nas minhas juras

Porque é meu nindou

Meu jeito de viver

Minha profissão de fé

E mais ainda agora vc nem deve saber o que é isso, dado a quem vc se uniu!!!

Vc precisa saber

Essa felicidade dura um tempo

Mas as máscaras vão cair e vc vai lembrar da minha voz

Vc precisa saber

Que vou sempre estar aqui!

No mesmo amor e no mesmo acolhimento

E nem a minha dor de agora

Nem nada que vc me faça me fará desistir de vc

Porque um dia quando todos te fazerem pensar que ninguém mais acredita em vc

Eu estarei de pé com a mesma fé de 17.05.2013

Porque eu te vi quando ninguém te viu

E sempre vou te ver

Eu acordo quando começo a sonhar!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: PEGGY MAIS UM ANO COMIGO!

 Eu não sei...

Na verdade, eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto.

Hoje nossa filha completa mais um ano de vida. E desses oito anos de vida dela, nossa criança, viu algumas coisas que só as paredes do quarto viram, que só a cama havia testemunhado até então.

Os nossos gemidos, os nosso gozos, os nossos respirares ofegantes e nossas juras foram testemunhadas por ela, mesmo que ela não tenha a mínima noção do quanto aquilo era importante para nós. Ela sempre te amou, desde filhote, ela sempre te amou.

Vc foi, uma das poucas pessoas que a pegou no colo quando era era ainda um bebê e o teu cheiro, foi a chave para que até hoje, se vc entrar por aquele portão, ela vai te receber do mesmo jeito: o rabo frenético e a patinha querendo que vc toque nela.

Eu me lembro que quando ela veio, estávamos indo para o terceiro ano juntos, eu escrevia meu tcc já em 2014 e passei 2015 inteiro escrevendo a monografia com ela no meu colo. Tenho saudades de quando ela ainda era esse filhote, fofa, cheirosa e "gotosa". Ela te via como uma mãe e agora eu nem sei mais se vc a enxerga assim...

 Peggy, meu amor, minha primogênita, o papai tá preso aqui, hoje me deixaram sair pra te dar esse cheiro, esse beijo, esse abraço, porque o pai pediu muito pra poder ficar esse dia com vc. Vc sente o meu amor, mas talvez não seja capaz de entender que vc é a última barreira, o último pilar que sobrou, que sem vc eu ficaria sem rumo e mais sem chão do que me encontro agora. O amor que tenho por vc é inexplicável e é o mesmo amor que dediquei a muitas pessoas e elas mereciam até menos amor, mas vc nunca me fez e nem me fará arrepender de te amar tanto, que se precisasse dar a minha vida pra vc viver mais um pouco eu faria.

Eu fui e sou um pai muito feliz, por ter vivido cada fase sua e por ainda poder ter o teu amor sempre. Eu sei que como eu vc ainda espera por ela, pelo dia que ela voltará, mas agora filha, e por agora somos só eu e vc e antes éramos nós três, mas quem sabe um dia não voltamos a ser. Talvez, pela sua vida ser infelizmente mais curta, vc não consiga ver isso, mas se um dia isso acontecer e vc não estiver aqui, eu sei que de onde estiver vai ficar feliz. 

Então, meu amor, o papai te deseja mais mil milhões de anos comigo, com a nossa família, pois vc é parte fundamental dela. Feliz aniversário minha princesa, meu amor infinito. Que vc viva sempre e pra sempre...

Do te papai...

Eu acordo quando começo a sonhar!!! 

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: NOITE INFELIZ!!!

 Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

O dia foi difícil...

Faziam muitos anos que não me sentia tão mal numa data como a de hoje, pois tudo que essa data representa, como renascimento, esperança e renovação além de fé no amanhã são sentimentos que não existem mais em mim. 

Eu sou um ser humano que está quase vazio. Se não fossem a dor, a tristeza e a saudade, além de uma vergonha e uma humilhação enormes, eu seria uma pessoa totalmente oca. Hoje eu desejei mais do que nunca não ter nascido, não estar aqui ou que estivesse num lugar onde ninguém me conhecesse.

Noite feliz pra quem?

Certamente para muitas pessoas, inclusive para duas em especial deve ser, mas as custas de quem mesmo?

Eu acordei chorando, passei o dia chorando escondido e vou ter que engolir o choro por algumas horas, enquanto estiver no Umarizal. Vai ser um natal horrível e eu só queria ter o direito de ficar na minha cama. 

Todo mundo está feliz...

Eu não estou...

Ah, além de tudo, ficou um amor no meu peito que eu queria dar, mas não posso pra quem eu queria...

E que se foda eu!

Estou cansado...

Eu acordo quando começo a sonhar!!!!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: SE QUISEREM SABER DE MIM, SIGAM AS MIGALHAS DE PÃO...

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto.

Chegou a hora de sair de cena...

A dor, a humilhação, as mentiras, tudo isso foi demais pra mim e eu que não merecia tal facada nas costas preciso sair e deixar o palco. Tudo que eu tinha pra dizer, eu disse e tudo que eu conseguia fazer eu fiz...

O mundo não pára de girar pra minha dor ir embora, e enquanto eu sofro, os beijos e o sexo, os sorrisos e os "bom dia amor" são dados para outro agora. E em menos de sessenta dias o amor que havia sido dispensado à mim virou um ódio que me prendeu aqui.

Da janela eu não vejo o sol, porque ele se encobriu de nuvens e de longe eu ouço os risos dos que passam felizes e que cagam pra mim e pro que eu sinto. Não teve a verdade, só mentiras e as únicas verdades sobre nove anos foram dadas em cinquenta e cinco dias: "um capricho", "não havia futuro contigo", "eu sempre amei outro", "vc era só um prêmio de consolação"...

Eu que já cheguei no limite do corpo, da mente e de tudo, quero muito parar, conseguir dormir, mas até isso me é negado. Olhei pro lençol que tem aqui na cela e pensei que ele poderia ser o passaporte. Não tive coragem de fazê-lo, talvez nunca tenha, mas nunca eu quis tanto ter a força pra fazer isso. Daqui me despeço de um "mundo" todo.

Agora aqui é o único lugar onde falarei, mas eu programei vários posts para serem subidos diariamente, mas em algum momento, eu não serei mais quem postou e o desafio pra vcs é saber quando não sou mais eu.

Eu fiz o que dava....

Eu acordo quando começo a sonhar!!!!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: TUDO SE RESUMIU A ISSO?

 Eu não sei...

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!!!

E de repente nove anos foram resumidos assim: - VC FOI UM CAPRICHO!

Como se fosse só uma birra da menina do condomínio, que quis enfrentar mãe pq ela não deixou ela viver uma história de amor do passado, que por pura birra resolveu ficar com o preto da senzala pra afrontar a sociedade....

Aí, quando a família já dava certo e aceitava o preto, ela muda de idéia porque o que ela queria mesmo era o branco de olhos claros.... 

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: De noite o diabo veio me visitar!!!!

 Eu não sei....

na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Já estou cansado...

Meu corpo já está trabalhando num limite que eu nem achei que poderia alcançar. Todos os dias, faça chuva, faça sol eu estou andando pelo caminho que escolhi antes até do fim. E não houve um único dia nesses setenta e nova mil e duzentos minutos - ou 55 dias - que eu não tenha colocado meu corpo nas condições mais extremas de frio ou calor num funcionamento máximo. Nos últimos dias a fome me deixou, mas não parei de andar porque a dor que sinto no meu corpo só cessa quando eu ando.

A dor do meu peito nunca vai embora, talvez nunca vá!

Meu corpo está, além do limite e tão cansado que em condições normais de pressão e temperatura, eu dormiria por dias sem problemas. Não é o caso, pois mesmo de corpo exausto, minha mente está ligada no máximo e por isso não durmo. São leves cochilos!

Eu nem consigo mais disfarçar a dor!

Mas essa noite, quando cochilei, ao abrir meus olhos eles estava lá com seu terno branco, de pernas cruzadas pitando um charuto, e na beira da cama ele me olhou e disse: - Ei idiota! Como eu amo vir aqui te dizer aquilo que ninguém teve coragem!

Continuou: - vc sabe que a família dela não te ama, nem nunca te amou né? Eles queriam ver vc longe, mas ela precisava fazer. Quando ela fez todo mundo comemorou! Deixa eu te dizer seu lixo, vc é preto, gordo, pobre, inútil...Olha pro outro cara, ele é mais bonito, branco, vai gerar filhos com ela bem melhores que vc. Vc é desprezível, vc devia morrer logo! Tem muitas coisas aqui que vc pode usar....eu adoraria vir eu mesmo te buscar!

E seguiu: - ela nunca te amou de verdade, ela só tava esperando o branquelo estar livre...eu lancei a isca e ela mordeu e enquanto tu sofres aí, ela vai fazer coisas com ele que até deus duvida. E tu vai ficar aí sofrendo porque no fundo vc é um imundo e merece esse sofrimento. Estou ansioso pro dia que vc não der mais conta. E tá perto....

Ninguém nunca vai ser pra vc o que ela quer ser para o cara branco...preto só serve como capricho de branca!

Nesse ponto, eu virado pra parede ouvindo tudo isso não pude retrucar...talvez ele esteja certo, ele tá certo. Amor não é pra mim e o meu limite, ah o meu limite já tá estourado faz tempo....

Talvez quando ele vier de novo seja mesmo pra vir me buscar!!!!

Eu acordo quando começo a sonhar!!!!!!

DIÁRIO DA PRISÃO SEM MUROS: O CHÔRO DA PAM!!!

 Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa...eu apenas sinto!

Poucas pessoas fizeram isso por mim!

Terça-feira, sentado numa cadeira, eu contei da minha dor e da minha tristeza e Pam esteve a ouvi-me. Percebi depois de algum tempo, que Pam chorava. Um choro doído, machucado, sentido....

Como se nela fosse a dor e então me lembrei, que pra Pam, sempre falava da Lady Cold Heart, na minha voz, nos meus olhos, estava tudo empregando de tanto amor, que para ela, nossa história ter tido o fim terrível que teve, lhe gerou tanta dor ao me ouvir, que às lágrimas lhe vieram.

Pam me questionou se um dia fui mesmo amado por ela, mas eu não lhe soube dizer porque ao longo desses mais de 45 dias, mentiras foram contadas, acusações levianas foram feitas e tudo que passou pra mim tem uma ponta de dúvida e na dúvida é sábio não dizer nada.

Poucas pessoas choraram por mim...

Eu posso contar nos dedos de uma mão, quantas pessoas derramaram lágrimas pelas minhas dores ao longo desse 42 dias do meu nome. E sei que esses quase dois meses são só um aperitivo do que vem por ai, que vão sei muitos meses de dores e lágrimas.

Pam, eu te agradeço por sofrer comigo essa dor que nem é tua e nesses tempos o teu choro mostra que vc pode sim sofrer por outra pessoa, que vc pode dar ombro a desconhecidos pra aplacar sua própria dor e só gente muito má e muito doente do coração e da cabeça pode achar isso ruim. Ser bom devia ser a regra, não algo estranho que ao fazer gere ódio. 

Pam, das dores que tenho de hoje em diante, eu não vou mais te contar, porque não quero que as minhas dores sejam as tuas minha amiga. Logo eu vou ter partido, logo vcs vão lembrar de mim, mas também vão superar a saudade. Pra onde eu quero ir ela não existe também, porque lá eu vou ver pessoas que eu amo até hoje....

Eu acordo quando começo a sonhar!