POR ISSO DEUS TEM PENA....

Eu gostaria de poder falar, mas eu não sei como fazer!

Eu tenho mesmo muita coisa para falar, mas eu não tenho as palavras que gostaria e isso é terrível para alguém que sempre tem uma rigorosa tradição de se posicionar e é um assombro para mim não poder fazer isso como eu gostaria ou ficaria em paz.

Mas hoje...quando estava lavando a minha roupa...fui iluminado....ou como diriam os nerd eu saí da matrix e vi e confesso que o que eu vi não foi bom, não foi bonito e nem reconfortante e ao contrário disso, o que eu vi é o motivo de estar mais triste, e mais recolhido a mim.

Esse ano....ele tinha tudo pára ser um ano de muita alegria pois comecei a trabalhar no IFPA, passei no vestibular e a minha vida estava seguindo o rumo dos que se conformaram em viver por si e para si. Eu ainda estou com a paralisia dos idiotas. Digo isso pois ainda não sei direito o que houve e simplesmente ela voltou e se foi e eu ainda tenho na minha boca o gosto de que falta uma verdade pra ser dita. Ela pode estar grávida ou algo assim e me omitir a verdade é só uma das modalidades de mentira que eu já pude ver na vida.

Mas a verdade é que eu fiquei aqui de novo sem um colo que me console, sem alento e largado a minha própria sorte por me julgarem forte e ao contrário do Pastor Edmundo que perdeu seu amor para a morte eu sei que perdi para o preconceito de raça, de etariedade e pára o capeta. Jesus, é assim que o Danilo se sentiu? E esse o gosto que tem o preconceito por vc ser de uma cor diferente? Eu não consigo chorar, nem consigo gritar de raiva ou reclamar, mas apenas fico os dias sentado e não me sobrou mais nada a não ser a minha luta e o meu curso. Eu me dei conta nessa tarde que estou sozinho como sempre estive...que não sou amado, mas sou parasitado por ter alguma coisa ou vantagem que faz as pessoas estarem perto de alguém tão pequeno e sem valor. Eu já posso ver as linhas da amiga Drucila e a voz da Heloise Quinto me dizendo o contrário, mas aqui dentro eu me sinto assim....menor, desprotegido sem coragem.

Eu ouvi tanto esse últimos meses alguém me dizer que me amava e no fim não amava que eu não consigo mais olhar para casais sem sentir nojo e isso tá acabando coma minha vida social, pois eu só tenho vontade de ir treinar e os casai felizes que passam por mim são um engodo que não sei controlar. Eu me pergunto no que estou me transformando?

 Já estou no limite....agora mesmo fiz um esforço muito grande para que a minha mãe não percebesse o quanto estou desalinhado com as coisas e isso ainda vai dar merda, pois se ficarem me enchendo muito para saber o que quer que seja eu vou gritar com alguém e por isso eu tenho me mantido isolado no quarto a maior parte do tempo que estou em casa. Até nos treinos eu simplesmente deixei de falar.

Mas a verdade é que eu queria fazer como da última vez...eu sei que perdi o amor da minha vida para sempre e que o resultado disso será uma pessoa muito amarga e eu não tenho o poder de evitar e sei que eu não vou ter uma segunda chance, por dois motivos básicos: Vc não ama duas vezes e eu fatalmente não vou deixar isso acontecer.

Esses últimos seis meses foram difíceis...muito trabalho e muita destruição da psiquê e da estrutura das minhas emoções....eu me sinto mais feio, mais inútil e mais incapaz de fazer coisas que eu julgava ser bom...Sabe R.S...uma coisa eu tenho de bom para dizer....Vc acha que ganhou, mas no fim perdeu....a dois anos atrás vc usou minha condição de homem de Deus par me chantagear....mas agora eu deixei ela em paz e vc disse que eu não faria isso...vc perdeu no fim....vc acha que é uma crente....vai descobrir o que vc é logo!

Eu sou o resultado da tua maldade, eu sou o produto do teu preconceito e pela lei do Deus que vc diz servir....Todo esse mal vai te ser devolvido como soldo da tua maldade....e não não tem nada de desejo meu...é só uma regra que todo profeta de meia tijela deve saber antes de ter e divulgar as suas reveladuras!

Eu na verdade gostaria de estar em aula...a universidade ocupa a minha mente o bastante para eu não pensar.....

Ah eu ia me esquecendo...MEU TOCAIO...vcs devem estar rindo da minha cara....é eu não posso fazer nada....eu sou e fui uma besta mesmo..acreditei que ela havia te deixado, fui um idiota...eu sei reconhecer quando perco e nesse caso eu nunca tive nada...nem amor, nem nada mesmo....TOCAIO...aproveita...faz tudo como diz em Eclesiástes....GOZA com ela (a vida) pois quando vc ou ela se for...irão pertencer a outros...então aproveita essa vida...esse instante que chamam de vida, que passa depressa e que tem no tempo seu herói e seu algoz. Longa vida pra ti TOCAIO!

Eu não consegui chorar ainda....eu queria mas não tem mais lágrimas pois acho que às chorei em sua maioria naquele tempo e quando perdi a minha mãe velhinha...mas eu estou certo que foi minha decisão, foi a minha escolha não dividir, não aceitar....de estar morto para ela e por ter eu mesmo escolhido esse destino com ele eu convivo....

Muito mais para dizer....

Mas eu decidi calar....

EU acordo quando começo a sonhar! Mas esse tempo é de noites sem sonhos....