QUANDO MEU PAI PARTIU!

 Eu acordo quando começo a sonhar!!!

Eu prefiro nem dizer como cheguei nesse dia. O que eu sei foi que há um ano atrás, uma terça-feira a agonia e apreensão que eu sentia no meu coração quando acordei naquele dia eram latentes. 

Papai já tava aguardando a porra da transferência para o Galileu já faziam uns 3 dias e nada acontecia. Quanto mais eu perguntava pro meu irmão e ele ou fazia silêncio ou me dava respostas genéricas e até mesmo demorava pra responder mais eu sentia que algo muito errado tava rolando. 

Sobre o meu irmão: nem imagino o quanto ele teve que ser forte para encarar aquele dia. Como médico ele tá sempre olhando na cara da morte. Às vezes talvez ele crie esperanças que pode salvar uma pessoa, mas talvez ele soubesse que a pessoa que ele mais queria salvar não poderia. Vai saber? Só acho que ele deve ter tirado forças de onde ele nem sabia que tinha, afinal não era qualquer pessoa que ele queria fazer voltar para casa. Não sei se eu teria essa força!

Bom, eu almocei empurrando, eram mais de 14 horas naquele dia e eu sabia que alguma coisa não tava certa. Eu deitei na cama com a intensão de perguntar para meu irmão como estava a coisa da transferência. Ainda recordo minha mãe dizer: "teu irmão tá vindo ai falar contigo". Confesso que ali eu soube que o papai tinha morrido. Na minha cabeça o velho era imortal, não queria dar nunca a ele o direito de morrer, eu não tinha aprendido tudo que ele tinha pra me ensinar. Eu ainda não tinha dado a ele todas as alegrias que eu pretendia.   

Não muito depois o carro chegou. Ele entrou com a minha cunhada. Sentei na poltrona da sala e ele no sofá maior. Não quero rememorar o que ele disse, vou me lembrar para sempre, mas foda-se, hoje eu não quero falar ou rememorar aquelas palavras, não por ele que precisava ser irmão e médico ali, mas porque eu sei que ele não queria estar ali me dizendo aquilo e nem eu queria ter ouvido. 

Entre lágrimas e questionamentos eu fui entendendo que o papai tava morto, eu pensava que esse dia nunca ia chegar. Eu nem sabia para onde correr e a primeira pessoa que eu consegui e quis avisar foi a Eliete. Coincidência ou não, o pai dela tava completando um ano naquele dia. Acho que se não fosse ela segurar a minha mão nos dias que se seguiram eu nem sei se tinha conseguido sair da cama. Eu pensava na Lene e em como ela iria reagir, enquanto lidava com a dor dos meus tios e tias, primos e amigos que procuravam saber os detalhes quem nem eu sabia muito.

Sobre a minha irmã: Eu sou fenotípicamente parecido com meu pai, mas ele era o amor maior dela e ele tinha ela como um cristal muito preciso. Um era a paixão do outro. Mesmo no pior da pessoa dele, ela não deixou de amar ele, nem sequer sentiu raiva. Ela era a preferite dele.

"Não há nada em oculto que não venha a ser revelado" . Essa passagem bíblica é uma verdade universal absoluta! Na tentativa de não contar para a lene naquela hora, meu irmão tentou ir resolver o lance do sepultamento e já na porta do carro eis que vem a minha irmã do trabalho, cheia de esperanças. Tudo em vão. Ver a esperança dela se converter em choro, assim como a água escorre pelos dedos de quem tenta pegá-la foi um merda.

Aquele dia terminou com uma chuva leve....

O papai foi sepultado de noite, meu irmão e sua esposa e a tia Socorro estavam lá. Não teve beijo na testa, nem colocar uma roupa nele. Vaidoso, se foi usando saco preto e papel filme. Não teve risos no velório ao lembrar de causos vividos, não teve segurar o caixão num último ato de "até outro dia". Não teve nada e ficou o um vazio que um ano depois ainda anda por aqui.

Os dias que se seguiram foram de assimilação e letargia. Contrariedades sem fim: quero sair da cama? Não! Mas eu saia. Quero fazer as tarefas? Não, mas fiz todas! Como um Zumbi de George A. Romero eu segui os dias e meses depois da morte dele sem alegrias, salvo quando tinha que ir ver a minha afilhada Lara. Sobre ela falo depois. Ela é meu sol!

Com o tempo eu fui saindo da merda. Sim, meu amigos, minha família e minha namorada foram a rede de apoio que me salvou da depressão. Bati na porta, mas fui salvo. Lara e Lucas e as outras crianças que vieram depois me pareciam um último rastro de sementes de vida que o papai deixou para me lembrar que viver é isso: às vezes é morte, mas também é muita vida! Renovação!!!!

Eliete não soltou a minha mão.....

Perder o papai foi um preço muito caro para poder recuperar contato com parentes que eu sempre amei e nunca mais havia visto, Tia Eliane, Tia Lígia, Tia Elisabete, Tio Cláudio e Tio Marcos.... Curioso eu ter lembrado tanto do vovô Evanovich e da vó Joaquina no sábado antes da partida do papai. Aliás foi o vô que veio nem sonho dizer que eu não devia mais chorar que ele tava cuidando de tudo! Típico dele!

Passou um ano. Parece que foi ontem! 

Então meu velho, a partir de hoje eu não quero mais lembrar desse dia com dor. Quero que o senhor fique em paz ai em cima. A sua carreira já acabou e agora o senhor goza férias, a aposentadoria que eu nunca quis te ver desfrutar, mas é o que tem para hoje! Mas quero seguir forte, não quero mais chorar, quero só honrar o teu legado, tua história e ser um pouco parecido com o homem e pai que o senhor foi. Vc diria: "não chora mais rapaz, vc é um homem"! E embora eu e o senhor venhamos a divergir sobre o que é ser um homem, a partir de hoje vou fazer isso. Ser o homem que não chora porque o senhor não precisa mais das minhas lágrimas, o senhor quer ver ação!

Então fica em paz meu velho da bujarra...

Eu sempre vou te amar!

UM RUGIDO QUE FAZ TREMER A TERRA!: UMA MENSAGEM PARA REGINA SOUSA (In memorian)

Eu acordo quando começo a sonhar!

Essa postagem nunca veio a ser escrita. Na verdade eu escrevia ela cheio de fúria e dor, porque faziam mais de dois meses e meio que a senhora havia me ligado. Ligou para pedir que eu me afastasse da Valéria. O grito que eu queria dar-lhe nessas linhas ficou preso por quase oito anos. Mas não valeria a pena gritar-lhe agora. 

Por uma dessas ironias do destino a senhora se foi num dia 17 de maio de 2018 e nesse dia de muita festa pra mim, era o dia de tristeza para a Valéria. A senhora conhece a Teoria do Caos. Pois é, quando a senhora bateu sua asas na América do Sul, uma tsunami me atingiu na Malásia. 

Depois que a senhora partiu a VK comeu o pão que o diabo amassou, porque ela deixou de viver uma história comigo porque ela escolheu viver coma senhora e o que a senhora queria para ela e partir foi meio chato pra mim porque eu abri mão de estar com ela para a senhora poder estar. Ainda me lembro de suas ameaças e de seu tom firme ao ordenar que eu saísse pela porta dos fundos da vida da sua filha e ironicamente agora, em 2021, eu era uma ds pessoas que tava orando para ela superar a covid e não ir encontrá-la antes da hora.

Não lhe tenho mágoas - pelo menos hoje não tenho - porque quando você me tirou do caminho da Valéria, me jogou no caminho do amor da minha vida e eu não sei o que poderia dar-lhe para agradecer por isso. Queria poder ter lhe dado mais tempo, alguns bons anos para segurar seus netos, casar sua filha, ver o Luar entrar na universidade.

Olha dona Regina, eu espero que a senhora tenha encontrado meu pai ai do alto, ele chegou não tem muito tempo e pode ser que ele ainda esteja naquelas turmas que eu sei que tem por ai onde os novatos ficam meio perdidos. se puder, faz amizade com ele e ajuda ele a se ajustar. Diz que a gente era amigo, ninguém precisa saber que não éramos. Como amigo vou tentar ajudar a VK a seguir. Ela sempre vai sentir sua falta, então vem de vez em quando num sonho falar pra ela que a senhora está orgulhosa, que vai estar sempre olhando por ela.

E descansa!!!!!

OS MESES QUE CONSTRÓEM UMA ETERNIDADE!

 São 7 anos e 11 meses. Chegou mais um dia 17 e esse é o último antes dos nossos 8 anos juntos. É meio óbvio eu sei, mas essa contagem pra mim não é de tempo numérico, é contar felicidade.

Quando a nossa história começou, ela começou com o desejo de sobreviver aquele ano e de ir em frente. No meu peito havia muito medo de ser só aquele ano e de nunca mais te ver. O tempo não jogava ao meu favor, porque ele nunca joga mesmo. O que eu sei é que não havia muito tempo pra te convencer que era um bom negócio ficar comigo. 

Eu era um estranho que tava querendo entrar na tua vida e vc nem sabia se queria alongar a nossa tão recente história de amor improvável. Brigamos muito para chegar até aqui, pois em cada obstáculo tudo parecia dizer que o caminho racional era o fim, mas a gente se amava e isso era o que importava. Pra mim é o que ainda importa!

Eu e vc somos parecidos, mas também somos muito diferentes: eu tenho meus T.O.C.s, vc sua vida sempre correndo - para uma pessoa que gosta muito de dormir vc é super acelerada - e mesmo com nossas incompatibilidades nos mantivemos juntos contra tudo e contra todos!

Enfim, não é dia de rememorar toda a nossa história. É dia de celebrar que mesmo contra todos os prognósticos estamos juntos e nos amando e nos desejando creio eu do mesmo jeito. da minha parte é assim que sinto!

Então te agradeço por tudo, por cada segundo que vc dispensa de amor pra mim. Quero permanecer ao teu lado! 

Te amo!

ANO PASSADO EU MORRI, COMO SOU AZARADO A BALA VAI ME ACHAR DE NOVO!

 Eu acordo quando começo a sonhar....

E volto aqui depois de muito tempo para tentar contar de acontecimentos que a priori não compartilhei aqui. 

A vida já no fim da minha estadia como graduando da UEPA não foi fácil. Sono, cansaço e muito pressão para produzir a minha monografia e ainda dar conta de estágio, cuidar dos afazeres do lar. Mas como muitos que vão ler essas linhas sabem eu terminei a minha graduação no tempo determinado e engatei um mestrado. Sobre ele eu vou falar em outra postagem. 

O tempo de mestrado foi duro. Foi puxado em todos os sentidos e no fim dessa jornada eu imaginei um monte de coisas que não aconteceram. Eu que sou incapaz? Eu que sou burro? Hoje mais uma vez meu sonho de cursar direito foi adiado. O consolo que deveria vir da minha mãe veio na forma de crítica e mesmo depois de ver que falou bobagens e tentando corrigir a cagada, é a voz dela que ecoa na minha mente agora!

Terminei meu mestrado em 2018/2019 e ansiava por muitas coisas depois disso e no fim nada que eu esperava aconteceu. Desde 2014 eu já vinha sendo negligente/irregular com este blog, mas era muito por falta de tempo para escrever. Talvez meu tanque de amargura e dor não estivesse cheio como está hoje, talvez eu estivesse muito triste para desabafar. Nada é mais frustrante do que vc estar pronto, do que vc saber que pode fazer algo e mesmo assim as coisas não acontecem.

Eu sinto que estou cada vez mais perto do meu limite. Eu nunca desejei tanto pegar algumas roupas e sair por ai, mas eu nem imagino que consequências nada agradáveis isso teria. Ou eu imagino e não quero que as pessoas mais próximas a mim fiquem desesperadas me procurando. Se ao menos elas não se preocupassem....

Passaram-se 6 anos que me graduei, 3 que me pós-graduei e as oportunidades que eu achava que viriam não vieram e mesmo com todo o meu esforço empenhado nisso eu continuo aqui  exatamente onde eu estava 9 anos atrás. 

A minha dor é só minha. Eu sei exatamente quem eu sou e embora eu tenha tido pequenas alegrias, gratas surpresas, eu sei que estou a qualquer momento, a cada segundo mais perto de um colapso, de jogar tudo pro alto e sair por ai. Eu nunca fui brilhante em minha vida, nunca me envaideci com elogios. Quando o Rapha me elogia no grupo terror eu sempre fico constrangido no sentido de que ele parece enxergar um Endressy que não existe, porque eu não sou inteligente como ele diz, não sou eloquente quanto ele. 

A minha dor e cada meandro dela em mim só eu sei como dói. Nem adianta qualquer pessoa dizer que sabe como é ou como sente porque é mentira. Eu estou sempre me perguntando o que diabos eu fiz de errado. Estou fazendo tudo certo! Eu criei códigos de conduta que sigo cegamente há nem sei mais quantos anos, faço tudo do jeito certo e tudo que eu ganhei até agora foi um amontoado de falhas.

Tic-tac, tic-tac....

O tempo nem é mais uma amigo, agora ele sentado ri de mim. Logo um evento muito bom para quem vai viver ele vai rolar e eu vou estar uma pá mais fundo na cova da qual tento sair já tem um tempo. É por isso que voltei pra esse blog. Para ver se essa atitude me faz ver algo que não vi e se ao menos eu não ver, que eu consiga me reequilibrar. Há anos eu não me sentia tão pressionado, pisado, inútil e impotente.

Não sei quando essa fase vai passar, mas eu espero estar vivo pra ver ela passar...

Desculpem o desabafo! 

DEPOIS DE UM LONGO INVERNO!!!!

EU ACORDO QUANDO COMEÇO A SONHAR!

Inclusive, depois de quase ou mais de dois anos, eis que muita coisa mudou, quase nenhuma mudou, mas assim como há quase 8 anos atrás, ainda estou com a mesma namorada, morando na mesma casa, ainda amando meus bichos, meus livros e minhas canções. 

Não há pressa em falar de dores, mas há uma vontade de falar de alguns sabores...

Enfim, voltei!!!!