Erratas do dia....

Voltei aqui só para corrigir um erro cometido na postagem sobre Oséias....A mulher que ele se casou tem nome e o nome é Gômer e também diz a biblia os nomes dos seus filhos e seus significados que penso eu serem irrelavantes para o texto....falamos hoje eu e aquela de quem ainda não consigo dizer o nome e ainda treme de amor o meu coração quando falo com ela e chora meu coração quando ela também chora, mas ainda não terminei de pensar, de julgar o que é melhor....O vitor amigo aqui da rua que estava a 4 anos cumprindo pena na prisão saiu essa semana e me disse com todas as letras que não quer nem passar na frente da cadeia de novo....que o crime que cometeu gerou nele o arrependimento necessário para mudar....pergunto: será que o erro dela lhe gerou arrependimento também ao ponto de nunca mais cometê-lo? Só o tempo vai me dizer!

Feitas essas coisas lamento não ter ido a despedida do Fraudão por conta dos olhos que ficaram piores com as lágrimas do dia e que disfarçei bem ao dizem a minha mãe que eram por causa da inflamação....

Então é isso....

Ai shiteru.....ai hito!

Até a próxima miragem!

00:00 Hs, bem vindo a nova semana e vai pro inferno a que passou....quero nunca mais lembrar!

A SAGA DO SONHO QUE QUERIA TOCAR AS NUVENS COM AS MÃOS

“...E mesmo que nada funcione, eu estarei de pé...de queixo erguido”
(Pitty)


Quando o sonho nasceu ele era como todos os outros sonhos quando nascem e ele mesmo nasceu numa ninhada de tantos sonhos iguais a ele que eu nem sei dizer ao certo quantos eram. Mas sei dizer que como todos os sonhos, ele era lindo...com suas mãozinhas cheias de vida e parecendo querer alcançar o futuro que ainda nem havia chagado, o sonho quis ser grande.
Na verdade todos os sonhos quando nascem querem ser grandes realizadores da felicidade de quem os concebe. Alguns sonhos querem se tornar um emprego, uma casa, um carro, um retorno, uma cura e na mais curiosa das hipóteses...um amor. Acontece que esse sonho que nasceu do menino gordo, preto e feio não era desejoso de se tornar algo que se acabaria com o tempo, mas queria ser lembrado na eternidade e na simplicidade do que desejava ser.
Queria ser um amor que sobrevivesse a tudo e a todos..queria ser um amor que tocasse os céu e desde pequeno ficava horas sentado na frente de casa olhando as nuvens e brincando de procurar figuras com elas...Ora ele via elefantes, ora pássaros e por vezes aviões. Passava tanto tempo olhando a imensidão do céu que esquecia da vida.
O pequeno sonho era muito corajoso e motivado nunca desistia e mesmo quando lhe diziam que era impossível ele nunca deixou de acreditar. Foi assim a infância inteira do soninho...os outros sonhos queriam ser empresas, sucessos e o pequeno sonho só queria ser um amor que o levasse até os céus.
Enquanto ele crescia muitas vezes se perguntava se um dia seria possível, e porque todos os outros sonhos eram tão mesquinhos e materiais e se de fato havia algum mau no que ele queria ser. “Nós seres humanos também somos assim", disse o menino gordo, preto e feio para o sonho que muitas vezes conversava com ele em meio às lágrimas. Cada vez que ele via um dos seus sonhos amigos se tornarem algo grande, ele ficava mais cheio de perseverança para seguir em frente e mesmo depois de se tornar um sonho mais mocinho e conhecedor do bem e do mal e de saber que poderia ser qualquer coisa que desejasse, dentro de si ainda sonhava ser um amor que tocasse os céus. Vai entender...ideia fixa, missão de vida, promessa de vida....assim não sei, mas mesmo quando os outros sonhos zombavam dele, não desistia, mesmo quando diziam a ele que seu desejo os enojava, ele sentia a dor mais não parava de correr.
Era desprezado pelos sonhos do sexo feminino e tinham lá certa razão disso, pois se você não sabe, sonhos são muito semelhantes aos que os sonham e como o sonho era do menino gordo, preto e feio não lhes é muito difícil saber como o sonho era. De tanto ser desprezado se acostumou e parou de desejar e falou para si:” Não quero ser mais um amor que toca o céu! Tentei a vida toda e não consegui. Quero ser outra coisa e vou ser...É uma promessa de vida!”
Descobriu o pequeno sonho, que todo o sofrimento na sua busca para ser um amor servia se não para ajudar a ele mesmo, servia para ajudaria outros como ele e assim se dedicou na arte da oratória no sentido de ajudar outros sonhos e passou a fazer isso na "casa da vida" e lá foi feliz por uns dez anos.
Mas o menino gordo, preto e feio acabou tendo que ir para outro lugar e como estava sempre com ele e dele não podia se separar, acabou indo com ele para a “casa do exílio...”
Na “casa do exílio” começou a reconstruir desejos antigos e a "casa do exílio" o levou a muitos lugares que não sonhava e usando do poder adquirido de usar as palavras, encantou outros sonhos e motivou a coragem de tantos que até foi para a “casa das águas” um tanto longe daqui e foi feliz onde esteve mesmo sabendo que iria sair dali também e isso durou uns oito meses.
Mas enquanto estava na “casa do exílio” conheceu a "casa da alegria" ou como ele mesmo dizia era a “casa do renascimento da vida” e foi lá muitas vezes e gostou das coisas que viu e sentiu e quis muito que o menino gordo, preto e feio se mudasse para lá, mas por alguma razão o menino gordo, preto e feio relutava e não decidia de uma vez o que fazer.
Um dia a “rainha dos desejos escondidos” disse a ele: “sonho, vem morar aqui!” e todos os dias o sonho desejou uma reposta positiva que lhe agradasse o íntimo, pois desejava estar ali, pois sabia que lá sua sorte mudaria e seria o maior orador-salvador de vidas dos sonhos do mundo inteiro e mesmo assim o tempo passava e nada acontecia. Com o passar dos dias, o pequeno sonho já estava entregue ao desânimo e aos sentimentos negativos até que numa manhã de chuva ouviu do menino gordo, preto e feio assim:” Arrume suas coisas, vamos nos mudar para a “casa do renascimento da vida”
E assim ele foi e já era o primeiro na porta com a malinha com as pouquinhas roupas que tinha recebido ao longo da vida e seguiu feliz para o lugar onde poderia ser finalmente...depois de tanto correr...feliz.
Destino...
Lá ele conheceu muitos sonhos como ele, a quem dele e além dele e numa noite de oratória perfeita conheceu um lindo par de asas.
As asas eram longilíneas e muito bonitas de se ver e tinham (as asas), penas branquinhas como as nuvens que um dia o sonho havia admirado e isso lhe trouxe lembranças que estavam a muito perdidas e por uma coisa do destino, embora houvessem outros sonhos maiores e melhores do que ele, aquele lindo par de asas só queria estar perto do sonho do menino gordo, preto e feio...
E de tanto ficarem próximos o sonho e o par de asas ficaram mais chegados um ao outro. Antes disso é claro o sonho tinha feito uma amiga de nome “beleza curiosa” e estavam sempre os três juntos nos fundos da “casa do renascimento da vida” e assim foi por muitos dias até que o par de asas disse:”Soninho..descobri que posso ser muito melhor do que sou se você deixar eu ficar nas suas costas...assim vais poder voar bem alto e finalmente vai poder tocar os céus” e mesmo contra a própria vontade e entregue a paixão que sentia e sente pelas asas, o sonho começou a desejar de novo ser um amor que toca os céus.
Esse desejo voltou tão forte e pleno que não foi capaz de ser parado pela resistência que inutilmente foi armada e sem pensar apenas ouvindo as batidas coraçãozinho que por muito tempo não bateu, virou de costas e deixou o par de asas fixar-se nas suas costas.
E foi tudo bem até o dia que as asas viram que era difícil voar com o sonho, que como eu disse era imagem do que o havia concebido...gordo, preto e feio.
Ser feio não atrapalhava de voar, ser preto também não, mas ser gordo sim. O menino era gordo de comer e mesmo que o sonho fosse gordo por causa dos seus desejos de ser um amor, isso atrapalhava as asas de voar para onde queria e essa foi a desgraça...Um dia as asas conheceram outro sonho que era mais leve e menos cheio de responsabilidades e se agradou dele e pensou assim:” Já que o sonho gordinho está dormindo nos desejos dele mesmo, vou voar e saber como é estar com esse outro sonho", e foram os dois juntos a voar e foi bom.
Resolveu então o par de asas contar ao sonho gordinho do que tinha feito e agora o sonho que era tão leal e verdadeiro com as asas, está de olhos vermelhos de tanto chorar e está de novo sentado na porta da “casa dos sofrimentos eternos” e não pode mais sair do chão e nem enxergar e agora a única coisa que lhe restou é a lembrança dos dias de quando era uma criança em que achava de verdade, que era um herói dos quadrinhos que não podia ser atingido por balas e que era tão rápido como uma flexa e que para se proteger do mau só precisava se enrolar no cobertor...
E se lembra...
E chora de saudades....
E nem Sabe mais o que decidir...
E nem sabe o que vai fazer....
Mas engole tudo para que ninguém o veja sofrer...
Sonhos sem asas....caiu...e talvez a não ser por um milagre, volte a tocar os céu com as mãos...!
Ai shiteru, ai hito....
Até a próxima miragem!!!

ENSAIO SOBRE OSÉIAS E O DESERTO: Lições que aprendemos a duras penas!!!

A bíblia nos conta umas das histórias mais intrigantes que poderíamos ter a sorte de conhecer e que quase sempre nós somos incapazes de entender...Conta que Oséias era muito jovem quando Deus vendo sua dedicação em falar da palavra aos que percorriam a terra o chamou e lhe disse: Toma essa mulher que te digo Eu e casa-te com ela e com ela tem filhos. Dentro da sua arte de ser profeta não questionou um único minuto e desposou aquela mulher que não era nem se quer citado o nome.

Mas ele era um profeta e na maioria os profetas não desposavam a ninguém e isso gerou um escândalo onde este vivia...mas assim mesmo a tomou por esposa e a levou para a sua casa. Diz a palavra (Putz o Malafaia-san vai adorar essa postagem..), que nosso profeta-herói seguiu em fazer aquilo que lhe parecia e ofez sem pestanejar...

Fazendo uma pausa na narrativa..é engraçado como somos muitas vezes levados a fazer coisas que talvez não queiramos...ora os amigos, ora outros fatores quase sempre externos que nos fazem agir contra a nossa própria natureza e sem perceber estamos perdendo coisas muito mais importantes: Valores!

Oséias teve a primeira surpresa quando voltou para casa e não encontrou a esposa onde havia deixado e numa volta pela cidade a sua procura descobriu que ela o havia traído com os homens da cidade...Ela o havia deixado.....acho que assim como ele se perguntou, também os que são traídos hoje se perguntam onde estão errados.

Deus chama Oséias e diz a ele: "Toma ela de volta e a perdoa! Tem mais filhos com ela"....e apaixonado ele foi e ela o tornou a trair...ele fugiu ao deserto para chorar sua dor longe dos olhos dos curiosos...ou simplesmente mau-dizer! De novo Deus o chama e diz:" Assim como ela te engana, assim Israel o faz a mim...assim como se prostituí...e mente, assim o faz também o meu povo...O que faço eu então? Os acolho pois sou tardio em irar-me...aprende essa lição na pele que vos dou"

O amor que sentimos é inegável...mesmo diante de uma traição confessada a custo de uma prensa...o amor que sentimos é resistente até a descoberta de uma traíção escondida...ai passa um filme de todas as vezes que vc achou que foi enganado mais não pôde provar...e se pergunta quantas vezes e vc não soube.

Mas a história acaba sem terminar...Oséias...não diz a palvra se ele voltou a ser esposo daquela mulher...a resposta que meu coração diz é que sim...

Agora serenidade, lucidez, fé, compreensão, e colocar-se no lugar do outro são sentimentos que vão brigar até um só deles vencer...mas por hora...concentrar-me-ei na corrida, na despedida do Fraudão e em seguinte decidir o que é complicado de decidir.

Mesmo com tudo isso...ainda vale dizer: Ai shiteru Kássia, ai hito!

Até a próxima miragem!

DO AMOR DE DOIS NASCERÁ UM SER AMADO

O Sábado esta chegando no fim....aí me peguei pensando sobre tudo que eu e Cássia falamos a mais ou menos uma semana atrás e nesses pensamentos acabei viajando nas minhas memórias de quando nos vimos próximo do carnaval. Eu sei que já falei sobre isso, mas ainda existem imagens e sensações que ainda não exteriorizei....

A hora daquele beijo...ah, o gosto da tua boca misturado com as lágrimas que caiam dos teus olhos e o teu corpo que tremia junto do meu numa imagem que eu nunca mais vou esquecer e isso fica me voltando na cabeça sempre....eu amo muito essa criatura...ela revirou me7u mundinho organizado de ponta cabeça e agora ela comecou a me falar de um desejo de ser mãe..mas isso eu falo quando colocar o post de nome "Como será que ela será?" e agora eu não tiro da cabeça essa ideia também.

Bom..eu fico perdido em saudade e boas lembranças quando recordo aquela noite que senti que vc era minha e não seria de outro...mágico...transcendental....minha vida está mesmo uma bagunça, porque eu não acreditava que podia sentir isso de novo..... vc diz parar mim que as pessoas dizem que não sabem o que eu fiz para vc mudar tanto mas o mesmo se aplica a mim....vc me trouxe vida...e te devo cada dia de saudade, angústia, medo de te perder e amor que sinto....vc me vez sentir de novo o coração que pulsava sem sentir pulsar...para vc só uma palavra ...te amo...

Poxa acabei de saber que o Frauda vai pro rio Branco trabalhar com o bock...amanhã vamos fazer a despedida dele que agora é um senhor respeitoso e vaio garantir no Acre o leitinho das crias...boa sorte lá amigo. A conjuntivite não me larga...já tem uma semana que eu tô com essa merda e já até cantaram pra mim aquela música alusiva:" De olhos vermelhos..." Putz tá um saco não poder sair de casa....fugirei amanhã para ver o frauda....

Para acabar com o tédio dos últimos meses vem ai a Fórmula 1, poxa! já não era sem tempo e hoje também tem o 1 Hora pelo planeta....apaguem suas luzes! Caramba, eu tenho trabalhado parece uma vaca aqui e agora tô um bagação e a vida segue seu rumo...Feliz é o tosão como mostra a foto abaixo que não faz outra coisa senão dormir....gato de hotel.

Mais abaixo a conjuntivite que teima em não me deixar

E agora é só esperar que daqui a pouco acontece alguma coisa que vale a pena postar aqui....É isso ai...Ai shiteru Cássia..ai hito!

Até a próxima miragem

VISÕES E REVISÕES: As coisas que eu vejo...que não quero ver e principalmente as que eu vou ver...

São 23:42....

Eu quero começar...e não sei muito bem como. Enfim digo que existe um dom que nem todo mundo tem e quem o sabe que tem sempre tem de passar pelo desafio de saber usá-lo. A previsibilidade (assim eu a chamo) é a capacidade de ver as coisas por todos os prismas possíveis e avaliar quais decisões tomar para que a vida e os relacionamentos sejam os mais agradáveis e proveitosos possíveis.

Então eu vou dividir as coisas em nichos para que se possa entender com mais clareza as coisas que eu quero dizer.

Quando eu olho para algumas pessoas da minha igreja vejo que ainda sim, depois de 5 meses convivendo com eles, a maioria ainda não me engole...nem preciso provar nada para um deles que seja, pois é inegável o fato de que Deus me usa e ele são diariamente impactados pela diferença brutal que mesmo que não queiram, sabem que eu faço no meio deles...eu vejo....que na verdade a maioria ainda vai torcer o nariz para mim mas entendo que vou dobrar a todos e quando 2010 chagar a maioria deles vai respeitar a autoridade que me foi dada...isso é o raio de ser novo.

Estamos vivendo um tempo em que as pessoas estão no limite de sua sanidade e vejo que estamos "acelerados" de mais e em face de todas as pressões que naturalmente nos impomos fatalmente vamos acabar mesmo é por enlouquecer aos poucos. Tem coisas que não há como explicar mesmo....

As pessoas se matam e morrem por coisas e pessoas nobres e até se mata em nome de Deus, temos um descaso com a saúde, somos todos os dias cada vez mais encarcerados para nos proteger da violência que quer nos dominar e vivemos para fazer dinheiro sem saber se termos a saúde para gastá-lo.

Por Deus eu vejo que coisas antigas que pensamos ter erradicado dos nossos povos ainda estão ai e todos os dias um negro é segregado, um pobre é humilhado e um deficiente é excluído e ninguém faz nada para mudar o quadro de problemas que nos rodeiam todos os dias. Eu não gostaria de ver isso....tenho visto amigos se destruírem por acreditarem que suas convicções bobas podem mudar o mundo que vivem e tenho visto homens que deveria cuidar de vidas zelarem por suas próprias a revelia do que deveriam mesmo fazer...

Mas sobre tudo isso pesa que se não mudarmos nosso presente agora...não haverá um futuro para mirar e alcançar. Eu tenho sonhos...e para todos não é proibido sonhar e meus sonhos são muito fortes para mim a para a pessoas que eu amo....

Como todo mundo um dia sonhou, eu quero mudar o mundo para que os filhos que vou ter com Cássia possam sobreviver no mundo que ainda vai surgir, quando eu e ela falávamos no domingo sobre isso, no meu coração a certeza de que estou no caminho certo ficou mais evidente e quero muito fazer a diferença para que mais que dinheiro e fama ou poder...meus filhos tenham um legado de honestidade para receber quando eu me for e espero que eles o passem para os meus netos que virão.

Puxa amor...como é bom um sonho com vc....

Mas sabe o que me encoraja a ver um futuro melhor é que assim como as baratas sobreviveriam a uma nova era glacial na terra...pessoas como eu, Malafaia e outros amigos queridos que em um momento da vida foram desprezados e achados incapazes...vamos sobreviver a todas as hecatombes que a vida vai nos impor e só quero que Cássia esteja do meu lado quando toda essa coisa vier...porque sei que com ela eu vou chegar longe...então ai vai um conselho....ANTEVEJA ANTES QUE SEJA TARDE!

AI shiteru Cássia, Ai hito!

Reencontros: As sensações daquele dia que o tempo parou de novo!

Vc sabe que antes daquele dia nós nem sabíamos se ainda estaríamos juntos. Eu fui andando até lá no dia do remix naquele que tava fazendo só para te ver, embora soubesse que não iria e quando voltei parar casa voltei destruído, pois vc já tava a uns dias aqui e ainda não tinha voltado para te ver e nossa...foi muito complicado os dias antes de nos vermos de novo. O ser humano tem uma tendência a se defender e no meu caso isso é mais forte. Quando eu cheguei no remix...ainda tava com informção do Leandro na minha cabeça de que vc não viria e já tava conformado com a ideia de não ver vc naquele dia e ainda tava meio chateado com aquela história do johny e na verdade tava muito confuso, pois não queria ser injusto com vc e tinha que estar com a mente limpa para julgar o que era melhor e sabia que tinha que olhar nos teus olhos e sei que quando isso acontecesse eu iria ver a verdade nos teus olhos. Eu tava sentado ali na porta e...nem pensava em nada e no meu coração só tava uma saudade imensa de te abraçar e beijar a tua boca, sentir o teu corpo junto do meu.

Quando vc apareceu quase morri...porque pareceu que vc nem tinha me notado e quando vc perguntou ao Nilson de mim eu explodi de alegria e saí com muita vontade de ter abraçar e quando vc se agarrou em e num misto de choro e alegria com seu corpo tremendo e me beijou com todo o seu amor eu viajei ao céu...è muito bom ser amado por vc.

Depois de ontem...quando ficamos sonhando acordados eu acabei continuando isso e vi na minha frente cada palavra que dissemos...vi tua barriga crescida e a minha cara de bobo com vc grávida e linda, vi que quando esse dia chegar vou ser o homem mais feliz desse mundo porque nosso amor vai ter gerado um serzinho que será muito amado e esperado e que será o fruto mais belo do amor que sentimos um pelo outro e isso é maravilhoso, pois um amor assim só pode ser e é vindo direto do coração de Deus...Então hoje...quero dizer que meu amor ainda é imenso...que cada dia é mais especial por saber que ai onde vc está, vc está me respeitando e amando da mesma forma que eu aqui e que somos felizes por ter um ao outro. Saiba que ainda vou escrever mais sobre o que sinto, mas agora é importante que vc saiba que não vivo sem vc...

Ai shiteru Cássia, ai hito!

Resumão de coisas doidas....ou nem tanto

Pois é, de sexta até aqui muita coisa aconteceu, mas entendo que quantidade não é qualidade vou ser bem objetivo nas ideias de hoje e quero começar reforçando essa minha chamada de todos para mobilizarem todos que puderem para que façam barulho nos seus bloggs e comunidades para que seja aprovada o mais rápido possível a CPI da saúde em Belém...simples motivo...a maioria de nós um dia vai precisar do PSM.

A sexta feira reservou uma festa para um amigo aqui da rua e foi bacana passar um tempo com essas pessoas que cresceram comigo até para relembrar umas história e saber apesar da vida nos ter levado para lugares e rumos distintos ainda vive em nós a mesma amizade de antes. Depois queria reforçar minha promessa pra vc Cássia, e dizer que ainda essa semana vou falar do reencontro no remix...vc é muito amada.

O sábado foi cheio da graça e sei que tudo está no controle de Deus...sobrenatural!

E hoje valeu pela vitória do timão, valeu pela quebra do tabu e o gol do "Zé terçado voador da fiel bicolor" e foi roça porque desde ontem mesmo sem perceber, rolou uma conjuntivite filha da mãe e putz....agora eu vou terminar porque e claridade da tela tá estuprando minhas vistas e fica roça, roça mesmo portar assim então..Ai shiteru Cássia,Ai hito!

SOBRE O AMOR: Um ensaio sobre como eu vejo o amor, como eu era azarado por conta dele e como eu fui presenteado por ter Cássia! (Final)

Para começar essa parte final quero colocar uma música do MATANZA para expressar o que eu sentia antes de ir ao Saint Clair e conhecer Cássia:

Eu Não Gosto de Ninguém


Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse diferença
que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você

Eu nunca disse que faria o que é Direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar A minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver Com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém

Assim, eu já estava meio que conformado com o destino que me foi revelado e ir para a igreja do Saint Clair era para fazer um trabalho com pastora e não haviam outras motivações a não ser as religiosas e isso era fato. Quando fui lá e a pastora me consagrou para ficar lá foi um dia muito feliz, pois estava voltando a viver o clima que tinha na we 75 só que melhor. Ao fim desse culto eu a vi pela segunda vez...linda com seus cabelos cortados à altura dos ombros com sua pele clara e um lindo corpo longilíneo que não lembrava em nada aquela menina que eu nem tinha notado direito quando fui pregar no retiro do grupo de adolescentes uns meses antes. Ela falou comigo mais foi superficial...mas hoje sei que naquela hora estavamos destinados a ficar um junto do outro.

Todos os domingos mesmo sem perceber no início, eu me pegava plantado na porta da igreja esperando ela chegar e quando ela chegava me dava um abraço tão forte que aquecia a minha alma...Eu não podia dizer como me sentia....mas sabia que era ela. Depois era ela quem me esperava quando me atrasava e já estávamos tão próximos que já era claro para toda a igreja e um dia quase disse a ela mais faltou coragem pra dizer que estava apaixonado....amigos como isso é difícil! Um dia ela me disse num recado no orkut: " venha mais vezes na semana pois já não posso mais esperar apenas o domingo para te ver" e foi por isso que entendi que ela também me amava e depois de um dia a deixar chorando acabamos nos declarando um para o outro no MSN e ai começa nossa história de amor...que ainda está sendo vivida...tenho medos em relação a isso mas resolvi não dar asas a eles para poder ter paz...na verdade o que quero dizer para fechar isso de vez, e que somos muito afortunados por sermos quem somos...decepções e vitórias sempre vão andar juntas na nossa vida e cabe a nós tirar as lições dessas coisas. Esperei muito tempo por ela e sei que na vida nada é definitivo, mas se tem uma coisa que eu quero muito...muito mesmo é que ela seja a minha esposa, mãe dos meus filhos e minha amante por toda a vida!!! Cássia..pode parecer piegas...mas te desejo e amo como nunca outras vezes eu amei e desejei alguém..honre isso.

E para concluir...digo que todos devemos ter paciência, pois Deus está olhando por cada um de nós e a seu tempo irá trazer a todos a alegria que é ter alguém que me ama do meu lado me amando pelo que eu sou...um sonho realizado...Ai shiteru Cássia, ai hito!

Até a próxima miragem!

SOBRE O AMOR: Um ensaio sobre como eu vejo o amor, como eu era azarado por conta dele e como eu fui presenteado por ter Cássia! (3ª parte)

Bom, antes de voltar para o ponto de onde parei, quero registrar aqui a maneira vergonhosa com que os vereadores e o presidente da Câmara de Bélem estão tratando o povo. Não instalar a CPI da saúde ou como já se diz por ai a CPI da "garoupa e da onça" fio uma forma de mostrar que neguinho não tá mesmo se lixando se tem gente morrendo nos PSM da vida e gostaria desde já de convidar os blogueiros, orkuteiros e semelhantes e fazer barulho Junto com o Ronaldo porto da RBA para que essa vergonha não nos atinja quando precisarmos dos hospitais de Belém.

Dito isso, vamos em frente.

Quando eu conheci a Ana,eu tava saindo da minha fase Osama Bin Laden (barbudo e cabeludo) e justamente naquela noite eu deveria acompanhar uns jovens até o show do novo som (banda gospel muito escrota) e nunca imaginei que lá naquele dia eu ia viver um pacotão de emoções e experiências que de fato eu não acreditava. A lista de algumas coisas que eu não acreditava é essa:

a. Amor a primeira vista

b. Que o tempo podia parar

c. Que ia sair algo bom daquela noite

Tudo isso caiu por terra quando no meio do show, a Kelly (que hoje mora no caribe) passou por mim e disse a Ana que segurasse a minha mão e fossemos para longe do barulho das pipiretes que gritavam sem parar. Quando fomos para trás do palco a kelly acabou por nos deixar sozinhos e depois das apresentações e perguntas comuns numa hora dessas começou a rolar um climinha e em maio a teorias e muita conversa, e partindo do princípio que tivemos tempo, muito tempo para dar uma boa olhada onde íamos nos meter nos aproximamos e saiu um beijo daqueles que fez o tempo parar. Sempre digo isso pra todo mundo porque pra mim....naquela hora não haviam sons, não haviam mais pessoas a nossa volta e não dava pra ver mais ninguém na minha frente a não ser ela...destruída a letra b.

Ana e eu tivemos uma relação muito legal até quando completamos um ano de namoro e sempre estávamos juntos e era muito bom estar com ela que esteve junto a mim mesmo quando o meu mundo tava desabando unica mão que me foi estendida foi a dela e apesar da pouca idade ela era uma mulher que me completava naquele momento da minha vida. Estávamos felizes até que a Neide apareceu, mas sobre ela falamos depois, porque é problemático demais para falar agora. Fato é que quando a Neide apareceu Ana se sentiu na obrigação de me dar aquilo que a Neide dava...foi a primeira vez dela...11 de Setembro de 2001. As torres estavam caindo na ilha de Manhatan e outras coisas estavam sendo derrubadas também. Ficamos juntos por dois anos, contando nossas idas e vindas, mas num balanço de tudo acho que Ana foi a primeira mulher que eu realmente havia amado em toda a minha vida...

Quando a Neide surgiu, já fazia exatamente um ano que eu e Ana estávamos juntos e naquela noite a única coisas que chamava a minha atenção para Neide era o fato de ser uma mulher muito bonita e porque ela me lembrava a Aline (pele clara muito bem cuidada e cabelos escuros) e depois daquela noite nada mais. O fato é que eu não imaginava que iria ver aquela moça com tanta frequência e ela realmente sabia como se fazer enxergar... e mesmo que eu não quisesse ela chamava a minha atenção como nada antes. depois de uma semana passei a ir na casa dela quando não ia a casa de Ana e pra mim ainda era só amizade, mas teve uma noite que foi impossível resistir...aprendi que rotina e amor fraco são destrutivos de mais....nos beijamos e aprendi também sobre a culpa da infidelidade. Passamos a ficar sempre e por mais que isso pareça muito estranho a minha consciência me condenava a cada noite (e isso seris uma constante enquanto eu estiva com ela) e por fim resolvi dar um fim nisso.

Logo que disse a ela que não íamos mais ficar por conta da minha namorada e ela sabia da Ana, ela disse pra mim que queria fazer uma despedido pára nós e foi só por isso que deixei ela vir até a minha casa quando todos estavam de viagem e assim que ela chegou não esperou muito para fazer aquilo que estava determinada a fazer....

E foram muitas noites em que eu aprendi como é que se transa de verdade e ela era muito boa no que fazia e isso explica porque tantas foram as vezes que terminava com Ana e depois terminava com a Neide e fiquei nesse jogo até decidir ficam com Ana de vez, mas em oura postagem mais especifica eu explico porque fiquei com Ana.

Terminar com Neide foi em parte tirar um peso da cabeça, pois estar com ela colocava em jogo muitas coisas importantes que eu queria muito alcançar e com ela isso não ai ser possível e eu sei disso hoje com muita autoridade. Depois dela veio o meu período mais bravo...

Dizem que fantasmas que voltam do passado são mais difíceis de se exorcizar e é verdade. Joyce assim como hoje (e naquela época também) não significava nada além de uma pessoa sem atrativos e como eu não queria conversa com mulher baixinha , acabei por desprezar a existência dela. Mas assim como o futebol o amor é uma caixinha de surpresas...talvez a carência, quem sabe era para ser...enfim acabei apaixonado por ela e foi com ela que apredi a dor de não ser correspondido, a dor de ser acusado por algo que não havia cometido, a dor de ser desprezado, a dor de ser rejeitado, a dor de ser humilhado em público e por ai vai, porque a lista é grande. Mas no momento em que ela mais me desdenhava surgiu a minha salvação. Euzilane me chegou trazida pelo Vágner e dela eu queria mesmo era ser amigo....engano....não demorou dez dias e ela já estava apaixonada....isso me leva a concluir que a minha melhor qualidade é sorte, que é o que acho que estou tendo hoje em dia...muita sorte!

Euzilane tinha um único propósito em minha vida...fazer com que esquecesse a Joyce...deu certo e depois disso ela foi papa muito longe de mim e hoje está casada e com filhos e estou feliz por ela. Sabem... temos que ter muito cuidado ao fazer promessas. Muitas vezes nosso coração machucado pode fazer nossa mente produzir coisas e decisões muito fortes que podem mudar nossa vida para melhor e para pior....foi assim que passei oito longos anos me dedicando a igreja e não olhei mas para outra mulher...e resultados muito bons aconteceram nesse período e acho que me tornei alguém melhor não pela promessa que fiz, mas pelo suporte que eu já tinha para sustentar essa nova filosofia de vida. A igreja da 75 cresceu, meu ministério cresceu e muitas transformações aconteceram...fui pro Icuí e não muito tempo depois a vida me levou a igreja do Saint Clair, onde eu irai viver e ainda vivo muitas coisas legais e importantes afirmações que sei que vou levar para o resto da minha vida. Lá eu encontrei dois caras fantásticos (Alexandre e Marcelo), os irmãos mais velhos que eu sempre sonhei em ter (Nilson e Elias), amigos muito especiais (adolescentes e Jovens da igreja), as irmãs mais novas que sempre quis (Silvia, Priscila, Milane) e entre tantas coisas legais a mais importante de todas...vc Cássia....e sobre isso no próximo post eu falarei com mais calma e detalhes...Hoje tem Boi cocota Press...Ai shiteru cássia, Ai hito!

Até mais.....

SOBRE O AMOR: Um ensaio sobre como eu vejo o amor, como eu era azarado por conta dele e como eu fui presenteado por ter Cássia! (2ª parte)

Com um certo atraso quero recomeçar dizendo que ter começado a escrever esse ensaio, me fez mergulhar em umas lembranças que eu havia esquecido e que como dizem os terapeutas eu me senti muito mais leve em poder exteriorizar esses sentimentos que estavam meio que presos no meu inconsciente. Bom, depois da Mônica fiquei um tempo só...pois decepções são muito destrutivas se vc não tem suporte emocional para lidar com elas e como tinha me tornado um "crente" ou como queiram evangélico, eu tava mesmo muito envolvido com as coisas da igreja e isso de certa forma acalmava o meu coração e me fazia esperar com paciência por aquilo que já estava meio que virando uma coisa secundária. Bem quando eu não queria mesmo me envolver com ninguém, surge uma moça de nome Grace kelly na igreja em que eu estava e com ela eu não tive nada além de uma amizade muito forte. Quem gostava dela era meu amigo Carlos, que não é o mesmo que morreu baleado, mas sim o que era vice-presidente da mocidade naquela época e que se apaixonou pela Grace, mas me lava sempre com ele para não chagar sozinho e essa que foi a desgraça.

Grace tinha uma irmã...

Glauce era uma menina de 13 anos com corpo de mulher de 22...e que corpo...e como sempre eu não sei o que ela viu em mim só sabia que ela tinha um namorado de quase 1,90 m de altura, gigantesco e negro...chamavam ele de "negão" do butiquim" que logo descobri que o "butiquim era uma casa de recepções de nome homônimo que o cara tinha aqui na we 80 da cidade nova, mas que já até mudou de nome. Ele sempre tava lá quando eu chegava com o Carlos...mas como eu tinha um já pré-histórico walkman a missão de ser pastel de vela era menos dolorosa.

para explicar o que vem a seguir quero deixar um conselho (pois hoje eu posso) para todos os guris que estão começando a viver as aventuras e desventuras da paixão e do amor...se vc quer mesmo conquistar uma mulher, deve saber de três coisas básicas:

1. Seja vc mesmo o tempo todo, isso é primordial.

2. Seja interessado sem demonstrar interesse, ficar na sua pode e vai chamar a atenção de quem vc quer conquistar.

3. Seja o último dos românticos de fato e verdade, as mulheres são atraídas para pessoas assim, mas sabem diferenciar os que são dos que não são.

Ditas essas coisas eu imagino que de cara, o que chamou a atenção da Glauce para mim foi eu ter ficado na minha e apesar de mesmo com a presença do namorado dela e todos os esforços visíveis dela para que eu a notasse, me fiz de besta e fingi não a ter percebido. Ora ela sabia da beleza que tinha (todas as mulheres bonitas o sabem) e não era nada fácil ignorar aquele belo par de pernas, a pela alva em tons rosados, os lábios superiores mais finos que os inferiores, as mãos delicadas e os cabelos, que embora não os apreciasse muito eram loiros e muito bem cuidados. Vai ver foi isso. Quando percebi ela já tava dando desculpas para não ver o namorado na intenção de ter uns momentos a sós comigo e isso funcionou muito bem até um dia o negão foi mesmo que ela não o quisesse lá e justo nesse dia o Carlos havia saído para um lanche com Grace e se não fosse a desculpa esfarapada da Glauce de que estava apenas me fazendo companhia eu teria apanhado tanto que estaria fazendo operações plásticas até hoje para ajeitar a minha cara. O cara ficou desconfiado e me marcou direto...ia na igreja com ela mesmo não curtindo e tava sempre por perto e foi aí que resolvi que não ai mais dar trela para a Glauce e não dei e o que se seguiram foram muitas semanas de afastamento total dela. Embora nos víssemos só na igreja eu já cantava e não descia do altar até que o culto acabasse e só dava para perceber de lá de cima os olhos dela me procurando e perguntando do motivo da distância.

Quando ela apareceu na minha casa, eu me mostrei surpreso, pois não havia dito a ela onde eu morava e embora imaginasse que não era muito difícil descobrir, fiquei surpreso sim! Ela apareceu com uma carta que me fez ler e lá ela dizia que me amava e que tinha largado o negão e que tinha dito a ele que estava apaixonada por mim. Resolvi ceder. Quando o esperamos uma atitude ela pode vir de quem menos esperamos e quando o negão apareceu na minha porta para conversar vi a minha vida passar diante de mim (dizem que a vida da gente passa na nossa frente segundos antes da morte nos pegar, o que é mentira, pois eu ainda estou vivo)e na verdade foi só ele quem falou. Quando vi um homem daquele tamanho chorar por causa da "gaúcha" (era assim que a chamavam como uma espécie de apelido carinhoso), eu percebi o quanto nós homens somos frágeis a esse sentimento tão ambíguo...e na verdade depois que ele falou tudo e a essa hora ela já tinha passado do portão e já tava no sofá da sala com um lenço nas mãos, ouvi dele a frase: "Sei que perdi ela para um cara bacana...sei quando sou derrotado...talvez ela não fosse para mim" e com um boa sorte ele saiu e depois disso não o vi mais. alguns meses de namoro depois Glauce e sua família tiveram que ir morar no conjunto Eduardo Angelim que já ficava próximo de Icoaraci, e apesar da distância Carlos e eu ainda fomos muito lá, mas isso não durou muito e logo as duas irmãs resolveram terminar conosco e depois disso a vida seguiu...!

Quanto ao capítulo dos minhas decepções amorosas...falarei delas logo quando a noite chegar...porque isso é muito problemático e quero poder fazer com que esse próximo post seja educativo e motivador, pois quero que isso seja usado para ajudar pessoas como eu...Cássia logo falarei de vc! Continuo de noite por volta das 22:00 Hs. Ai shiteru Cássia, Ai hito!

SOBRE O AMOR: Um ensaio sobre como eu vejo o amor, como eu era azarado por conta dele e como eu fui presenteado por ter Cássia!

"O amor é paciente e tudo espera"

( 1Co 13)

"Quem inventou o amor..explica por favor"

(Renato Russo)

"O amor é um sonho que se tornou real"

(Cassiane)

"Amar é envelhecer querendo te abraçar"

(Roupa nova)

"O amor é o comboio de corda do coração"

(Gregório de Mattos)

"Quando o amor é forte ele dá um jeito de sobreviver"

(Rocco, Avatar da nação do fogo)

Eu era muito imaturo quando ele bateu na minha porta pela primeira vez...O nome dela era Monique...Tinha mais ou menos a minha altura e nosso primeiro contato foi na sala da catequese na paróquia de santa Paula Franssinette (acreditem, eu já fui católico) e eu não lembro que idade tinha, mas sei que era imaturo para aquele sentimento.

Ela tinha pele morena e tinha um perfume que me deixava leve, e ela era mais liberal do que eu, pois ela foi quem tomou as iniciativas de começar o namoro e na verdade fui capturado por ela e ela era a seu modo arrebatadora. Eu ainda tenho as fotos do dia da nossa 1ª eucaristia em que estamos abraçados e ali começava a minha primeira experiência com as mulheres e com o bendito amor. Logo depois que acabou a primeira eucaristia eu queria mais e segui indo pras aulas do crisma e ela com o passar dos dias não vi mais e assim como ela veio se foi e para ser sincero...não tenho muitas saudades dela pois anos mais tarde quando voltei a vê-la e descobri no que havia se tornado, entendi que não perdi grande coisa mesmo.

"O preço que se paga para ficar mais esperto e ligado nas coisas da vida, ficar mais experiênte é envelhecer".

Essa frase é minha mesmo e ela é tão presente que teve e tem influência direta no que me tornei. Porque vi o tempo passar e descobri isso...sabe, na vida você deve ter sorte em cair numa família boa o bastante para suprir a fome do seu gênio ou então viva o resto que lhe resta tentando não ser contaminado pelas podridões que eles tem. nem devia mas vou abrir esse parênteses para falar do buraco onde eu estou enfiado.

(Na familia Pereira da Silva, que é a qual eu faço parte, desde que eu era um infante ouvia as pessoas que integram minha família dizer que minha casa era a casa perfeita e eu de fato acreditava nessa mentira e por ser criança era o melhor que eu podia fazer...mas avaliando a perfeição e vendo a fundo os conceitos de individualidade e personalidade começei a ver que de fato muitas vezes o que une as famílias mesmo que os próprios integrantes da casa não entendam bem são os laços tortos do amor. Digo isso porque me considero uma simbiose de tudo aquilo que não queria herdar deles no nivel de cará ter e personailidade e me sinto muitas vezes um ratinho gordo criado numa casa de anacondas, que te sufocam sem tirar uma gota de sangue e mesmo assim te matam um pouco todo dia. O meu pai tem muitas qualidades...mas por mais estranho que pareça ele só queria que eu aprendesse aquilo que eu mais abominava nele...bigamias...ser o pagador...e isso nele iria nos causar muitos problemas...mas eu o amo como se nada tivesse acantecido e sei que sou incapaz de levantar a voz pra ele porque apesar de tudo ele ainda é meu herói buchudinho e sei que debaixo daquela casca grossa de caboclo marajoara ainda bate um coração, eu sei pois tive que viver emoções em um mês com ele que não vivemos em 27 anos. Minha mãe..acho que ela de certa forma ainda gosta de descarregar em mim as mágoas que ainda tem do meu pai só pelo fato de eu ser muito parecido com ele e dela se eu me esforçar muito não sou capaz de lembrar ao menos um periodo de vinte dias que ficamos sem nos desentender uma só vez que fosse...ela tem muitas qualidades, mas seus defeitos muitas vezes vem todos de uma vez e acabam por desfigarar a pssoas boa que ela é....acredito que ela me ensinou coisas muito legais como mesmo um caco manter a cabeça erguida, a jogar com as pessoas e também a explodir quando for conveniênte.

Nossa ela é uma máquina de reclamar, julgar sem provas e especialista em conveniências, isso explica porque ultimamente ela tem me deixado pensar um pouco em paz, muito pelo fato de que eu apoio o namoro dela e como isso lhe é conveniênte ela acaba esquecendo de mim, porém muitas vezes eu chorei só de imaginar o dia que ai conduzir ela pro descanço definitivo.

A lene é legal na maioria do tempo...me irrita nela o fato de achar que só a vontade dela é que deve prevalecer...na verdade defini ela como uma pessoa que enxerga mas não vê. Eu admiro nela a disciplina quase mílica com que ela se dedicou a estudar e passar no vestibular e não lembro de um dia em que ela se deu por vencida, sempre obstinada venceu a tudo! Mas na situação atual ela parece ter esquecido dos dias de depressão que nossa mãe teve e que mesmo que ela não queira ver é notável que o Beto tá fazendo a mamãe feliz e da mesma forma penso que ela devia dar uma chance a Léia assim como eu dei, mesmo que obrigado pelo dever de sacerdote e que ainda não tive motivos para me arrepender. Ela me faz amá-la e odiá-la numa fração de segundos e já perdi a conta das vezes que desejei ardentemente destruír-lhe os dentes com uns socos, mas não o faço pois sei que essa não é minha natureza.

Quanto ao Marcos bem....a expressão "parece até que não tem coração" deve ter sido feita para ele. Eu nunca vi alguém tão determinado, inteligente, planejador, objetivo e forte como ele e sei que tudo isso são qualidades apreciáveis numa pessoa e ele é uma pessoa da qual eu até tenho um certo orgulho de falar mais só até aí. Resumindo a história dele... ele é meu irmão torto, pois na verdade é filho da minha avó que não podendo criá-lo o deu a minha mãe para que o cuidasse e aí é que eu acho que nasceu o monstro. Sabe acho que aonde quer que a vida, nossos próprios esforços e principalmente Deus nos leve, não devemos esqueçer nossas origens...mas ele todo dia quer esquecer. No tempo que a nossa mãe tava deprimida, sem emprego e sem rumo ele foi incapaz de sentar e ouvir de como ela se sentia e dava uma micharia de dinheiro para ela achando que isso ai ajudar a sanar a pior dor que ela sentia que era na alma. Ele te vê morrer e finge que não te conhece e penso que ele é tão frio que ele não vê a hora de casar e sair de casa e não ter de mais olhar para o que um dia ele foi. Ele dá presentes a quem lhe agrada...mas tem que agradar mesmo...é quando ele está muito "legal" penso que seja peso na consciência por ser tão gélido).

Por essas e outras eu penso que sou quem sou por um propósito maior, pois todos os meus familiares tem qualidades maravilhosas mas que são usadas para satisfazer a eles mesmos e na pretenção que sempre tive, penso ser um pouquinho melhor que eles por usar meus dons não em beneplácido próprio mas em favor dos outros. Pulando essa parte e seguindo logo depois veio a kelly Cristina....que era uma morena de lábios carnudos e de quadril grande que conheci na igreja de santa paula também...e com ela aprendi o que foi sofrer com uma traíção....com ela tinha uma vantagem de ela ser dedicada a igreja assim como eu e nossa vivemos muitas coisas juntos e ela foi meu grande primeiro amor pois vivemos coisas intensas e reais pois até nossas famílias se conheciam e sem contar que era uma namoro que não era às escondidas e eu me sentia muito homem por poder andar de mãos dadas com ela...mas ela me traiu ficando com o meu melhor amigo Arimar e quando soube doeu e foi ai que descobri que eu era melhor em reter do que estourar...ela tentou se justificar e ele também mas não quis saber, pois senti a traição duas vezes. Anos depois eu estudava no madre celeste e tava na seleção de handbol....o Arimar continuava meu amigo até mais do que antes e a kelly apareceu de novo para me pedir perdão e também para voltar...aprendi a ser vingativo e cruel quando me fosse conveniênte....ela até se ajoelhou no chão, mas não a perdoei...mas dois anos e ela voltou uma mulher muito desejável e rolou "uns pegas" e acabamos transando e enfim foi só pele e justo na fase de garanhão da qual não gosto muito de lembrar. Anos depois já no Cefet-Pa, agora IFET- Pa, conheci Aline Santa Brígida, que era aluna do "finado" Cearense e que fazia teatro comigo. Ela era o padrão de mulher que está comigo até hoje: Pele alva e cabelos bem escuros! Putz ela foi o exemplo de que podemos ir do céu ao inferno em segundos pois eu me apaixonei por ela de uma forma tão intensa e verdadeira que acho que se não fosse a interferência do Rafael Gadelha estaríamos juntos até hoje. A Aline era já uma mulher..era culta e politizada e lia muitas poesias do Gregório de Mattos e leu muitas coisas para mim na sala do teatro, sala essa que eu chegava mais cedo porque sabia que ela também chegava muito cedo, só para ver e estar a sós com ela, até para evitara competição.

Ela leu muitas poesia para mim, mais não me recordo de nada pois o que eu ouvia mesmo era o som da voz grave que ela tinha...parecia a Ana carolina...um veludo! e pensar que nós gostavamos um do outro sem que tivéssemos conhecimento disso mas a natureza de cada um dá seu jeito de se fazer entender, pois ela começou a vir mais feminina do que nunca e eu até larguei o futebol só para estar com ela e na hora da leitura dos textos já os liamos como declarações de amor eterno lidas um para o outro declarando um amor que não podia mais ser guardado. Lembro que estavamos proximos do dia dos namorados e num dos laboratórios para a montagem que iríamos fazer fomos até a antiga casa da linguagem para ver Romeu e Julieta e lá sentados um perto do outro e de mão dadas aconteceu nosso primeiro beijo que durou o filme inteiro e tivemos que ver depois para entender o dito cujo....isso foi numa sexta-feira 13.

Eu cheguei na sala do teatro desconfiado e ela já tava lá...não sei... tive medo de que tivesse sido um beijo de clima de cinema e que ela ai me despachar logo e dizer que não haveria outro e de fato a coisa ai acabar nisso...Bom, tinha a mania de fazer HANDORI (Puxa malafaia se eu estiver errado na escrita de handori ma corrige), com uns amigos do judô que faziam parte do teatro e ela sempre nos via lutar e justo nesse dia ela me perguntou se eu a ensinaria e fiquei boladão pois achei quera uma forma de não tocar no assunto e esquecer do beijo. Lutamos por 10 segundo e quando ela estava por cima de mim me disse que tava com saudades e que queria namorar sério e nos beijamos com muito carinho...com ela aprendi o que era injustiça, dor de perder um amor e desprezo. Coisa doida...até hoje não sei direito, só ela pode dizer o que o Rafael gadelha disse a ela segundo soube ele disse que eu estava usando ela como um troféu e desde esse dia ela não fala comigo e nem respondeu meu último recado (que fazem uns 5 anos que mandei) e na verdade tudo isso serviu ao menos para me fortalecer.

Quando conheci a Raquel pensei ter encontrado alguém especial e ela era, mas não era para mim e hoje ela tá bem casada e nossos beijos são uma lembrança boa e de fato acho que ela tá muito feliz com o marido dela e isso me faz feliz...beijão amiga!

Na época que o Aelson me apresentou a Mônica Soares, a intensão nem era ficar com ela...mas como hoje descobri e atestei, existem umas fases da minha vida que fico doce...tipo uma temporada de caridade em favor dos muito feio (eu no caso) e a história de mim com a Mõnica só se resume em uma palavra: SEXO SELVAGEM....não teve um único lugar onde não tivesse rolado naquele CEFET, foi bom mais não me trouxe satisfação na minha mente...era bom mais ainda me sentia incompleto....e quero fechar essa primeira parte desta postagem dizendo isso: "Homens também se entregam a um amor quando ele é verdadeiro"

Ai shiteru Cássia, Ai hito!

(continuo amanhã as 13:00Hs)

O LIVRO DAS MURMURAÇÕES: A impaciência que se alia aos muitos medos gerando paranóia

Agora são 00:45...e como sempre estou aqui para postar com atraso sobre os últimos dois dias, que por sinal foram comuns em sua naturalidade, mas que trouxeram suas minúcias para os diferenciar dos demais dias já vividos. Uma segunda feira de chuva intensa e que causou um caos em Belém (lamento por quem teve que ir até lá), e que trouxe complicações aqui pra cidade nova também e foi só o que aconteceu...ah sim até então o deputado Clodovil Hernadez ainda lutava pela vida e essa talvez tenha sido a notícia mais quente de um dia tão gelado...prenúncio de coisas ruins à vista.

Quando a terça-feira chegou...com ela chegaram os raios do sol, que entravam com força pela casa e transformavam o ambiente de escuro e umido para um lugar mais agradável e acho até que trazia mais alegria para tudo o que estava aqui...inclusive a mim. Na verdade eu confesso que tava muito ansioso com o próximo contato que Cássia faria comigo, pois havia dado a ela um prazo, mas sabia que ela não ai demorar muito pra me responder e isso estava me corroendo, pois achava que sabia a resposta dela. Putz! já ia me esquecendo...na segunda a Sandrely fez contato comigo...sobre ela eu falo depois...mas seja lá o que ela tava tramando por Deus eu não caí. O dia foi seguindo e na hora do almoço rolou um estrogonofe feito pela mãezona e isso acabou me remetendo a alguns lugares onde eu comi esse parto e me trouxe uma conclusão muito correta: A COMIDA DA MAMÃE É SEMPRE MAIS GOSTOSA!!!!

Forrado o bucho...muito bem por sinal chaga a notícia da morte do Clodô e de fato se perdeu uma mente brilhante...um cara que não tinha nada na vida mais ousou ter tudo e venceu...um viado exemplar...bom descanso. Sobre o propósito da morte falo depois!

Indo agora para o tema desta postagem quero começar citando algo que me fortalece bastante: "o relógio que marca o tempo para o homem jamais entrará em sincronia com o de Deus". Analisando a vida descubro que somos muito chatos mesmo, e que não temos paciência para esperar nada. Existem pessoas que nem esperaram completar nove meses para nascer e sem aviso vieram ao mundo, assim como existem pessoas que não podem esperam uma resposta, uma notícia e até mesmo esperar por alguém.

A palavra murmuração reporta a reclamar de uma coisa ou pessoas sem um fundamento decente, e como se vc esperasse muito uma coisa que não chega e reclamasse por isso ou quisesse muito ir a um lugar e não pudesse. Ai dizemos coisas do tipo "Que porcaria de chuva", Esse garoto demora demais no banho" e assim por diante, sem imaginar que acima de nossas cabeça existe alguém que rege nossas vidas. Sem imaginar que o ônibus que vc perdeu e vc reclamou tanto...virou a morreram todos e se estivesse lá morreria também. Que na hora que seu filho ainda estava tomando banho ao invés de estar na escola...foi nessa exata hora que escola pegou fogo e muitos saíram feridos, mas ele não. É claro que estou hiperbolizando, mas como dizem uns amigos meus"a murmuração chega mais rápido que a oração e isso é real e somos incapazes de perceber isso.

Acho que nossa vida é tão corrida e todos nos cobram tanto que sempre desejamos resultados rápidos para coisas não tão rápidas assim. Digo isso porque como já tinha dito..tava corroído para saber o que Cássia ia responder achando que já sabia tudo...ela me ligou dizendo que me amava e que ouvir minha voz devolvia a força a ela...resumindo....murmurações são medos latentes que se juntam a impaciência nossa de cada dia, que numa simbiose geram uma grande devastação da nossa mente. O melhor mesmo é saber que Deus ainda está no controle e que comparado a ele não sabemos nada...

Dedico o post de hoje ao amigo falecido carlos, pois hoje fazem sete dias que ele me deixou e que era um perseverante nato....A karina Lobo, que foi um dos melhores achado do meu ano, pois é inteligente e me faz pensar dobrado...sou grato por tê-la como amiga...E o Malafaia que lutou pra burro pra passar na FEDECA e venceu...sem murmurar. Ai shiteru Cássa, ai hito.

Até a próxima miragem!

QUE BICHO É ESSE: Eu mesmo (gente estranha que eu conheço e vou conheçer que vale a pena dizer algo sobre)

E para a estreia desse novo momento do blog...eu mesmo sei cobaia de mim num ensaio sobre essa criatura humana que mas parece bicho chamada homo sapiens.

Agora o cruel é falar sobre alguém que eu conheço bem, no caso eu, sem ser partidarista de mim, o que será em tese um desafio nada interessante visto que eu mesmo não me acho muito lá interessante.

Bom se eu tivesse que me definir em uma palavras diria que ela seria...refazer...porque penso que a cada vez que avida me detona, a despeito de toda a ação contrária eu me refaço e mais forte que antes. Se eu tivesse que ser alguém sem ser eu...seria o Rock Balboa...e poderia falar por muitos dias do porque esse personagem que a maioria das pessoas acha ridículo me fascina tanto, mas vejo como principal característica dele o fato de ao longo das lutas, acostumar não só o corpo mais também a mente as pancadas e com o tempo descobrir que as pancadas não podem matar e que existe uma força muito maior dentro dele que ele só pode usar quando não tiver mais força alguma pra usar. Se tivesse que ser um orgão do meu corpo eu seria os olhos....porque sou um observador de tudo e de todos.

Bom, como todo ser humano eu tenho uma renca de defeitos que do tipo pratico demais, acho quase tudo muito problemático, ronco, falo sozinho, sou introspectivo(quando quero), ranzinza, na maioria das vezes mal-humorado, planejador, enxadrista, e nunca crio espactativas com quase nada.

É claro que tenho muito mais defeitos do que eu mesmo possa escrever, mas só para me deter em um deles, acredito que o fato de ser um planejador me ajuda muito em muitos aspectos....mas o que caga tudo é que quando eu não tenho o controle de alguma situação, fica meio complicado para mim pensar sob pressão...e para os que tem esse mesmo defeito e sabem como é isso apenas posso dizer que é cruel tentar se livrar desse mal.

Outro defeito que não documentei aqui é a mania de ouvir as histórias de todo mundo que cruza o meu caminho. Isso já virou um vicio..anoto quase tudo que eu penso ser importante para depois rever e pensar...e de fato espero que o dia que escrever um livro com essas histórias eu tenha criatividade para bolar nomes fictícios para não pagar uma fortuna em direitos autorais....

Na verdade...outra coisa que me irrita em mim mesmo é que na teoria eu sou o genro que as mamães pediram a Deus...sei praticamente tudo que se precisa saber para agradar e fazer uma mulher se sentir amada, mas só consigo que isso funcione com os outros e comigo nem adianta tentar. na verdade ainda não vi um cara mais azarado que eu para essas coisas de amor. Sendo rápido por essa parte nada agradável mais importante de ser frisada aqui, todas as mulheres por quem eu me apaixonei de verdade, me desprezaram e preferiram namorar pessoas de intelecto e vida bem pior que a minha, o que talvez fosse uma tentativa de me sacanear e diminuir, que o tempo proveu ser muito eficaz, pois de fato funcionou.

Em fim minhas qualidades são muito atreladas aos meu defeitos(leia os defeitos e seja criativo), mas ainda me acho um cara de sorte por estar vivo e minhas ambições são muito normais para um cara da minha idade....então é isso até o próximo bicho estranho, que será

surpresa!

O dia não teve nada de interessante a não ser que depois de muitos meses eu consegui dormir decentemente e até o meio-dia...e sem contar que como não tive contatos com a Cássia ainda acabo ficando mais bolado e rabujento....bom culto...tenho muitos medos agora...não defini qual é a prioridade entre eles...ainda sinto saudades daquele abraço e daquela boca...caramba Cássia vc me faz muita falta...Ai shiteru! Ai hito!

Karina obrigado por acompanhar minhas miragens....

Até a próxima delas!!!!

UMA BATALHA DE TITÃS: Quando lutamos com nós mesmos!!!!(se vc tiver força pra isso)

Alguém uma vez disse: "O homem que vence a si mesmo pode vencer qualquer coisa". De fato quem disse isso fumou a maconha certa porque esse fato é verdade e é tão verdade que esse ensaio vai provar isso.

Todos os dias travamos uma batalha incrivelmente grande contra muitas coisas e pessoas e todos os dias nosso caráter é forjado por essas batalhas. Lutamos no trabalho, lutamos na escola, lutamos contra estranhos e parentes e de fato somos fortalecidos a cada batalha que acontece, mas a maior de todas as lutas que travamos é contra nós mesmos. Acordar cedo mesmo que a ressaca do dia anterior não deixe, não olhara gostosinha que passou de mini-saia para pertubar e bagunçar com a sua libído, a comida e outras mais. Mas a luta contra nossos princípios é muito mais dura e muito mais destrutiva do que pensamos....

Na verdade a maioria dos erros que vamos cometer na vida serão na pura intensão de fazer o bem e nunca cometemos erros imaginando que são mesmo erros. Escolhemos namorados e namoradas, cônjuges e uma infinidade de coisas imaginando que é o melhor para nós mais depois o tempo trata de mostrar que estávamos errados. E para ser mais sincero...ainda vamos cometer os mesmos erros de novo por entender que da vez anterior havia algo que não ajudou e vamos ter os mesmos resultados: cara no chão!

Na verdade...o que me aborrece, em especial em algumas mulheres é que elas passaram anos sofrendo para serem independentes e na hora que conseguem isso...uma maioria não sabe o que fazer com ela. Dizem que ela amadurecem mais cedo...mas a maioria cai no tal golpe da "prova de amor" e depois de nove meses nasce o "provinha". Todos os dias...recebo pessoas que criam verdadeiras tempestades em copo d'água, por não saberem dominar seus instintos e usarem a tão falada capacidade de raciocinar as situações da vida....Tudo de fato está muito claro na vida, são escolhas simples que eu e vcs temos o dom de complicar....

Precisamos aprender a domar esse mostro que vive dentro de nós...ou ele nos transfomará numa versão mal acabada de "o médico e o mostro" que não poderemos parar. antever o futuro ou usar critérios d previsibilidade podem ajudar a fazer um caminho de excelência.

Sabadão de festa remix na igreja....quase nunca difere de nada que não esteja acontecendo numa boite ai fora...alguém diz:"mas as letras são gospel". Digo eu:"quando vc tá dançando perto de um corpinho de 18 anos roçando em vc, a última coisa que vc presta a atenção é na letra". Só para registro, Cássia não ligou...mas lembrei depois que dei a ela duas semanas para se decidir....erro querendo acertar! Ainda sofro a dor da ausência do carlinhos por conta da crueldade que foi feita com ele...mas por algum motivo...sorrio ainda....domingo será melhor....são 01:44 da matina e nem um pingo de sono, mas assim mesmo vou dormir....mas antes deixo uma pérola da música:

"Meu filho aguenta

Quem mandou vc gostar

Dessa mulher de fases"

AI shiteru Cássia, ai hito!

Até a próxima miragem!

PARA ONDE VAMOS? OU O REAL PROPÓSITO DAS COISAS (Um ensaio canalha, escrito de maneira canalha)

SAI DA FRENTE! SAI DA FRENTE! OLHA BALA PERDIDA!
Boi cocota press direto do mundo que não é mundo, com gente que não é gente pra comentar as notícias da semana que passou mais ainda vai dar o que falar.

NOTÍCIA 1: Alemão maluco saiu de casa e atirou em todo mundo fazendo várias vítimas pelo caminho e depois se mata em estacionamento!

COMENTÁRIO: a. Bosta! já que matou tanta gente pelo menos devia ficar vivo pra se vangloriar na cadeia! b. Já que ele resolveu matar algumas pessoas, seria mais vantajoso se tivesse matado uns caras lá em Brasília, até porque ninguém sofre com morte de ladrão...c. aqui pra nós acho que esse doido perdeu a festa do Hitler com uns bons anos de atraso! hahahahahaha!

NOTÍCIA 2: Homem acusado de estuprar enteada declara na delegacia do Crato no Ceará: "Foi o demônio que entrou em mim"

COMENTÁRIÒ: É melhor ele se preparar porque com certeza vão entrar umas coisitas a mais nele mais tarde! ui!

NOTÍCIA 3: Aluna tenta matar "amiga" por conta de uma dívida de vinte reais.

COMENTÁRIO: Caramba... se essa moda pegar o IML vai lotar!!! ainda bem que eu não devo mais ninguém!

NOTÍCIA 4: Efeitos da crise mundial: Marido de 70 anos entra na justiça para processar esposa de 33, porque ela o expulsou de casa e colocou o ricardão lá dentro!

COMENTÁRIO: É vovô na hora da crise, trabalhador improdutivo é o primeiro que leva o bilhete azul!

NOTÍCIA 5: Brasileiros são eliminados da disputa para tomar conta de ilha na Austrália.

COMENTÁRIO: Também papai... dois três na disputa...um era baiano, outro maranhense e por fim um marajoara....tomara conta de ilha o caramba esse povo só ia dormir!!!!!

Comecemos....

Qual é o real propósito das coisas que nos acontecem? Na verdade quanto mais eu vivo nesse mundo menos entendo ele embora as respostas das minhas mais intrigantes perguntas caiam sobre mim como bosta de pombo....indesejávelmente fora de hora!

Uma vez ouvi um pastor dizer que na vida tudo tem um motivo, um propósito e razão de ser...e analisando isso sei que realmente há um propósito para muitas coisas mais muitas vezes esses motrizes se perdem no meio das infinitas caminhadas que fazemos! Que propósito teria sua mãe te acordar no domingo bem cedo, sendo que vc encheu a cara no dia anterior? Encher o saco! isso mesmo, ou que propósito teria vc perder aquela coisa que vc mais gosta se não o de vc ser uma pessoa desapegada as coisas materiais....

Em tese temos que nos acostumar com as perdas....porque uma hora esperada ou não, vamos perder o sapato da sorte, a estreia do filme, uma pessoa amada e até a vida e precisamos estar prontos pra tudo isso. Eu tenho medo de perder meu pai....nem sei porque direito, mas fico perturbado com essa ideia até mais do que com a minha própria morte! O fato é que como seres humanos começamos as coisas sem imaginar que uma hora tudo acaba....mesmo não querendo tudo tem começo, meio e fim.

Existe até um propósito para a morte....mas incrivelmente algumas pessoas são dotadas de uma serenidade espectacular diante das perdas e posso dizer que sou uma delas. Digo isso porque agora o mundo tá quase desabando na minha cabeça mas por "incressa que parivél" eu ainda me mantive calmo para esperar um milagre.

Talvez esse seja o propósito de uma tribulação...nos fortalecer! Mas como tudo tem seu efeito colateral, toda tribulação vencida cria a inútil expectativa de que somos mais fortes do que realmente somos e como de regra, a tribulação seguinte vem mais forte e nós nos rendemos a ela de novo. Somos assim mesmo pessoas de carne e osso que pensam que são de titânio...qual o propósito desse ensaio? Se eu descobrir eu digo!

Falando sobre essa semana que vai embora, pois o sabadão já esta aí, tivemos uma semana de chuvas intensas que alagaram a minha cozinha e não deixaram as roupas secarem e isso é uma saco! Semana que se seguia sem muita agitação, mas justo no dia que não choveu soube que meu amigo que era cabo da ROTAM foi morto de maneira covarde por assaltantes...doeu muito...eu fui lá e aquele rosto deformado pela violência do ato criminoso me fazia recusar a ideia de que aquele era mesmo o meu amigo....parece que o profeta Renato russo estava certo quando disse que os bons morrem jovens!

Vai em paz amigo! pode esperar que eu demoro mais eu chego!

Outro profeta disse: "Cuide bem do seu amor" e eu afirmo que isso é fato, temos que cuidar de quem amamos...e se não temos alguém para amar....bom essa eu deixo pra vcs escolherem!

Um desabafo pessoal: Se vc é gordinho e está tendo problemas....só tem dois caminhos....aceitar seu destino ou malhar....

.....se malhar vai ter uma dúzia de mulheres pra te rodear (Uma parte delas só serve pra isso mesmo), mas se vc aceitar seu destino ao menos uma coisas em si vc é capaz de ver como vantagem...não é Mr Donald Trump!

Ai shiteru Cássia! ai Hito!

Até a próxima miragem!