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O QUE PODERIA TE DAR AGORA: Uma postagem de aniversário para Valéria Sousa (TRÊS)

Enfim mais um ano se passou não é mesmo VK?

Nesse ano vc conquistou a universidade, a escola técnica, ficou mais próxima de Deus, mesmo com lutas vc retomou seu amor pelo Gustavo, fez amigos, e emfim viveu. O que se pode desejar para alguém que já tem tudo?

Ah, eu não tenho uma resposta para isso, pois não deve haver muitas pessoas que podem dizer que estão nessa situação, mas com certeza vc pode. Não falo de dinheiros a rodo ou a se esbaldar com luxúria, falo de riquezas simples que todos deveriam ter mais poucos são presenteados pela vida com tanto.

Ha um ano atrás sua mãe estava longe de Deus...lutando conseguistes fazer ela se achegar a Ele e isso é uma grande vitória, e tantas coisas que pareciam não dar certo agora estão bem. A um ano atrás vc estava vivendo uma linda história de amor com o Gustavo e ainda vive com ele isso tudo e com toda essa intensidade e com certeza isso é algo que vc deve comemorar muito.

Vc hoje vive em paz e pode gritar para os 4 cantos que está conquistando espaço na vida secular e na vida dentro da igreja. Uma vez vc me disse que Deus te fez uma promessa de ter um agrande ministério e isso não é prometido para qualquer pessoa, isso com certeza é prometida para pessoas que vão ser muito grandes e quem sabe um dia eu esteja sentado lá no fundo, vendo a multidão reconhecer que Deus te usa.

Eu gostaria de saber onde vou estar daqui um ano, mas eu não tenho esse poder e tudo que me resta é torcer para que eu ainda esteja ao menos por aqui para poder postar mais uma vez quando fizeres 20 anos, mas mesmo assim não me passa pela cabeça o que te dar ou desejar.

Eu já desejei ser jogador de futebol, policial, juiz e por fim, e após descobrir que sou meio burro para isso resolvi ser apenas eu mesmo....o pretinho, gordo e pobre que de vez em quando escreve para não ficar tão sozinho, e acho que vc também já desejou muitas coisas e na verdade, tem muito tempo para decidir o que vai fazer, pois vc só tem dezenove anos e ainda há uma vida a ser desfrutada...ao lado de sua família, dos seus amigos e do homem que vc ama e escolheu e quem sabe isso seja o teu maior presente hoje.

Usando uma licença poética do Adenor Bacci (Tite - técnico do corínthians), eu faria como ele e colocando uma nova palavra no léxico diria que enfim te desejo MANUTENÇÃO e CONTINUABILIDADE....

Desejo que esse estado de felicidade que vc vive agora se prolongue por todo o sempre, pois se vê que está feliz e contente com tudo que tem e mantem a sua volta.....que hoje vc vai receber uma linda surpresa de sua família....do seu amor....dos amigos e vai dar e receber amor e isso vai te dar felicidade.

Então eu desejo....apenas mantenha isso tudo e seja feliz!

De vc eu me despeço....e aqui mais não falo!

Por isso 3 postagem se fizeram necessárias....não brigue nem proíba por mim...viver já me serve de pena por ter feito vc sofrer....

Eu acordo....quando eu começo a sonhar...!

A MENINA QUE OUSOU SER MAIS QUE MENOR: Postagem de Aniversário para Valéria Sousa (UM)

Eu já ouvi muitas histórias e a sua é tão intrigante e simples como tantas que eu ouvi....Pessoas exatamente iguais a vc estão aos montes por todo lugar e isso poderia fazer com que a sua epopeia de vida não chamasse a atenção de ninguém. Mas o que faz uma boa história? Detalhes meu bem, detalhes!

Tem muita coisa obscura na tua história que eu ou não quis saber ou não lembrei de perguntar, isso muito pelo fato de já ter visto o que me importava saber, que os teus detalhes são esse diferencial que faz a tua jornada ser mais interessante.

Eu nem sei vc foi desejada quando a "dona da verdade" fez saberem que vc vinha por aí, mas quem não ficaria feliz em saber que dentro de si se formava um serzinho que mesmo sem saber do seu futuro era parte dela? Por fim vc nasceu num contexto muito comum para os dias de hoje....Mãe, vó, Tio, um pai que te disseram que era seu, que até te trata como tal, mas por fim um pai. Muitas pessoas tem esse mesmo contexto pra mostrar e isso é muito normal.

Mas eis por que digo que vc tem um destaque maior  que te faz ser maior: VC escolheu não ser menor! E eu perdi as contas de quantas vezes vc ligou chorando por que alguém tinha tramado, militado ou falado mau de coisas que vc fez ou estava fazendo e que embora vc ficasse frustrada ou com raiva, mesmo assim vc continuava de Pé!

Você chegou até aqui...contrariando o que muita gente achava, vc até que foi bem, pois sobreviveu a rejeição, ao abandono disfarçado, e batalhou para provar para todos que torciam contra que era muito mais que a menina do interior e que se vc quiser e os invejosos deixarem vai até o topo do mundo.

Eu sei que já percebestes que quando acordou hoje algo estava diferente e que agora vc deve se sentir mais do que nunca MULHER e é só com o tempo que as delícias e os horrores vão ser sentidos, mas eu te peço que continue acreditando que nada pode te parar, pois vc já a muito tempo, se não sabe fazer as melhores escolhas, ao menos sabe e que fazer e isso é crescer e ficar adulta.

Vc conseguiu fazer "aquela mulher" vir para igreja e agora, mesmo que ela se ache a "profeta dos profetas", ao menos esse SER HUMANO está na igreja e isso é mérito seu.

A sua luta, seja pelo que for ou por quem for vai apresentar resultados e embora muitas vezes não saiba quando, o importante é que vai e na verdade vc só precisa escolher pelo que vai dar seu melhor e o resto, o tempo vai dar um jeito de fazer acontecer. Não, vc já não é mais a menina de 15 anos que cruzou a minha vista a quase 4 anos atrás, mas eu queria poder te ver e te reconhecer...mas eu nem posso. 

Cada dia tem uma história, cada história tem sua personagem que vai ser destaque e mudar toda a trama...seja vc esse ser, escreva sua história para satisfazer seus desejos puros e não aquilo que vai ser mais fácil e vai agradar uma ou outra pessoa...por que as pessoas tem facilidade em escolher o que os outros devem fazer, mas ele não vem dividir as derrotas de seus conselhos tolos com vc. Hoje vc é uma mulher e logo vc vai saber a real diferença disso e que não está em seios maiores, nem em se sentir mais corpulenta...mas que o ser mulher é ser supremo em se fazer menor e não menor de menos, de diminuta, mas de menor para resplandecer humildade e amor....

Dia desses vc vai entender!

Eu acordo quando começo a sonhar

AGARRADOS A PEQUENOS PEDACINHOS DE FELICIDADE E VIDA: Ou o dia que achei que tinha perdido a Vidinha!

Ela já nem está mais assim e agora é uma linda gatinha que tanto alegra o papai....

Na verdade ela quando chegou era uma mistura de gato com morcego e quando a vi pela primeira vez eu nem queria ela perto de mim e não queria mesmo perder tempo com bichos, pois naquele tempo eu não queria perder tempo com nada.

Já fazia um ano que eu tinha perdido a alegria de sorrir e não via beleza em nada ...então por que perder tempo com um bicho daqueles? Ela chorou um dia inteiro junto com a irmã dela e eu fiz ouvidos de mercador para a fome, desespero e hora frio, hora calor de dois seres tão pequenos....isso teve suas conseqüências!

Veio o domingo, a segunda e enfim depois de uma chuva diluviana a mamãe as trouxe e colocou numa caixa no lado de casa e a minha vida se ligou a delas naquele dia e desde então eu passei a cuidar delas o dia todo ficava sempre vendo o que com elas acontecia. EU lembro que depois da primeira mamada de seringa as meninas dormiram por horas e nem parecia que estavam ali e eu lembro que fiquei por uma hora sentado velando o sono delas e vendo que era um sono gostoso, de saber que não tinha mais perigo, que a vida ia ser boa pra elas e que estavam saciadas e o principal...juntas.

Naquele ano eu ainda estava triste e sem rumo e esses dois pedacinhos de vida que eu tenho a certeza que tenho certeza que não salvei, mas sim eu fui salvo por elas, fizeram da minha vida uma simbiose coma delas e já contava as horas para que pudesse ficar com elas. Eu ligava pra saber se estavam bem, eu adiava compromissos e remarcava outros, pois eu queria ver elas crescendo....Cada mamadeira, cada banho, cada soninho no meu colo, tudo isso era mais que especial....mas os pedacinhos de vida também se vão e num dia que minha mente fez questão de esquecer, eu acordei pra dar um dengo nelas e só uma levantou e com esta no colo fui ver como estava a outra....fraca, respirando com dificuldade, mas ainda viva!

Eu corri com ela em dois pets e ao chegar nesse segundo, com os olhos cheio de lágrimas eu vi que não dava mais tempo para nada, que eu tinha perdido uma pedacinho da minha vida naquela hora. Eu a trouxe para casa e a enterrei....chorei a falta que ela fazia e prometi que ia fazer ela ver a vida pelos olhos da irmã. Eu decidi levar a outra gatinha pro meu quarto e a chamei VIDA. Confesso que pensei em vc quando rebatizei a gatinha por que era assim que eu te chamava e a partir daí eu vi a vida se tornando esperta e forte...quando percebi ela já tava dormindo no meu pé e ela fez do meu quarto o quarto dela e ele era um reino par onde ela foge até hoje quando está com medo. 

Ela cresceu....

Eu sou grato por ter ela comigo.....ela tá sempre fazendo emboscadas para me pegar, sempre correndo, caçando e brincando, mas outras vezes também ela não quer acordo e chora se a pegamos no colo e de verdade um dia ela ainda vai falar e me matar do coração.

Mas um dia quando eu voltei do treino a minha irmã me disse que ela havia sumido....procurei por ela e não a encontrei e então, depois de muito procurar eu sentei no quintal, no lugar de onde eu falava com vc pelo telefone...no lugar onde vc jurou amor para mim e onde vc também me deixou...lá eu pensei estar perdendo outro pedacinho de vida....

....Mas ai eu senti as garrinhas repuxarem a minha camisa e eu vi que era ela....a cara sem vergonha, miando como quem dizia: "Estou aqui papai, não chora" e  eu a levie para dentro e fiquei com ela o resto da noite vendo tv....

Nos agarramos a esses pedacinhos de vida que Deus nos manda.....Enquanto ela tava perdida eu só pensava que não queria perdê-la, pois ela tinha sido a minha esperança de um outro dia melhor, que a cada mamadeira eu estava ajudando ela a crescer e na verdade eu estava recebendo vida com ela, e por uns momento eu achei que tudo estava perdido...mas não estava....por que nunca está...por que sempre tem um jeito e se não tiver...resta ainda um consolo....

Vc tem um pedacinho de vida?

Eu acordo quando começo a sonhar!

NÃO ME CULPE POR ACHAR AQUILO QUE VC MESMO ME FEZ ACREDITAR....

Realmente vc é muito engraçada, mas por algum motivo essa piada que vc conta pra mim já algum tempo nunca teve a menor graça e tudo o que eu consegui com ela foi secar o meu estoque de lágrimas até não sei quando. Eu sou o produto que vc mesma criou!E de fato eu nunca falei sobre isso aqui e nunca expus argumentos, mas em face do que aconteceu nos últimos dias eu resolvi dizer.

Quando eu gosto de alguém, eu realmente faço de tudo por essa pessoa, mas assim como eu não tenho mais medo e nem caio nas chantagens de tua mãe, também não vou mais ficar me sentindo mau por que eu não acredito nessa tua história de mártir. Eu fico muito triste com isso mais minha cabeça pensa....Eu fiz tudo por vc, e não deixei de lutar por nós, mas vc diz que ama, mas mesmo me amando vc volta a ficar com o Tocaio....Antes eu sofri por vc como um desgraçado e enquanto vc curtia a sua vida eu não tive apoio de ninguém. Se vc estivesse sozinha esse amor que vc diz ter era até justificado, mas estando com ele esse teu amor é o que?

Vc diz que nunca vai dizer que me ama de novo, por que não pode provar e toda essa besteira, mas como vc pode me amar e estar com o Tocaio? O que vc pensaria se estivesse no meu lugar, no escuro, vendo a pessoa que vc ama beijando outra pessoa, vivendo com ela e muitas coisas mais e vc sabe do que falo e ai essa pessoa diz que ama vc...se eu fizesse isso vc me odiaria e no entanto vc quer que eu acredite no amor que vc diz se vc a cada atitude mostra que ele não existe e ainda me culpa por pensar assim.

Eu pergunto, vc se cala...sua mãe disse pra vc não ficar comigo e vc desiste...vc mesmo sabe que sua mãe não está tão firme quanto vc pensa e se ela estiver de instrumento para atrapalhar a coisa toda e vc está sendo amarrada nisso?

Vc diz coisas que não tem nexo, ontem mesmo vc disse ouvir meu coração quando fecha os olhos...ou vc é uma pessoa fria e calculista e por algum motivo quer me punir pelas palavras que te disse no passado e pensou em se vingar......ou.....

Eu vou parar aqui, mas continuo depois

Eu acordo!

NEM TODAS AS CHUVAS DAS TARDES DE JULHO PODEM...

Justamente nesse mês que devia fazer muito sol, aqui o céu resolveu chorar sem cerimônias ou avisos...Chora uma lágrima amarga ao som de uma cação tristonha e dolorida...que é o som dos pingos que tocam o solo e parece que só eu ouço essa sinfonia perturbadora.

Eu não sei por que ele chora, eu sei por que eu choro...quando as nuvens negras apontam no horizonte eu me sento bem na frente de casa e fica lá esperando que ela venha. Eu resolvi não contar os dias desde que decidi não ficar como reserva de luxo, pois era para isso que eu servia e quando me dei conta de que as coisas não iam passar disso foi que decidi. Me corrige se eu errar em algo e embora eu saiba que se em alguma coisa eu for preciso como a bala que acerta a mosca, vc não vai me dizer nem me contrariar....vc escolheu o caminho mais fácil !

Enquanto cai a chuva eu me dou conta que ela não me lembra mais aquele sábado, por que sei que não se apaga amor, mas se apaga fogo....Vc na verdade nunca quis se entregar para mim por amor, apenas estava curiosa e depois de ter dado sua virtude para outros dois mais, vc jamais ia querer que eu estivesse em vc como dantes...Não era amor então!

Eu estou consciente que fiz Tudo, e em nada me poupei....estava sempre pronto para correr os riscos mas vc nunca me amou ao ponto de poder pular comigo e agora perto de completar mais uma ano vc escolhe de novo o fácil e sem luta para viver por que é assim...vc tem tudo ai e por mais que vc me diga, por mais que vc se diga, para mim seu amor foi uma mentira que vc se disse tantas vezes que vc por fim achou que era verdade e agora que sabe que não é, nem coragem para me dizer algo tivestes....

Não, nEM as ChUvas de fiM de taRDe de JulHO poDeM, lavar o teu cheiro que ficou em mim e que não posso me desfazer, NEM pode fazer sair de mim a lembrança de que mesmo numa farsa eu fui Feliz, mesmo que em instantes controlados e viciado nessa tal felicidade que não está em lugar algum eu apenas me LEMBRO e vou toda tarde para debaixo dessa chuva de fim de tarde para tentar retirar esse amor que calado diz em alta voz que não sabe amar outra que não vc e que é prisioneiro numa cadeia que não tem vigia e nem muros, que fica preso por que assim deseja....pela própria querência!

Mas vc não vai mais ligar, mas vc não vai sair daqui e deixar meu coração livre...por que sabe que ele nem deseja ser livre, por que na verdade não vai saber o que fazer com isso....

E a chuva de lágrimas amargas vai embora hoje....e eu volto para casa coma sensação de que ainda estás aqui dentro e amanhã de nov quando cair essa primeira gota de nada com alguma coisa...vou estar debaixo dela, na esperança que esse mar de aguá triste te leva de uma vez do meu peito ou te traga de volta pros meus braços....

Eu acordo quando começo a sonhar!

FORTALEZAS FEITAS DE TIJOLHINHOS DE PEQUENAS CONQUISTAS

E foi assim que comecei a treinar....para manter a forma e não morrer tão cedo, pois era mais ou menos para isso que eu tava caminhando antes....E sou agradecido ao esporte por isso!

Tem tempos na vida que vc está tão triste que nada é capaz de te levantar e existem pessoas que morrem mesmo vivas por que perderam tudo o que julgavam precioso, mas existe gente como eu mesmo...que quanto mais apanha da vida, mas quer ir lá e peitar ela com um sorriso canalha e dizer que ela pode bater o quanto ela quiser....Vaso ruim num quebra!

Foi num dia que me disseram que eu não ia conseguir sair da faixa branca que eu resolvi que não ia só mais ser um gordinho em reabilitação, que eu ia correr atrás de perder peso sim, mas com muita dedicação e treino forte. E assim se seguiram os dias decepções com aquela mulher, mas quanto mais ela me faria, mas eu dava duro e trabalhava forte.....Veio os primeiros graus (dans) e eu fui seguindo a luta para vencer a mim mesmo e a tristeza que me assolava e continuei a treinar....3X por semana, dois treinas por dia  e de alguma forma eu me sentia mais confiante....e por fim quanto mais eu brigava com ela mais rápido eu subia nos treinos e a minha vontade de desformar a cara do Gustavo era trocada por uma paz que não cabia só em mim...sim eu ainda quero muito bater nesse desgraçado, chantagista de merda, mas hoje bem menos que ontem...por que ele não é nada...só um merda chantagista que precisa passar logo pela terra por que ele a faz pior....na primeira real chance ele vai sair correndo como uma menina assustada...a vida vai ensinar esse merda e a sogra dele que quando vc planta o mau, o recebe de volta.

Mais dois DANS e eu já nem sabia se dava.....todas as debilidades, saúde fraca, dores regimes, esforço que me deixavam muito mau, mas quando o sensei dizia que ia ter treino, mudava a voltagem em mim e eu retirava forças de onde não as tinha....as vezes que treinei com febre, dor de cabeça, com dores nas juntas e músculos e afins....Mas tudo isso valeu a pena!

A sonhada faixa azul é uma realidade...muita guerra para chgar até ela, mas e,bora ainda sinta os efeitos de tudo para conseguir que ela me fosse dada...olha para ela e sei que assim como a bandana de folha ela também é um simbolo, não que sou melhor do que ninguém, mas sim que se eu com trabalho duro e pouca inteligência ou talento pudo conseguir uma....os que são verdadeiramente melhores que eu podem também ter!

Eu acordo quando começo a sonhar!

24 HORAS PARA CONSERTAR A VIDA....

Nós não sabemos o dia que vamos deixar essa vida....

Mas e se um belo, quando estivesse caindo mais uma tarde de julho, viesse Deus, vestindo uma bermuda colorida, camiseta e um lindo chapéu de palha e se sentasse do teu lado e soltasse a bomba com aquela voz doce e decidida: "Te dou dois dias....vai lá e conserta a tua vida, pois amanhã a essas horas eu venho aqui para irmos passear"

....E se vai aquele senhor, de barba branca e passos contados e vc fica ali parado sem poder responder e depois de um sorriso o que vc ia fazer? Eu atava analisando esses dias (pois eu não só dormi nesses dez dias de folga), e pensava muito sobre a questão da Jacyra, pensava que ela teve seu momento com esse mesmo gentil senhor que deve ter argumentado muito bem para ela ter ido embora tão cheia de fé e certezas. E na verdade eu penso que dois dias não são nada para resolver coisas que levam tanto tempo para ajeitar.

Pra quem eu diria eu te amo? O que eu faria quando faltasse um segundo? Será que eu iria embora com ódio de alguém? Como eu gostaria que lembrassem de mim? Que mensagem eu deixaria? De que jeito eu ia ajeitar a minha vida antes de partir?

Ah! De verdade eu nem sei, mas eu sei que gostaria que fosse num dia de sol, e que eu pudesse reunir amigos e desafetos para explicar, pedir perdão e dizer que sinto muito não ter sido melhor, mais presente, menos rude, mais amigo...nem tão sumido, menos ciumento, mais querido, menos rabugento. Mas quem sabe se daria tempo.....?

E penso que na verdade eu não deveria esperar que o Pai viesse me buscar para começar a consertar aquilo que eu quebrei e o que não também, por que eu iria mais feliz se pudesse apenas em silêncio olhar para cada rosto e ver que não haviam desafetos, mas apenas irmão que eu escolhi e que estiveram comigo até aquele minuto....minuto que a vista fica embaçada e que a voz nem para fazer graça...naquele minuto em que só posso ouvir o coração palpitar tum-tum bem baixinho, e o meu rosto só sente a leve brisa que me leve.....

Eu não queria perder dois dias consertando coisas....eu posso fazer agora...eu tento fazer todo dia....mas se eu vou conseguir é outra coisa, outra questão e por essa postagem já chega de perguntas....

Eu diria eu te amo Valéria, Eu diria a Renata e o Maurício que a vida sem eles não teria graça...eu não pararia de dizer a Hellen, Heloise e Márcio como me senti completo em ter encontrado todos eles e nada mais seria tão perfeito do que em silêncio abraçar os meus pastores e no fim sentir a mão da minha mãe velhinha me puxando e dizendo:" espia filho! tem muita fruta pra comer....."

Eu acordo quando começo a sonhar!

CONTRA TUDO E CONTRA TODOS...LIBERTADOS!

"DEIXE, A SUA MENTE VAGAR, NÃO CUSTA NADA SONHAR...NÃO CUSTA NADA SONHAR"

É  com essa frase que quero começar....

Não tem como ser diferente a forma como vou fazer essa postagem, pois é num desabafo que precisa ser dito tudo que está entalado a 31 anos e que eu tive que ouvir calado durante toda a minha vida por conta dessa prisão que não tinha grades nem muros que assim como toda essa nação eu também vivi.

Só quem é parte de bando de loucos sabe...sabe o que é ser motivo de piada, sim a piada de um país que vive de piadas....São tantos anos ouvindo a mesma ladaínha sem graça e enquanto as piadinhas de mau gosto cresciam, crescia também uma nação que parou de perseguir essa taça como se ela fosse a razão de existirmos....CORÍNTHIANS VIVE DE SER CORÍNTHIANS! 

 Eu vi sermos eliminados pelos maiores rivais, mas também vi como a força de um amor que independia de taças ou medalhas crescia e ficava mais visível e quando caímos para a segunda divisão do nacional, pareceu-me que as coisas ficariam piores....Mas ai veio uma geração que não sabia o que era pressão e que não ligava pra libertadores, pois o objetivo era voltar a elite...e voltamos e a cada jogo ecoava o eu nunca vou te abandonar e dizer que ali estavam um bando de locos era a maneira de dizer que o amor já tinha sido a muito tempo algo normal...que era uma doença da qual nenhum de nós quer ser curado....

VAI CORÍNTHIA..... ecoava o nosso mantra, e nesse amor agregamos mais loucos para o bando e palas mão do nosso TOliminado Adenor, seguimos em frente para mais uma vez conquistarmos nosso quinto título nacional.....era mais que hora de voltar a copa libertadores e nela fizemos história....14 jogos sem perder....22 gols feitos e só 4 sofrido e com esses números vai demorar pra aparecer outro que se iguale a nós....

Somos uma nação que só conquistou a América por que se amou primeiro, por que viu que somos maiores do que uma taça que vai envelhecer....que para cada loquinho que nasce nasce também uma geração de fortes que não vai mais ouvir essas piadinhas, mais que vai poder bater no peito e dizer...EU SOU TIMÃO E TENHO ORGUNHO DISSO...ANTES DURANTE E DEPOIS QUE EU PASSAR!

FUTURO COMO NO FUTEBOL DE BOTÃO

Tem vezes que me lembro de coisas da minha infância que desejava que fossem para a vida toda, e uma dela é jogar futebol de botão. Eu lembro que sempre fui louco por futebol, louco pelo corinthians, louco por sentir todo dia a emoção de ver a bola rolar.

 Eu lembro que todo o dinheiro que eu conseguia era de imediato levado às pressas para a taberninha mais próxima para comprar um time de botão e o primeiro foi um time do Corínthians que tava escondido e que eu achei por sorte. Era meu xodó, e depois que já tinha quase cem times eu ganhei meu primeiro estrelão...era assim que se chamavam os campos onde se jogava botão....mas eu me lembro que antes disso eu e meus amigos fazíamos campeonatos, até 3 por dia com rebaixamento e acesso, onde nos gabávamos de ser campeões nas nossas copas cheias de gritos e amor.

Eu lembro que eu amava aquele time...para todas as competições que eu ia levava aquele time que eu achava que era o melhor, mais perfeito e mais forte para jogar e aquele que eu tinha mais sorte e por isso andava com ele para cima e para baixo. Eu lembro que muitas vezes também joguei sozinho...ah e quantas vezes eu não jogava só, mas para mim parecia que eu estava num pacaembu ou maracanã e me fazia passar por Galvão Bueno, Januário de Oliveira ou Silvio Luiz e narrava as partidas onde eu controlava o destino e mesmo quando não conseguia fazer as coisas ao meu jeito tentava fazer as coisas seguirem em frentes pois sempre havia o campeonato seguinte para tentar ser vencedor.

Na vida eu também queria poder controlar aquilo que eu quisesse, mas num é possível, nem sempre eu vou ganhar todas as coisas que vou querer, mas não existe outra coisa a fazer a não ser esperar e deixar que as dores passem, pois amar eu não deixei de amar, apenas tomei uma postura de coragem ao não querer resto e apenas querer o que todo mundo quer...ser completado e completo. Eu quero muitas coisas que talvez eu não vá ter e também sei que vou ter muitas coisas que nem sonho ainda, mas tudo isso em seu tempo e julgar por ontem, sei que fiz o que devia fazer e é só assim que devo pensar.

Cada um tem uma vida e ser dono delas é o motriz de estar aqui....

Eu não sou perfeito e nunca sonhei ser....

Ainda não voltei a sonhar...sinal que não vou acordar também!

NO MEIO DA DOR...PEQUENAS CONQUISTAS

Eu sei que não vou vencer todas....

Não é um momento feliz esse que estou vivendo, mas eu admito que comparado a outras pessoas, eu até que não estou tão mau quanto poderia, mas é como dizem:" a gota de água que para mim é insignificante é um grande problema para a formiga que está logo embaixo".  E pensando nisso, eu não me envergonho de estar triste, pois embora tenha sido a decisão mais destrutiva que tive que tomar, eu não podia aceitar os restos que aquele desgraçado me deixava.

Eu penso que fiz um favor aquela "mulher", pois agora ela não se divide mais e sobre a Regina, bom aquele mostro que acha que é cheia de Deus um dia vai conhecer seu destino...ainda há tempo para ela acordar, mas eu palpito que não...gente cheia de ego nunca corda e morre dormindo!

Mas enfim, em meio a dor que aquela "mulher" me deu de novo, eu tenho tido certas conquistas...pequenas conquistas, pequenos sinais de esperança que não suplantam a dor, que não afagam esse peito desolado, mas que ajudam a suportar mais esse dia. É muito raro o sensei elogiar quem quer que seja, mas hoje ele me deixou surpreso, pois me fez o primeiro elogia em 4 messes e isso foi bom de ouvir...que ao menos em alguma coisa, uma única que seja, estou indo bem e evoluindo.

Existem pessoas que juram que vão enganar Deus, que por esconderem sua dor ou se martirizarem por "causas nobres" vão ser mais santas, mas eu digo que não! Existem muitas verdades no mundo, mas cabe a mim e a todos nós fazermos a nossa...se não daqui a poucos os mentirosos vão querer ser premiados por suas mentiras e isso não é certo, pois eu acredito que toda vez que eu venho aqui e chor, e reclamo e digo que estou sofrendo, estou sendo aquilo que nasci para ser....HUMANO, sem qualquer medo de o ser, pois estabeleci com o Pai que o alicerce dessa nossa relação sempre seria a verdade e assim como quando ele não gosta do que faço se faz saber, assim também eu quando não me agrado do ele faz, brigo e reclamo pois é assim que se faz uma relação de pai e filho....não na perfeição de atos e palavras, mas na verdade que cada um carrega.

 Nesses dias eu tenho conhecido muitas verdades das quais não tenho mesmo me agradado, mas também descobri  muitas coisas que me ajudarão nessa nova fase que estou por ver, mas eu confio sair no fim mais forte..aquela "mulher" já escolhei o que fazer e mais uma vez me deixou com uma opção...sofrer e assistir ela se refastelar em toda a porfia imunda os prazeres com aquele desgraçado que ainda vai espancá-la....pois já esteve perto disso...pois quem ameaça um dia cumpre....

Mas isso já não tem mais nada a ver comigo, pois o pior castigo ainda não veio e a taça ainda não transbordou, mas em assim sendo logo será derramada e tudo o que tinha que ser será ás avessas e espero estar de fora disso no futuro.

O Edmundo voltou para casa...só ele e os filhos....ajuda-o Senhor!

Esses dez dias de folga estão sendo bons, pois eu pude dormir bem e aos poucos o meu corpo volta a figurar entre algo sadio e forte e por fim...todas as mudanças estão acontecendo agora e logo vão ter seu ápice em agosto e eu acho que no fim tudo vai dar certo...POR QUE TUDO O QUE É MEU VAI VOLTAR PRA MIM OU VAI CHEGAR ATÉ MIM! 

Não tenho sonhado esses dias...mas quando sonhei que aquela "mulher" beijava outro eu estava certo....a mentira ainda vai ser sua cova!

Se não tenho sonhado....ainda estou dormindo!

POR ISSO DEUS TEM PENA....

Eu gostaria de poder falar, mas eu não sei como fazer!

Eu tenho mesmo muita coisa para falar, mas eu não tenho as palavras que gostaria e isso é terrível para alguém que sempre tem uma rigorosa tradição de se posicionar e é um assombro para mim não poder fazer isso como eu gostaria ou ficaria em paz.

Mas hoje...quando estava lavando a minha roupa...fui iluminado....ou como diriam os nerd eu saí da matrix e vi e confesso que o que eu vi não foi bom, não foi bonito e nem reconfortante e ao contrário disso, o que eu vi é o motivo de estar mais triste, e mais recolhido a mim.

Esse ano....ele tinha tudo pára ser um ano de muita alegria pois comecei a trabalhar no IFPA, passei no vestibular e a minha vida estava seguindo o rumo dos que se conformaram em viver por si e para si. Eu ainda estou com a paralisia dos idiotas. Digo isso pois ainda não sei direito o que houve e simplesmente ela voltou e se foi e eu ainda tenho na minha boca o gosto de que falta uma verdade pra ser dita. Ela pode estar grávida ou algo assim e me omitir a verdade é só uma das modalidades de mentira que eu já pude ver na vida.

Mas a verdade é que eu fiquei aqui de novo sem um colo que me console, sem alento e largado a minha própria sorte por me julgarem forte e ao contrário do Pastor Edmundo que perdeu seu amor para a morte eu sei que perdi para o preconceito de raça, de etariedade e pára o capeta. Jesus, é assim que o Danilo se sentiu? E esse o gosto que tem o preconceito por vc ser de uma cor diferente? Eu não consigo chorar, nem consigo gritar de raiva ou reclamar, mas apenas fico os dias sentado e não me sobrou mais nada a não ser a minha luta e o meu curso. Eu me dei conta nessa tarde que estou sozinho como sempre estive...que não sou amado, mas sou parasitado por ter alguma coisa ou vantagem que faz as pessoas estarem perto de alguém tão pequeno e sem valor. Eu já posso ver as linhas da amiga Drucila e a voz da Heloise Quinto me dizendo o contrário, mas aqui dentro eu me sinto assim....menor, desprotegido sem coragem.

Eu ouvi tanto esse últimos meses alguém me dizer que me amava e no fim não amava que eu não consigo mais olhar para casais sem sentir nojo e isso tá acabando coma minha vida social, pois eu só tenho vontade de ir treinar e os casai felizes que passam por mim são um engodo que não sei controlar. Eu me pergunto no que estou me transformando?

 Já estou no limite....agora mesmo fiz um esforço muito grande para que a minha mãe não percebesse o quanto estou desalinhado com as coisas e isso ainda vai dar merda, pois se ficarem me enchendo muito para saber o que quer que seja eu vou gritar com alguém e por isso eu tenho me mantido isolado no quarto a maior parte do tempo que estou em casa. Até nos treinos eu simplesmente deixei de falar.

Mas a verdade é que eu queria fazer como da última vez...eu sei que perdi o amor da minha vida para sempre e que o resultado disso será uma pessoa muito amarga e eu não tenho o poder de evitar e sei que eu não vou ter uma segunda chance, por dois motivos básicos: Vc não ama duas vezes e eu fatalmente não vou deixar isso acontecer.

Esses últimos seis meses foram difíceis...muito trabalho e muita destruição da psiquê e da estrutura das minhas emoções....eu me sinto mais feio, mais inútil e mais incapaz de fazer coisas que eu julgava ser bom...Sabe R.S...uma coisa eu tenho de bom para dizer....Vc acha que ganhou, mas no fim perdeu....a dois anos atrás vc usou minha condição de homem de Deus par me chantagear....mas agora eu deixei ela em paz e vc disse que eu não faria isso...vc perdeu no fim....vc acha que é uma crente....vai descobrir o que vc é logo!

Eu sou o resultado da tua maldade, eu sou o produto do teu preconceito e pela lei do Deus que vc diz servir....Todo esse mal vai te ser devolvido como soldo da tua maldade....e não não tem nada de desejo meu...é só uma regra que todo profeta de meia tijela deve saber antes de ter e divulgar as suas reveladuras!

Eu na verdade gostaria de estar em aula...a universidade ocupa a minha mente o bastante para eu não pensar.....

Ah eu ia me esquecendo...MEU TOCAIO...vcs devem estar rindo da minha cara....é eu não posso fazer nada....eu sou e fui uma besta mesmo..acreditei que ela havia te deixado, fui um idiota...eu sei reconhecer quando perco e nesse caso eu nunca tive nada...nem amor, nem nada mesmo....TOCAIO...aproveita...faz tudo como diz em Eclesiástes....GOZA com ela (a vida) pois quando vc ou ela se for...irão pertencer a outros...então aproveita essa vida...esse instante que chamam de vida, que passa depressa e que tem no tempo seu herói e seu algoz. Longa vida pra ti TOCAIO!

Eu não consegui chorar ainda....eu queria mas não tem mais lágrimas pois acho que às chorei em sua maioria naquele tempo e quando perdi a minha mãe velhinha...mas eu estou certo que foi minha decisão, foi a minha escolha não dividir, não aceitar....de estar morto para ela e por ter eu mesmo escolhido esse destino com ele eu convivo....

Muito mais para dizer....

Mas eu decidi calar....

EU acordo quando começo a sonhar! Mas esse tempo é de noites sem sonhos....

QUEM TE CONHECEU POR UM MINUTO, TE AMOU POR UMA VIDA!

 Boa noite nação....

Eu confesso a vocês que gostaria de voltar com boas novas nesse meu retorno ao blog e de fato eu tenho muita coisa para dizer que está entalada na minha garganta, mas isso ficará para postagens futuras. Hoje eu queria lembrar uma frase dita pelo Pr. Edmundo Moura ontem no culto:

"Um enterro não acaba quando você coloca terra em cima do caixão"

Ele disse isso e eu toma a liberdade de usar o que ele sabiamente disse pra dizer que ainda não enterrei a minha pastora....É verdade, eu acho que vou fazendo isso agora, nessa postagem de despedida. 

Sim, para os desatualizados a 9 dias atrás estávamos perdendo alguém que nem podia ser definido por palavras e de verdade era uma das pessoas mais sábias em seu silêncio que já pude conhecer. Eu ainda embargo a minha voz quando falo nela por que é estranho ainda falar nela como alguém que não vai mais sorrir pra nós e que não vai mais tratar a gente como se fôssemos de casa e de todas as pessoas que eu conheci, ela com certeza era das poucas que te ganhava só em olhar.

As coisas aconteceram rápido e mesmo eles estando longe é como se nunca tivessem ido...acho que é isso que vc sente por um amigo que é mais chegado que irmão. A gente via que ela havia nascido pro pastor assim como ele pra ela e em meio a tantos exemplos de amor de verdade...desses que nem eu mais sei se acredito...nesse eu acreditava. Eu acho que eu só vou amar uma pessoa na minha vida...na verdade eu tenho certeza, e acho que vai ser assim: Ele só vai amar ela desse jeito!

A pastora veio e cumpriu aquilo que devia fazer e trouxe à vida duas pessoínhas lindas....e continua no Enzo e na Érica e eu sei que para quem assistiu a tudo que aconteceu, podem dizer que estou repetindo categoricamente as palavras do pastor, mas ele mesmo já percebeu que na dor que sentia naquela hora ele fazia as mias lindas declarações de amor e dizia as coisas mais eternas e cheias de Deus que alguém poderia dizer e isso é muito misterioso e meio insondável par mim.

Eu não sei a dimensão da dor embora saiba o que é estar longe do amor da vida e se não a perdi para a morte, sei que a perdi para o diabo e bem aqui eu me recordo do ele disse: "não há revoltas no meu coração...eu sei que perdi, mas eu não choro para a dor, nem pela doença....choro a ausência...mas estou em paz, pois eu não a perdi para o diabo, mas a perdi para Deus...e ele continua sendo o meu senhor" e bem aqui eu descubro do que é feito o homem que de verdade segue a Deus e eu tive ontem aquele momento de iluminação que se tem quando tudo está perdido....e por isso eu agradeço por ele ter estado ali.

Enfim....as minhas palavras não vão trazer ela de volta, e como eu disse as irmãs Quinto Melo naquele domingo...para não ver esse homem de Deus chorar eu daria os dois braços, mas sei, embora não entenda que tem um plano maior que eu e ele e todos nós nisso....

Então pastora, mulher de Deus as portas dos céus já se abrirão pra te receber....você cumpriu a sua missão e foi tudo o que uma  mulher de Deus podia ser....sabemos que está em paz....sentiremos saudades....

Eu acordo quando começo a sonhar!