Eu não sei...
Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto!
E o que eu sinto?
Sabe eu tenho um talento incomum para muitas coisas, mas eu sei que o telento mais agudo que tenho é o de atraír situações bem complicadas para perto de mim...seja por que eu as crie ou que sejam elas criandas e eu esteja de forma direta ou não envolvido. Isso é uma coisa que por vezes é muito boa, mas esse período de dois meses para a presente data, tenho superado todas as espectativas que poderiam haver.
Eu sei que quando eu escrever isso, Suzy e Missionária Ticiane, vão falar um caminhão e de verdade o ponto forte desse blog é realmente falar o que eu penso e o que eu quero ou julgo que devo falar....e na verdade tudo poderia estar em paz e bem, mas só está em paz.
Não está bem porque ela resolveu não falar comigo e julgo que agora é para sempre....Escrevi achando que ia sair mais como uma reclamação do bem, com força mas do bem e acabou sendo assim devastador...Tenho sentido a falta dela nesses dois dias como se fossem dois anos e embora já saiba as maneiras que ela tem de se fazer mostrar aborrecida, ainda parece tudo muito novo e dolorido....embora não tira sua pretença razão, não foi má aintensão que tive, mas ao que vejo não há mais jeito de reverter tão quadro.
Quem sabe se ela tivesse me perguntado..mas enfim foi!
A verdade que a amo é inegável para mim, mas eu já não sei se amo do jeito como dantes, e nem sei se correto é dizer isso agora, e isso vai agravar mais a coisa, por que não sei quem será o "bendito" que lendo essas coisas vai correr para contar e de verdade espro que ninguém leia e contradizendo a lógica, mesmo que destrutiva, tenho necessidade de escrever para não explodir.
Falo agora abertamente, por saber aqui dentro que não haverá mais volta entre eu e ela, pois a raiva que vi denúncia alto e embora tenha tentado dizer-lhe alguma coisa sabendo disso, ela não permitiu ao fingir de mim seus olhos....A verdade....aqui dentro tem um vázio, faltando um pedaço, sensação que não espero que ninguém entenda, mas é como se tivesse perdido o poder de falar, como se tivesse perdido uma parte da alegria que sempre tive, e arrisco dizer que não perdi na vida ninguém mais preciosa.
Eu ainda me lembro do dia que vi seu rosto pela primeira vez....impossível não notar a luz que tem seu rosto, e todas as vezes que a vi mau conseguindo disfarçar o meu deslumbramento com o simples contemplar dos olhos dela e a ansiedade que me visitava a cada dia que não à via e no colorido do dia que sabia que ia poder olhar para ela....
Cada jeito de falar, um gesto e tudo nela me fazia congelar e perto dela o tempo ficava atemporal e tudo era mais bonito e agradável...Agora isso tudo está perdido num passado recente que daqui a um ano será a saudade mais doída da vida, pois em 365 dias ela fatalemnete de mim nem vai lembrar, mas a luz do sorriso dela vai me acompanhar da hora que eu acordar até o momento que eu for dormir...
Ela me trouxe de volta sentimentoa que julgava não ter mais...mas isso agora não importa mais....vai sarar um dia!
Esse mundo está perdido!
Se eu não me cuidar, posso me perder também....
Eu acordo quando começo a sonhar!
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