Eu não sei....
Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto.
O que mudou nesses exatos dois anos que vc se foi mãe? Muita coisa. Sim, tio Evaldo não bebe mais, tio Edilson tem uma casa que ele é o dono, eu estou no meio do segundo ano do nível superior, Helenice tem um filho. Mas sei que todas essas coisas vc já sabe, vc viu e sei que também viu que algumas delas ainda são do mesmo jeito que era quando vc estava aqui.
É algumas das pessoas que vc viu nascer e ajudou a criar se tornaram uma gente sem caráter ou escrúpulos e isso é triste de dizer, mas não tenha dúvidas que o problema nunca foi da semente que vc plantou, mas sim da terra ruim que cada um deles é.
Mas deixando essa parte da família que talvez, eu te digo, talvez seja irrecuperável, vendo como as vidas das pessoas corretas da nossa família decorreram nesse tempo, eu acho que tudo saiu mais ou menos como vc sonhou, mãe.
São dois anos inteiros que todo dia ainda é dolorido lembrar que vc não pode mais estar com a gente, e embora eu esteja vivendo um daqueles momentos maravilhosos que as pessoas passam na vida, hoje só por hoje eu me deixo ficar mais caladinho e resignado. Eu queria te falar do melhor que aconteceu até aqui...eu conheci alguém que tenho certeza que vc ia amar....ela mudou tudo em mim, com seu jeito, sorriso e acho que também estou conseguindo ensinar alguma coisa para ela também.
Sim mãe, a Eliete é tudo aquilo que eu esperava e olha que foi só quando não queria mais esperar que ela apareceu e agora acho que a vida foi meio injusta por não deixar vc conhecer a mulher que me faz tão feliz hoje.
Eu e ela somos parecidos na ligação que ela também tinha coma avó dela, que ela perdeu fazem quatro meses e para ela tem sido um pouco difícil e eu tenho tentado ajudar como eu posso, mas sei que nem as minhas palavras, nem se eu fizer chover vai ser o bastante pra ajudar ela, por que sei que isso, essa dor, ela só sara com o tempo. Eu digo isso por que hoje ainda é complicado lembrar que vc se foi e só não é pior por que vc e sua força tem estado comigo quando fico deprimido....quem sabe vc não cochichou nos ouvidos de Deus e ele me mandou a Eliete?
Sabe mãe, essa saudade que eu tenho hoje é mais confortável do que a de um ano atrás, por que como todo filho eu ainda enxergava de forma errada o propósito da tua partida e os efeitos bons (se é que teriam alguns), coma tua partida e não há muito o que fazer com isso a não ser esperar que aos poucos as feridas e dores que essa ausência ainda trás seja curadas com o passar dos dias.
Somos todos atrações do mesmo circo da vida....ontem eu era palhaço, depois domador...por dias não sei o que sou, mas sei que estou ali no centro do picadeiro sempre e hoje eu tenho companhia dessa linda equilibrista, mas amanhã ela pode não estar lá, ou eu não estarei, e assim segue a cina de todos no espetáculo da vida.
Dois anos, vinte e quatro meses....é como se fosse ontem ainda, mas estamos tentando te honrar, minha mãe velha, estamos mesmo tentando te honrar!
Nenhum comentário:
Postar um comentário