O QUE CONTAR DOS DIAS QUE SE PASSARAM?

Já faz um tempo que não escrevo aqui...
É, tempo não tem sido mesmo algo que eu tenha tido de sobra, pois os dias tem sido assim velozes e sei que embora algumas pessoas achem importante ler meu blog, ou simplesmente se nortear de alguma forma por ele, nem sempre somos ajudados nessa jornada da vida.

Falando das coisas que ainda não mudaram, enfim, é curioso pensar nisso, por que justamente nesse momento da minha vida, em que a constância do amor da Eliete tem sido tão preciosa e necessária para mim, as coisas que não se alteraram nem parecem ser tão perturbadoras assim. Eu ainda sou bem segregado na casa dela, mas mesmo assim ela acredita em nós e por isso temos vivido num oásis, mesmo no calor desse deserto.
A vida é assim cheia de situações inusitadas....
Todo dia é um teste, pois não é fácil para mim e nem para ela as pressões a que temos que lidar, mas o amor que sentimos tem sido esteio para podermos vencer. Falando em lutas, as coisas na UEPA estão cada dia mais tensas: Revistas e inúmeros trabalhos que surgem como uma praga de gafanhotos e a tendência é que se multipliquem ainda mais, pois o ano está no fim e não demora muito mais e mais trabalhos irão chegar com a força do apocalipse.
Taissa quer que façamos um trabalho de pesquisa etnográfica...sobre o Círio....valendo as duas últimas avaliações do ano, e isso vai ser algo muito complicado de fazer, pois agora mesmo é que a ideia de ir ao círio está mais que decidida, pois tem agora mesmo um caráter de necessidade estar lá.

Falando em caráter....a palhaçada de semana passada do cacir foi bem chata, pois quando vc pensa que as coisas não podem ficar ruins, vem um serem recalcados e sem caráter e te enchem. Papo furado de que é pela imagem do centro não foi legal e é só implicância daquela pessoa que prefiro nem dizer o nome, pois é alguém que a cada dia desprezo com força, pois qualquer pessoa que tivesse namorando lá não seria perseguida, mas como sou eu e ela não tolera a ideia de me ver feliz, resolveu me atacar.
Mas é fato que depois de tantos dias sem falar, volto mais feliz e mais renovado a escrever, e não fico nada  feliz, com as coisas ruins que rolaram, mas também não vou chorar pelo que não foi.....a ideia é fazer o futuro acontecer.
Te amo...Eliete!

4 MESES...UMA VIDA!

Quero que essa postagem seja especial....

Mas hoje as palavras estão fugindo da minha mente, pois vc tem esse poder sobre mim que ninguém mais teve....vc me deixa mudo olhando a tua beleza e agradecido a Deus eu fico por vc ter deixado eu te amar.

Hoje fazem 4 meses que estamos juntos e todo esse tempo eu tenho sentido felicidade a cada dia e a cada segundo que vc tem estado comigo. Vc é o amor da minha vida e vc sabe que nunca te vi só como uma parceira sexual, mas te vi primeiro como uma cúmplice, uma mulher que posso contar em todas as horas e isso vale mais que fazer amor.

me lembro do primeiro dia que vi vc, me lembro da primeira conversa no face, ao vivo, enfim cada momento antes de sermos namorados, isso tudo está ainda na minha retina. Hoje foi muito importante te ouvir dizer que era minha namorada, pois é como se tivéssemos uma nova chance de fazer o que não pudemos.

O meu amor por vc não pode ser explicado ou medido, mas ele é real e verdadeiro e cada dia ele fica mais intenso. Não vou escrever muito hoje, pois tudo que te disse hoje fica valendo como complemento desse post. O que importa é os segundo que estamos juntos e que são só nossos...

Feliz dia 17....

Te amo!

BEM SIMPLES...

Não há muito para ser dito nessa noite de domingo meio fria, meio triste....

O dia vai raiar amanhã....outra semana, outras histórias, outra chance de fazer diferente, outras oportunidades de ser feliz...

Não somos máquinas, não somos de aço...por vezes somos frios e sem sentimentos e outras somos parciais e nos envolvemos em tudo, mas assim como eu sou falho, todos somos...

Viver é uma arte, que só se completa quando a vida já não nos pertence e todos os legados que podemos deixar, são preparados enquanto podemos ver cores...

Viva, grite felicidade, ame enquanto vc pode....

E sejam plenos, pois  a solidão é fria e mata e quando vc morre desse jeito, nunca mais vc tem a chance de voltar!

O SONHO PRECISA VENCER O MEDO

Eu posso até parecer bobo....

Sou sim um daqueles bobos de antigamente, que ainda senta na soleira da porta e sonha, que ainda pensa em família, que ainda acredita nas pessoas, mesmo que todo dia a humanidade faça coisas que nos façam duvidar do que vem por ai.

Eu sei que o mundo não é um mar de rosas e que tudo tem seu lado ruim, pois bem e mal são forças que devem viver em equilíbrio constante para que o mundo seja harmonia nos seus dias. Eu prefiro acreditar que as pessoas são melhores e maiores do que elas aparentam ser, pois eu me escondi por muito tempo e ainda hoje eu escondo o melhor que eu tenho, e isso eu faço por medo. 

O medo é aquela prisão que não tem carcereiro, nem paredes ou grades...não existem muros que cerceiam o ir e vir de que entrou nessa prisão que congela até a alma. Somos sim seres que por natureza temos medos: da morte, da solidão, de ser esquecidos, de ser quem não somos, mas esse medo não pode ser o senhor de quem somos.

Eu vivo te dizendo amor, das minhas esperanças, dos meus sonhos, daquilo que sonho construir com vc e na verdade eu não tenho certeza do que vc pensa ou sonha, mas eu quero e sonho muito com o dia que vamos estar sentados na nossa sala rindo de todas as dificuldades que estamos saboreando agora...pois os dias de paz que virão, esses, serão mais saborosos do que agora esses dias são.

O meu nindou, maneira de viver, ah, esse é assim mesmo Thamyres e Rafael, e em meio a tantas brigas que vcs tiveram e nas incontáveis vezes que vcs me disseram ser definitivo o fim, eu acreditei com fé no amor e nos efeitos dele, e ainda estão juntos apesar de tudo. Se anular não tem recompensas...é uma forma muito pura de amor, por que ela não espera ser recompensado...se doa sem pensar.

Acreditar nos sonhos de pessoas que por vezes não acreditam no futuro que as espera é uma arte que "só os loucos sabem", mas eu confesso que não costumo apostar nos sonhos de outras pessoas com frequência e eu preciso dizer isso caso não tenha ficado claro: EU ACREDITO NO SONHO DE VCS!

É, muitos vão dizer que é bobo, mas a cada dia que eu caminho para a morte, descubro que o maior legado que eu posso deixar não são filhos ou livros....são atitudes, pequenas talvez, mas que estou escondidas em palavras ou apenas olhares....que querem dizer: "eu confio em vc", "eu sei que vc é capaz", "estou do teu lado" e "tenha fé".

Eu estou escrevendo hoje isso, por que não admito amor que espera ser recompensado, não admito amor pela metade, não aceito ver pessoas que arrotam valentia por ter feito um bem e reclamarem depois por não terem feito de suas vidas o que sonhavam fazer e usam isso para impor suas doentias mazelas da psiquê...isso é amor fingido.

Sim, como vc diz amor, são sim meio intragável em algumas das minhas posições, mas eu acredito que quando vc não se posiciona perde a chance no futuro de ser dono de sua vida, e isso é difícil de corrigir depois, pois as coisas são de um jeito na teoria, mas na prático tudo acaba sendo diferente. Sou assim gelo e fogo, poder e fraqueza, amor sem consequência e isso define quem eu sou, coração grande, fé nas pessoas, amigos são mais valiosos que o dinheiro do mundo todo, o amor muda....fui mudado pelo teu e salvo do destino idiota e frio que estava a mim reservado.

Termino dizendo que se sou assim é por uma razão...

Se encontrei vc é por um motivo...

Se o sonho de vcs é um motivo pra eu ficar sem comer ou perder sono...é por que quero!

Enfim....todos vcs são parte da minha agora...vos amo e luterei por vcs até não poder mais estar de pé....

Sejam luz por onde forem....

A SEMANA QUE SE VAI: Entre beijos e abraços, resume felicidade.

Chega ao fim a segunda semana de setembro....

Vivemos uma eterna onda de alegria, nesses dias em que não sou seu namorado, mas sou o amor que vc disse ter escolhido, e é estranho continuar nas sombras da tua vida, pois eu queria poder ter o dia de amanhã para sair com vc ao cinema, comer, passear, e fazer as coisas que pessoas que namoram e se amam como nós fazem.

Falamos um para o outro que acreditamos em um final feliz, mas não vemos ele nem de longe, e isso é complicado, mas por certo um exercício de fé. Eu queria poder ter grana hoje para fazer aquilo que te disse, pois eu eliminaria problemas, não enviando sua mãe e irmã para uma região desabitada do planeta, mas resolvendo o lance do aluguel, do carro, e dando para elas alguma estabilidade e sobra de grana.

Dois dias inteiros onde não vou te ver, são chatos e sem graça, mas necessários para a manutenção daquela privacidade e individualidade que sempre falamos, e a cada dia que vai passando isso que nós temos, vamos ficando com uma relação mais madura e confiante....um no outro!

A cada dia vc está mais linda, mais capaz, mais segura, e embora vc dê créditos à mim por isso, não tenho contribuição alguma nesse caso, pois eu só fiz vc ver que vc é essa mulher incrível, criativa e super desejada, que essa mulher sempre esteve ai e só precisava sair para a vida. É bom ver vc amadurecer....

Eu, bom, estou a cada dia mais perto do fim....

Ainda me pego pensando, sobre o que vc viu num gordo e feio como eu, um preto que ó tem afastado vc de seus mãe, e se eu tenho algo que eu possa me gloriar, foi a cara de madeira de ter ido te dizer que tava apaixonado. Vc está comigo a quase 4 meses e isso vai ser terça-feira, e sei que tenho sido muito feliz do teu lado....e esperando que vc também tenha estado feliz comigo. Somos seres bem distintos, eu sei, pois eu falo pelos cotovelos, sempre brincando, e até parecendo um fanfarão como diz o William, mas não acho que a vida deva ser vivida com essas correntes pesadas.

São muitas as razões para ficar triste, mas eu acredito que existem muito mais motivos para acreditar na alegria e na felicidade, e que rir da desgraça de vez em quando até ajuda a não sofrer muito.

Eu já tenho 32 anos e ainda esse ano ficarei por óbvio mais velho....e quando vc tiver 22, ainda sim será bem jovem....apostar sua juventude com um velho vale mesmo a pena? 

Eu gostei muito de segurar a tua mão hoje na aula do Mangoni, gosto quando vc mesmo sem obrigação alguma fica nas aulas comigo, pois isso é sinal de que quer estar sempre perto o mais que puder, e também mostra sua preocupação comigo. Todo o tempo que passamos juntos é precioso para mim, pois sei que quando vc se formar, vou estar perdendo vc de vez, e isso é algo que se eu pudesse e tivesse forças para fazer/escolher, faria logo e te deixaria livre, mas já ficou provado que ambos nos amamos tanto que não temos força nem vontade de ficar longe um do outro, e embora a dor vá ser mais intensa por que estamos deixando para o fim esse nosso adeus, quero ficar do teu lado até quando eu puder.

Outras questões acontecem no mundo....
Thamyres me enviou uma mensagem dizendo que não está mais com o Rafael....quantas vezes ela disse isso mesmo? É algumas delas e toda vez me parece que vai ser definitivo, mas a sabedoria diz que um casal se resolve sozinho e logo vou ver eles de amorzinho no facebook. Estou machucado de novo e isso tem me deixado deprimido, mas tenho coisas para fazer nesse fim de semana e depressão não é uma opção aceitável. As coisas tem sido boas por hora e na verdade tudo que posso fazer e curtir o momento e estar forte na hora das tempestades. 

Enfim, chega de palavras tristes, não é a hora delas....

O que quero dizer é que a cada dia vc é esse sol, esses mil sóis que fazem a minha vida ser mais colorida, feliz e cheia de amor, esse que vc me tem dado todo dia que estamos juntos, e que com vc eu conheço o que é amor de verdade e que vc é meu amor, meu tudo, minha vida....

Te amo, e cheio de saudade espero a segunda chegar....

Te amo minha gigante!

NOSSOS MOMENTOS....

Noite meio gelada...

Isso me faz lembrar do teu nariz constantemente gelado no meu e eu adoro essa sensação, e acho que agora, na hora que vc estiver lendo isso vai fazer cara de boba e rir...se perguntando como eu posso ver tantas coisas em vc que tu mesma não nota?

Quando a gente ama um ao outro é bom, mas quando temos esses nossos momentos de conversa, isso tudo é muito mais delicioso para mim, pois é uma forma de mostrar para vc que não quero só teu corpo...quero vc por completo. Cada dia que vc está comigo é sempre feliz, e hoje rindo juntos na aula da Kátia, vc ali na sala comigo....com teu sorriso de mil sóis, mau pude me manter concentrado na aula, pois ficava olhando pra vc e me achando o mais feliz e sortudo dos homens só pelo fato de vc estar do meu lado.

Confesso que queria ter podido estar com com vc, pois ainda é complicado para vc a questão da ausência de sua vó, mas coisas tem ido até bem nesse assunto, e gostaria de estar perto pra te dar colo. Vc é tudo para mim e sabes disso, mas não canso nunca d dizer por que quero que vc saiba sempre que és muito amada por mim e que é um objetivo de vida te dar conforto, carinho e muito amor.

Não tenho muito para falar agora, por que tem uma parte do dia que estou com vc é tudo agradável, e agora fico esperando vc escrever....e não se assusta....minhas perguntas foram só perguntas.

Eu te amo!

CURTAS DO DIA

Hoje é esses dias...

Hoje eu consegui passar um tempo, menos que desejava, mas mesmo assim foi um dia em que vimos fotos, sorrimos, falamos sério...fizemos planos. Estar com vc tem dessas coisas: fico bobo, fico em paz, fico cheio de motivos para sonhar, pois quando sonho é vc quem eu vejo comigo, correndo atrás da nossa filha, rindo e sendo felizes.

Fui embora hoje e ao entrar no "bus" e sentar ao lado de uma senhora muito distinta, a uma certa altura da viagem, quando já estava chovendo, e um pateta reclamou das janelas fechadas. Ele falava palavrões e incomodava as pessoas falando tão alto que eu podia ouvi-lo mesmo com o volume no máximo. Quando ele botou a mão e abriu as janelas onde a senhora que estava do meu lado se sentara, eu fiquei louco, pois percebi que ele só queria aparecer, e juro meu amor que quase levantei e dei umas porradas nele, mas lembrei que vc havia escrito que eu não era do tipo que saía brigando por aí, e decidi não "pagar mal com mal".

E depois vc diz que não faz nada por mim....

Seus conselhos e sua confiança em mim são algo muito bom para a minha vida, pois quero muito te fazer feliz, quero muito ser esse homem que vc tanto ama e me controlar nesse episódio chato, foi muito graças a eu ouvir sua voz me dizer isso.

Enfim....cheguei em casa bem, mas já quase perto de casa, vi uma cena de acidente e era no caminho que meu irmão faz de forma costumeira, mas ao ver tantas viaturas de polícia, ambulâncias e uma renca de pessoas, foi inevitável não ficar preocupado com ele e quando cheguei em casa liguei de imediato, mas graças à Deus ele estava bem e com saúde.

Enfim, vc não entrou até agora e o jogo do Brasil está prestes a começar, mas vou deixar tudo ligado pro caso de vc me dar um "Bú"....mas se não der, tudo bem, pois sei que vc está fazendo coisas importantes pro teu futuro....

Te amo minha gigante....(embora não saiba se vc gosta que te cham assim)....

Te amo!

UMA SEGUNDA DEPOIS DE UM DOMINGO: As coisas que são e como elas precisam ser.

Eu espero nunca mais ter que conversar com vc sobre isso de novo!

Confesso que ao ler seus escritos hoje de manhã, eu fiquei sem chão....sem chão por que todas as suas palavras de amor e de lutar por nós desses últimos meses que estamos juntos me pareceram mentiras diante da premeditação e do tempo em que foram escritas tais palavras...me senti um lixo!

Mas nesses monte de sentimentos tão confusos que senti, havia uma certeza....a que não ia ser vc, sua mãe ou irmã que iam decidir a minha vida por conta de um preconceito idiota, e cheio dessa certeza eu fui e vestia a minha camisa de guerra e fui resolvido a ser eu e não vc a pessoas que ia me dizer se eu ia ou não ser feliz.

Não consegui comer em paz, não consegui sentir um segundo de paz até poder falar com vc, e ao dar de cara com seus olhos tristes eu vi que não havia errado nas minhas ideias de ontem. O plano sempre foi te dar liberdade, por que quanto a te amar, naquela época vc tinha destruído todas as minhas esperanças de ter vc coma boca na minha e eu havia mesmo me contentado em ter só a tua amizade. Mas como as coisas mais maravilhosas do mundo acontecem sem vc poder explicar, vc simplesmente correspondeu ao meu chamado para viver um amor e cada segundo com vc passou a ser preciso e vital.

Quanto fomos vitimas da mente doente da tua irmã, e da insegurança de sua mãe, sei que o mundo desabou sobre nós, mas vc sabe e disse com sua boca que o amor que vc e eu sentimos resistiu a isso e essa ideia, nunca saiu de mim. Eu não sei explicar o motivo de eu te amar tanto, mas sei que só Deus para me fazer te amar assim tão intensamente e só essa explicação para que eu queria tanto passar o resto da minha vida com vc....eu sei que é amor!

Todas as coisas que eu te disse hoje, não retiro uma virgula, e o fato de não falar com vc agora de noite me dá medo, mas se por algum motivo, vc tenha desistido de nós, eu tenho uma certeza: Vc quem perde!

Mas eu acredito nas palavras que vc me disse ontem....

Sabe amor, hoje eu consegui contar a nossa história com todos os detalhes pro meu mano e ele ria muito de tudo, pois segundo ele é muito irreal o que sua irmã está fazendo e falando esses dias. Ele na verdade, como profundo estudioso do direito, me disse que o fato de ela estar fuçando a minha vida e de ter ameaçado fazer escândalos  pode  ser ruim para ela, pois ela não tem base legal para chamar a polícia nem nada pois não existe nada que configure que eu persigo vc, pois a tua palavra quebraria a acusação dela, e que na verdade eu é que tenho a base legal para : Injúria racial, perseguição por motivo fútil e ameaça....isso tá bom pra vc!

E ele disse que se descobrir que ela está no IF remexendo minha vida com a Helena Rocha, que ele vai tomar as providências, e por isso, como não existe nada contra mim e nem vc, que ela deve mesmo se conformar...mas será que vc vai continuar me amando depois de dezembro? Será que vai lutar pra me ver? Será que vai se conformar?

Espero que vc me diga essas respostas de novo amanhã, pois agora é nossa vez de lutar e fazer sua mãe entender, pois não ligo pra tua irmã mesmo, e chegou a hora de vc fazer alguma coisa para si, pois vc foi anulada uma vida toda e agora eu faço questão de comprar essa briga. Eliete, eu te amo tanto, mas sou tão impotente quando vc não me fala as coisas e quando fica contida e quando deixa as pessoas te humilharem e decidirem as coisas por vc. Quando vc segurou a minha mão hoje fizemos uma aliança, uma jura, e espero que vc nunca esqueça, pois eu levei a sério o teu gesto de hoje, e só nos resta uma coisa: lutar!

Ditas estas coisas, eu estou ansioso demais por estar com vc meu amor, mas saiba que vamos lutar juntos, dessa vez vamos mudar isso!

Te amo sempre!

DOMINGO....

Domingo....

Eu nunca gostei desse dia da semana, mas como foi estabelecido, é aquele dia, que vc descansa e faz o mínimo de esforço possível, pois logo depois, vem por ai uma segunda feira e com ela a semana cheia de compromissos e coisas assim.

Então o meu sábado terminou numa conversa tensa e mau resolvida com a Eliete, pois nosso futuro tem previsões pouco animadoras, mas não tenho mais o que fazer sobre isso, pois a minha família irá amá-la por que ela me faz bem...isso é o normal. Acontece que a a família dela me odeia e se ela não fizer nada (ela não vai fazer), quando Dezembro chegar ela vai sumir de perto de mim e nunca mais vou vê-la, ou vou quando ela estiver com um noivo ou marido e acabarei encontrando ela por ai e vendo que de fato ela teve o destino que ajudei a criar....e eu vou estar sozinho!

Mas isso é assunto para outra postagem, pois é outro foco desta....Puta que la mierda....um dia todo trabalhando numa coisa que já devia estar feita, se tivesse sido bem planejada, mas por pressa e idiotice de mamãe, tivemos que gastar de novo dinheiro para refazer a merda inicial que foi feita e como resultado o meu domingo foi todo perdido e só terminamos de limpar tudo lá pelas 17 horas e não fiz nada, absolutamente nada do que eu realmente queria ter feito.

Eu odeio não ter as coisas planejadas...

Pelo simples fato de que se gasta mais dinheiro, se perde mais tempo e paciência com coisas feitas na hora, e isso me deixa com o humor alterado demais e não consigo esconder que esse fim de semana foi uma droga mesmo e espero que amanhã seja um bom dia. Pretendo ir treinar no IF amanhã, para ambientar o Eltinho com o povo de lá e seria legal ter a Eliete e a Larissa por perto pra filmarem o primeiro dia dele....acho que só o fato de estar coma Eliete e o treino de amanhã me animam, pois vou descobrir em que condições eu realmente estou, e pelo menos saber que não quebrei nada é bom, mas ainda tenho dores muito fortes, dores que não contei pro amor, para ela não se preocupar, mas não posso ficar mais tempo sem treinar...preciso correr atrás do tempo pois se ganhar peso de novo, ela vai acabar namorando outro que seja mais em forma, e isso seria ruim.

Não posso mais deixar que a dor me faça perder treinos....estou tentando resolver as questões que tem isso para poder treinar não só amanhã, mas de lá em diante.

Sem mais....resolvi umas coisas mas depois eu penso melhor.

TUDO QUE SEI É QUE TE AMO.

Certezas na vida, são coisas que ou nós temos ou não....

Desde o dia que eu te vi, eu sabia que era vc amor, pois meu coração batia diferente quando vc passava por mim e viajava nos meus sonhos acordado com a chance de ter vc nos meus abraços. Não foram poucas as vezes que eu disse para o Danilo sobre o quanto eu sonhava estar com vc e ser mais íntimo de vc e a cada vez que vc me tirava as esperanças, eu ficava triste, mas sempre sentia no fim que deveria continuar a te esperar, pois uma hora as coisas iam se ajeitar.

Estamos a alguns dias de fazer 4 meses juntos e eu tenho essa certeza, de que vc é tudo que sempre sonhei, que sou inegavelmente feliz a cada segundinho que estou perdido nos teus beijos e abraços e a sintonia, a intimidade, tudo isso só aumenta entre nós e não há melhor coisa do que estar com vc nesses tardes que desejo sempre que nunca acabem.

Obrigado por arranjar sempre um tempo para estar comigo nessa correria que está a tua vida....

Te amo minha vida!

A VERDADE É ISSO MESMO!

É preciso muita coragem para ver a verdade que está bem na nossa frente....

Madiba (Mandela), que está internado em Pretória na South África há alguns meses, foi e sempre será lembrado como o maior militante contra a causa do racismo no mundo, pois ele, que de homem cativo e humilhado não só por sua cor de pele mas pelo seu desejo de uma África que fosse justa tanto para brancos como negros, e que logo depois ascendeu ao poder naquele país, fez uma revolução tão grande quando os burgueses que apoiaram a abolição dos escravos.

Mandela enxergava além do que as pessoas comuns e cheias de preconceitos enxergavam e por isso ele podia ser o agente do bem para transformar sua nação num lugar mais feliz para seus irmãos de cor. Ele sabia que não importa se vc é branco ou negro, rico ou pobre, livre ao prisioneiro, o que contava era a alma forte, a coragem para continuar a lutar, ficar de pé mesmo quando o corpo não podia mais e sempre mostrar que ele podia estar naquele momento preso e vilipendiado, mas que ele logo voltaria a ser livre e vencer.

Ainda hoje o racismo existe, mas ele não é mais tolerado, porém muitas pessoas ainda medem as outras por sua cor, e eu mesmo sei bem o que é isso, pois uma pessoas que procurou meus defeitos, me vigiou e nada encontrando para esconder seus racismo prefere me atacar a conviver comigo...isso me deixa triste, desmotivado e com dificuldades de crer que as pessoas vão mudar...

O ensino de Madiba encoraja a lutar, mas é inadmissível que num mundo globalizado e cheio de informação, as pessoas ainda acreditem em coisas que só os antropólogos do velho mundo, quando esse era ainda um jovem poderiam achar. 

Esses conceitos evolucionistas que fazem a raça humana feder, são insuportáveis e na verdade isso me deixa meio que sem palavras, ao me referir a gente que passa a me desprezar por conta da minha cor.

No fim é sabemos o que vai acontecer...

E COMO SERIA SE ASSIM FOSSE?: me responda se vc pode.

Estou escrevendo agora, por que não sei se suportarei estar acordado mais tarde....

Ontem foi uma dia/noite cansativo e uma das provas disto é que não postei nada na noite de sábado, por que estive pensando numas coisas. Enfim, eu sempre penso nisso é só agora as ideias estão prontas para se tornarem post, e é disso que quero falar, mas antes é pertinente dizer que de sexta para sábado eu nem dormi mesmo, então o dia do sábado foi bem empreguete: varrer, lavar, pendurar...coisas que precisavam ser feitas na casa.

Mas como eu sempre termino, tarde para caramba mas eu termino, lá pelas 15:30 da tarde eu já havia tomado banho e já estava devidamente alimentado, deitado no meu sofá, vendo tv....o sono chegou logo e fui dormir até a hora de ir para a festa do mano. Festas em família, geralmente na minha, eram festas meio tensas, pois eram resenhas das cagadas feitas pelos outros de forma individual, mas que viravam uma sessão do STF, onde todos são juízes e algozes.

Já fu tema de algumas dessas sessões....

Bem, mas com a morte da vovó, essas reuniões tem sido sempre mais leves, e sempre bem agradáveis de se estar, e ontem foi uma daquelas noites em que as pessoas riram e eu tive que fabricar os meus sorrisos, para as pessoas não pensarem nada que as fizesse me fazer perguntas que eu não iria querer responder. Lá pelas tantas uma prima me pegunta pela minha namorada, e eu na habilidade de sempre digo que ela está ocupada com o tcc e por isso sem vida social. Tudo que eu queria era estar com ela ali no meio do meu povinho....

Mas como ela não estava ali, e como eu tenho pensado muito no futuro, e em como o tempo não é mais meu amigo, pois os dias dela na uepa se vão de forma muito acelerada, programei uns sorrisos e fiquei uma parte da noite comendo, e simulando felicidade. Depois ue a festa social acabou, fomos pro apartamento do mano e ficamos vendo uns documentários do Raul Seixas: Eu, mano, Lendel(irmão da Larissa), e Tio Evaldo. Entre cervejas e vinhos entramos pela madrugada e muito depois o mano veio nos trazer em casa. No caminho (pegamos o mais longo de propósito), ouvíamos musicas de quando eu era menino e de janelas abertas e som no máximo cantávamos como se bêbados estivéssemos algumas das músicas que já postei no meu perfil do face como vídeos do you tube....

Cheguei aqui e fui ver o jogo de volley feminino do Brasil....mau vi o segundo set...Fui dormir bem tarde e só acordei ao meio dia de hoje. Pensando no que havia pensado e matutando como escrever aqui.

Bom vc disse num comentário que li a pouco que estava com o coração apertado, e sim vc tem motivos para isso, quando se olha pelo prisma de que pensei muito sobre nós esses dias, mas está errada em ficar de coração apertado, quando pensa que me despedi em algo que escrevi aqui, pois se um dia eu vier a fazer isso, vou te olhar nos olhos e fazer, pois foi assim que te disse que te amava, e será assim se um dia eu te deixar, seja por que quero ou seja por que preciso. 

Quero ver vc feliz, e como te disse tudo está nos detalhes, e das coisas que vc escreve primeiro eu as vejo com paixão, amor, e ler seus escritos num primeiro momento me deixa feliz, mas depois eu leio e começo a ver as brechas, e numa lida mais meticulosa, começo a enxergar coisas que não via antes...me corrija, se for o caso.

Vc diz num de seus escritos que  se não tivesse desmaiado e não nos tivessem marcado na tal foto, jamais vc teria conseguido por si falar sobre o que vc sente e nem disse tudo. Diz que agora que isso aconteceu, vc fica mais calma, mais tranquila e isso conota que vc não estava nesse estado dias atrás e nem me falou isso.

Eu sei que sua família é mais importante que eu na sua escala de prioridades, é justo e bom saber disso, pois vc mostra ser aquilo que eu sabia que vc era: Justa!

Mas sei que vc não está feliz divida, que não te agrada essa vida de se esconder, assim como também não fico em paz com isso. Não quero deixar vc, mas me pus a refletir:

E se a minha vida não tivesse encontrado a sua? Fatalmente vc não estaria tendo que falar em códigos comigo pela net, vc estaria em paz para fazer seu tcc e não sofreria metade da pressão que recai sobre ti nesses dias. Vc e sua mãe seria mais amigas, brigariam menos e sua irmã, estaria muito mais feliz com vc, pois o problema nunca foi vc, sou eu que sou o indesejado, o que está roubando a princesinha da casa, eu que devia ser expurgado!

Sua vida seria tão mais fácil sem mim, tão mais feliz....Quem sabe vc já não teria descoberto no William por exemplo, um amor tão grande ou até maior do que o que sinto por vc e vc por mim, pois esse cara está ai, do jeito que ele sabe, mas ele está ai com vc a tanto tempo, e vc nem se deu conta que vcs cresceram juntos, estão se formando juntos e até seus agradecimento a ele no tcc prova a importancia que ele tem na tua vida, que logicamente é maior que a minha, pois eu cheguei ontem e não mereço ser mais que ele. Tá na cara que ele te ama e quem sabe se eu não existisse nessa história, vc e ele não estaria sendo um casal bem bacana. Ele tem o carinho e confiança de sua família e seroa aceito muito fácil por todos, e vc teria então a paz que quero te dar: Nada mais de sair de a uepa com medo de ser pego em delitos, segurando firme na mão do seu amor, que vai com vc até sua casa, que sua família aprova, sem brigas, sem choro...apanas paz. O William poderia ser essa pessoa.

Eu só te deixei dores de cabeça, por minha causa vc desmaiou, e tenho sido aquele que tem tirado sua paz, então é inevitável não pensar que sem mim vc seria mais feliz, pois vc era antes de me conhecer, do teu jeito mas vc era, e agora, vc fica dividida, com medo, se esgueirando pelos bytes e linhas do blog de um sujeito que não fez nada para vc...apenas te deixado confusa. Não, eu não me despedi, mas pensei muito, depois que vi a postagem que sua irmã fez no teu perfil, pois aquilo ali é felicidade que vc gosta, elas cuidaram de vc e eu não fiz e nem faço parte de nada do que vc é ou conquistou até agora....não tenho direito de estar ali no dia da defesa, nem direito de separa vc da paz que vc tinha com sua mãe.

Eu pensei nessas coisas esses dias e só agora resolvi escrever....

Enfim, é por ai....não te deixei, por que não consigo, mas se vc me mandar embora....é possível que eu consiga ir...é só vc pedir!

Te amar? Sempre vou!