UM ANO QUE JÁ FOI TARDE...2011, NÃO ME FAÇA TE PEGAR NOJO!!!

São 18:00 horas do dia 31 de dezembro...

Foi muito difícil vencer esse ano e por pouco quase ele me venceu e nessa guerra de quem pode mais eu saí com inúmeras cicatrizes e o ano passou quase ileso a meus contra-ataques quase inúteis de vencê-lo. O fato é que não venci e num "score" bem justo terminou 2010 5 x 1 Endressy, fora o baile.

Foi um mês de alegria e onze de porrada em cima de porrada e mesmo agora estou sofrendo por coisas que não tenho o poder de mudar e pela primeira vez não consigo aceitar que não posso vencer. É uma qualidade dos idiotas não desistir, então acho que sou bem pior que um deles, pois eu não consigo mais lutar, talvez por não querer mesmo lutar.

Por meses eu desejei chegar até aqui e cheguei....arrastando minha carcaça cansada, mas por um motivo que desconheço...ainda estou aqui. Seria mesmo leviano dizer que todo esse ano foi terrível...realmente tiveram coisas boas; é o primeiro natal e ano novo na casa nova do Marcos e é o primeiro fim de ano sem ele no quarto (porém ainda tá cheio), e também é o oitavo ano do papai fora de casa.

Será meu segundo natal e fim de ano longe da pastora Valisnéria, e meu primeiro natal e ano no cidade nova I, e por todas essas coisas eu posso dizer que embora eu esteja nelas, essas coisas não são de forte peso na minha existência.

É o primeira virada de ano em que eu sei que a Wanuzy existe!

Falando nela, eu disse ontem o que devia dizer...não devo me iludir com a idéia de que um dia ela vai me amar por que embora eu não saiba porque ela me quer por perto, não me agrada a idéia de estar perto, pois eu sei o que o futuro reserva...fiz o máximo que podia pára ela me amar, mas não foi possível...ao menos é o que eu acho!

Ela está vivendo um tempo novo, e está aos poucos fascinando-se por pessoas e coisas e logo vai me dizer que está apaixonada por alguém e isso vai doer e isso me dá a certeza de que é melhor eu sair de cena. A amizade que ela quer me dar não é compatível com o amor que tenho a oferecer a ela e isso é fato decidido. Hoje não espero que me ligue...talvez seja melhor assim!

Não sei por que nessas datas eu fico com uma saudade violenta do papai....e falando nisso na quarta passada perdi o tio Francisco...eu amava ele e mesmo depois de todas a cagadas que ele, fez eu nunca deixei de amar esse pai postiço que me ajudou a não odiar o meu próprio quando rolou a separação.

Na hora eu não via, mas agora vejo....

Quando o papai quis dar umas porradas na mamãe (todo mundo já sabe essa história), no dia seguinte ele veio aqui tentar bancar o advogado do capeta(porque era assim que eu tava vendo ele) e falou para mim coisas que eu só pude sentir e ver depois e se não fosse ele, eu não amaria mais meu pai...Vai em paz tio payssandú!!!!!!!

O mundo não é mais o mesmo....

Está mudando e não sei como me encaixar nele!

Então...que todos tenham um feliz ano novo....

Amanhã a história vai escrever um novo capítulo...Dilma vai começar um governo que é cheio de esperanças e boas espectativas e espero que esse país fique bem melhor do que está.

Curtam a vida...sejam felizes....amem.....e estejam do lado de quem vcs amam na hora da virada....

E mesmo que eu não possa...olhem com esperança para o futuro!

É assim todo o dia...

E fica registrado...nos diários do profeta!!!!!

FIM DE ANO....FIM DE DANO

Finalmente vou começar a lembrar porque esse ano foi tão ruim...

Quando 2010 começou eu era feliz, e se ainda me lembro é porque de alguma forma, mesmo que eu não saiba, devo sempre me lembrar. Na vida, as certezas de hoje podem se tornar às dúvidas do dia que já vem e isso é um círculo que muda com tempo e perdura sem mudar a cada novo ano.

A maneira como nesse ano eu vi e senti na pele a banalização do amor é algo que quero mesmo esquecer...o meu coração sincero e o amor que dispensei à duas pessoas e que assim como a primeira, a segunda também não crê é algo que me assusta, pois no começo, essas pessoas se propuseram e até disseram que me amavam e numa fração veloz de tempo tudo isso se transformou.

Um ano que todos duvidaram de quem eu era menos eu mesmo, e me mantendo como o homem que vale por um legião romana eu segui fazendo o que melhor eu faço, que é sobreviver! e nesse meio, nesse exercício diário de estar de pé...apareceu a Wanuzy e embora eu me esforce todo dia para chamar sua atenção, não passo de alguém que nem ela sabe para que serve...isso doí! Doí porque sei que sou um cara bacana, homem de Deus e que seríamos felizes, porém como todas as pessoas novas, apenas olha para o hoje e não posso fazer nada a esse respeito....realmente com ela sou feliz e expliquei hoje para ela isso e espero que ela tenha entendido por que digo o que digo e faço como eu faço!

O que eu posso mesmo comemorar em 2010....nada, e de verdade sim, ter encontrado a Wanuzy, Dona Soraia (mesmo que ela esteja meio decepcionada comigo), Helô e Waleska, enfim que foram com quem eu tive maior contato até posso dizer que fui afortunado por isso, mas pelo quadro atual, é melhor não comemorar nada.

A verdade é que estou sozinho e mesmo rodeado de gente, ainda me sinto só pois sei que tem gente do meu lado que quer apenas ouvir algo do céu e mesmo que não sejam todos, eu sei que a maioria quer mesmo me parasitar....

O que Deus está fazendo enquanto isso? Não sei e nem me perguntem pois vivo dias de pássaro na gaiola e se eu disser mesmo o que eu acho poso ser mal interpretado como de fato já fui e ai vai complicar mais o caso!

Mas o que é o caso? O caso é que todo mundo é merecedor de uma segunda e até terceira chances, mas o Endressy aqui não...neguinho se devia e volta, fulaninho fala mal dos outros, neguinho humilha, maltrata filho e fazem em um ano aquilo que...bom vcs já sabem! O fato é que se o Endressy diz uma coisinha, faz um comentário...pronto! Vira demônio, monstro ou o próprio belzebu e sem direito a defesa e com passagem direto pro inferno!

As mesmas pessoas para quem eu faço bem de forma direta ou não, são as mesmas que vão dar o tiro de misericórdia para me verem no chão....e não há nada que mude isso pois quem sabe é assim que eu sou útil para as pessoas...sendo o pó da terra que pisam, para que sempre tenham a tranqüilidade de dizer: pior que ele eu não sou...

E sabe o que é mais curioso?

Eu não fiz nada para merecer isso!

Eu só estou no começo...

Vem mais coisas por ai....

E se não ficou claro Wanuzy...gosto de vc!

Mas não estou cobrando vc não!

Apenas dizendo!

Novas postagem sobre o mesmo assunto logo já!

Todo dia é assim!

E fica registrado...nos diários do profeta!

RETROSPECTIVA 2010...As frases que marcaram seu coração ou a sua cara!

1. "Quem vive com um salário de 12 mil reais"? ( De um deputado esse mês na tv)

COMENTÁRIO: Eu!

2. "A criança tem a minha cara...ela é linda"! ( Maurício Cordeiro, que é feio pra caramba!)

COMENTÁRIO: Pelo menos não nasceu com a minha cara!

3. "estourei o cartão em uma manhã" (Rafael Malafaia)

COMENTÁRIO: Vc e 90% das mulheres o tempo todo!

4."90% da beleza da mulher sai com água e sabão! (Vitor Hugo, meu primo!)

COMENTÁRIO: Há controvérsias!

5."Ninguém me entende" (Waleska Oeiras)

COMENTÁRIO: Também tinha essa certeza quanto tinha a tua idade!

6."Eu sou linda e por isso vc me ama" (Wanuzy Oeiras)

COMENTÁRIO: O burro do shrek Saberia isso de forma fácil!

7." ...E humilde"! (Endressy Silva)

SEM COMENTÁRIOS!

8." Eu amo o felipe e vamos viver felizes para sempre!" (Débora Vieitas)

COMENTÁRIO: Dois meses depois ela odiava ele!

9. "Princeeeeesa! Sapo, sapo! " ( dos meus filhos no IV EJC ananindeua)

COMENTÁRIO: Para quem não se tocou, eu era o sapo!

10." Eu não sabia que ele era o João Jadson!" ( De um carinha que fez uma defecada no EJC)

COMENTÁRIO: Embaixo de que pedra esse maluco tava nos últimos 10 anos?

NATAL 2010...EU SOBREVIVI !!!!!

Foi concerteza o pior natal da minha vida, mas por algum motivo, como tudo que passo na vida...eu sobrevivi. Esse ano eu não vou ter glória alguma para comemorar, mas quem sabe em 2011 eu possa ter algumas coisas para realmente achar graça!

Minhas premonições estão em tempo para lá de aguçadas...eu vejo e não posso contemplar! O tabuleiro está posto na minha frente e não consigo ver nada. Tudo...a cara de triste da Lene, e todas as coisas que aconteceram antes, durante e depois, são cerejas no bolo dessa tragédia que se tornou esse ano.

Saudades da Wanuzy, mas ela está distante demais de mim....pra alegria de muita gente!

NO FIM QUERO MESMO QUE SEJA O FIM

Estou aqui....

Ouvindo Roberto Carlos e querendo mesmo que esse ano acabe....uma saudade terrível, e uma dor que não pode ser expressada. Não, ainda não é a hora de falar desse ano tão ruim que tive ( pois ele ainda reserva coisas realmente neurantes ainda). O fato é que já fiz a minha programação do natal...E vendo que não tem nada para eu comemorar, vou apenas me colocar debaixo do cobertor como quando eu fazia quando era menino e vou dormir, ou tentar fazer isso, sei lá.

Esses dias eu tenho ouvido coisas sobre mim mesmo, made in outras pessoas que não tem mesmo me agradado. Ouvir que vc é interesseiro, que vai cobrar favores, que vc não é cheio de Deus, tem sido meio cruel de ouvir e mesmo que já tenham dito isso e eu tivesse sdiol capaz de fazê-los engolir palavra por palavra, me vejo cansado e sem motivação para tal...devo mesmo estar ficando veccio!!!!

Vivendo a expectativa dos resultados do processos seletivos aos quais me sujeitei, imagino como se será se conseguir passar e de como será frustrante provar o óbvio para todos...sou um grande idiota e talvez seja o maior deles. E por falar em provas ando mesmo sentindo saudades da galera da sala de cursinho e dos professores....em especial Karol, Cândice, Ropsinaldo e Thaís!

Ontem estive na festa do EJC e lá se foi mais uma festa bem chatinha e que perdeu sua graça cedo demais....para uma pizzaria! Deu o WAR de bolso que havia comprado para o João Vitor (dirigente círculo vermelho), que vai embora pra terra da garoa dia 29 de Janeiro e pude dar a ele essa alegria antes de ir...visto que não devo mais vê-lo.

Enfim, não há muitas coisas que eu queira ou esteja motivado a dizer....

É assim todo o dia...

E fica registrado...no diário de profeta!

DAS COISAS QUE EU QUERIA TER

Eu queria ter um barquinho,

Podia ser um pô, pô. pô...

Queria entrar nele e ir embora

Queria que ele pudesse voar e me levasse desse terra de injustiças e julgamentos.

Eu queria um corcel negro

Desses que correm cortando o vento e voam

Queria correr com ele até ficar anestesiado e não sentir mais essa tristeza.

Eu queria ter um cachorro

Podia ser um vira-latas

Queria vê-lo abanar o rabo quando eu voltasse...

Pois eu teria certeza que era sincero.

Queria ter um dinossauro

Quer seria melhor que um cachorro

Pois ao invés de morder...

Ele comeria meus inimigos.

Eu queria poder segurar a tua mão

Queria poder recostar minha cabeça no teu colo

Ter seus dedos entre os fio do meu cabelo

Queria ouvir sua voz

Queria ouvir as batidas do teu coração chamar o meu.

Eu queria o meu cobertor de quando eu era criança

Pois com ele eu era invisível...

Nada podia me faze sentir medo

Não podia ser derrotado

Queria ter seu amor...

Queria ser seu amor

Queria isso

Queria poder estalar os dedos e ter isso

Mas não possa agora

Não sei quando será

E nem se será

Mas queria ter....

UMA COISA PARA DIZER AO MEU GAROU FAVORITO!!!

SEU BELO FILHO DA MÃE SOBREVIVENTE....NÃO ESTÁ MORTO QUEM PELEIA....EU ACREDITO EM VC...EU NUNCA DEIXEI DE ACREDITAR.....MOSTRE PARA ESSES TAPADOS QUE ELES NÃO SABEM NADA.....VC É O FILHO DA MÃE MAIS SAFOOO QUE CONHEÇO....PEGA ELES LOBO!!!!!

EU QUERIA QUE ACABASSE LOGO!

São mais de 13 horas de uma segunda dia 13!

Depois de brigar com a Wanuzy e depois de fazer aprova da UEPA e depois mesmo de não conseguir dormir por causa disso (e não me perguntem porque brigamos que já falei sobre isso no post anterior), mandei-lhe uma mensagem e a que eu recebi de resposta...foi tensa! Num resumo rápido do jeito que eu entendi, é que ela só vai me ligar se precisar de mim (o que ela espera que não), e que fora isso não quer ver a minha cara tão cedo...porque? Porque eu moro longe!

Coisas atípicas aconteceram ontem....Eu não queria cantar...estava triste e ainda estou! Mas como foi inevitável eu cantei as mesmas músicas que os músicos teimam em empurrar na minha goela e o meu desânimo foi tão claro e cristalino que a Tia socorro ao me ver hoje pela manhã me me perguntou se eu já estava mais animado coma vida. Engraçado, por que eu estou postando em pedaços e embora eu saiba que Deus está no controle de tudo isso é complicado, pois ontem eu cantei mais não fui confortado, orei e não senti deus por perto e na última música eu simples assim, comecei a chorar e só chorei a noite toda e a madrugada também.

Sem dormir a algumas horas, nem sinal de sono, mas com uma dor de cabeça do temba....sinto como se meu sorriso tivesse sido perdido e ontem de fato eu o perdi, porém sei lá se eu devia mesmo ter esse direito....provado fica que eu sou quem sou...um ser que ninguém quer ter por perto! Não sei descrever os sentimentos que me rodeiam agora e o que sei é que é como se eu estivesse parado no meio do nada...não sei para onde ir ou o que fazer!

O que sei é que vou ter que esquecer que quero mesmo e sumir para salva o Antônio e a Lorena de fazerem mais uma besteira....As pessoas não sabem aproveitar o amor que outras os dispõe...se alguém nesse mundo me amasse eu tentaria nunca ferí-la, eu disse tentaria, mas quem eu quero enganar? Não há e nem nunca haverá uma única mulher nesse universo que vá sentir por mim nada além de nojo...por que eu sou tudo aquilo que elas odeiam mortalmente e infelizmente é estética que move os coração...isso é o amor dos dias de hoje!

GORDO, PRETO E FEIO!

Ontem, antes do tio começar a pregar, as crianças da igreja estavam cantando uma cantigas de natal e eu desci para os bancos para conversar com o Vitor Hugo (meu primo postiço) e ao sentar com ele começamos a falar e a certa altura do papo eu disse a ele que queria que o ano acabasse logo e ele disse que desde o começo do mês quer isso também....dei uma gargalhada e disse a ele que queria que o ano acabasse desde fevereiro!

Os motivos não vou mais repetir....

Verdade é que não demorou muito para o tio começar a mensagem e ele disse de cara assim:" tem gente que já está pedindo a Deus que o ano acabe...isso é errado, pois ainda há vitórias por acontecer. ah, a bíblia diz que não importa como as coisas começam e sim como terminam....bom, nada de entrar em detalhes!

Já fazem dois dias que não ouço a voz da Wanuzy e a saudade dela só aumenta...eu sinto coisas, eu pressinto coisas que só tempo vai provar e logo vou saber....por que o rio sempre vai procurar o mar....

Não quero mais subir, não quero mais correr...quero mesmo sentar e chorar até parar de doer, mas ainda não posso pois prometi ajudar o casal Antônio e Lorena...depois quem sabe!

A montanha é mais alta do que eu!

É assim todos os dias!

E fica registrado...nos diários de profeta!

DIAS CONFUSOS, UMA CERTEZA....SAUDADES DE VC!

Dias complicados navegantes!

É um domingo dia 12 e a prova da UEPA já acabou....Neurante!

Dias antes na sexta feira depois das 22 horas eu fui para a confraternização da UNIODONTO na AP (Assambléia Paraense) e embora de lá mesmo tenha feito a besteira de discutir com a Wanuzy, depois mesmo pensando nela me distrair um pouco com comida e uns bichos estranhos que lá estavam. Tiozinho perito, do qual não lembro o nome que começou a festa todo contido e depois que começou o funk, o cara já estava cantando o refrão....chão, chão, chão!

Quatro da manhã de sábado e eu tava sóbrio(porque estar sóbrio é inteligente), deixei o José mordido porque eu só sabia falar na Wanuzy, de como ela era linda e que tava sentido a falta dela e coisas do gênero. Sim, fato! Não sou namorado dela, mas o fato é que tenho sentido muito a falta de conversar com ela e de ouvir sua voz doce que me deixa calmo e embora saiba que ela tem trabalhado bastante e que tem provas na Esamaz, eu tenho sentido mesmo falta dela.

Talvez porque dela eu goste mais que devia, talvez por estar sentindo por ela sentimentos bons, nem sei, a minha unica certeza é que quero ela por perto, que quero ela na minha vida e isso só se potêncializou com a nossa discussão de sexta.

Passei o sábado sem coragem de ligar para ela e mesmo que pudesse fazê-lo não dava, pois estava em aulas e realmente fiquei sugado. Quando a noite veio, decidi não ir para longe pois queria ir dormir mais cedo por conta da prova e acabei indo para a we 75 para assistir o culto, pois eu não tinha forças para pregar ontem.

Eu não sei o que as pessoas vão pensar, o que eu sei é que você está me fazendo falta e ponto final...e ao ligar de manhã para te ouvir antes da prova, acabei lembrado que tínhamos nos desentendido e preferi mesmo mandar um sms. Sabem, a prova estava legal, porém tava díficil manter a cabeça no lugar, pois era um misto de tristeza e dor e eu só consegui pensar em você.

Quando consegui me concentrar já era bem tarde, mas a prova foi boa...sei que não sou nada para a Wanuzy e que não tenho direito de cobrara atenção dela pois ela tem uma vida, mas gosto de ter ela por perto.

Em resumo Suzy...estou mesmo sentido a tua falta, da tua voz ao telefone, ora brincando comigo, ora me incentivando e também dando bronca quando fico agindo como se não houvessem conseqüências do que faço....perdoe esse jeito de agir, mas vc já sabe que esse mês é horrível e com essas provas na cabeça eu sei que perdi a esportiva. Não tenho direitos em cobrar sua atenção, vc é só minha amiga....

Em fim...foi mais um dia ruim, de um mês ruim, de um semestre horrendo, num ano maldito! Que não vai embora, que não pára de me maltratar....

É assim todo dia....

E fica registrado....nos diário de profeta!

TENSÕES, EXPLICAÇÕES E OUTRAS ÕES!!!!

Já passam das 13 horas e vivo a tensão do resultado da UEPA que ainda nem saiu, mas que ficou de sair hoje....Eu tive um aniversário razoável. Fiz uma postagem bem sincera no último dia 03 e dela eu falarei melhor depois. Verdade seja dita, eu tive uma sexta como todas as outras e no fim de um dia de leves aborrecimentos, tive a surpresa de chegar em casa e ver uma festinha surpresa e depois de comermos e conversa bastante terminei o dia vendo as felicitações no orkut.

É ai que queria chegar....

A minha postagem de aniversário não foi doce e sei disso, pois fui eu quem à fez e na verdade eu não vim aqui pedir desculpas ou coisa parecida, mas queria direcionar essas explicações para a dona Soraia, que é mãe de Wanuzy, e que eu certamente considero bastante para dedicar-lhe algumas palavras, pois não costumo me retratar com frequência por quase nada que escrevo aqui, mas por gostar dela e por levar em consideração o que ela acha sobre mim e por não ter nada mesmo a esconder, eu falarei agora umas coisinhas.

Sabem...eu tenho um número de amigos que considero bom...bom porque os meus amigos mais chegados foram pessoas que de alguma forma ajudei ou salvei....cabe ai uma reflexão: O que é ser mesmo um homem/mulher de Deus?

O que temos por ai é um estereótipo de crentinhos engomados que e andam pelas igrejas de Belém e área da metrópole! Um homem de Deus é muito mais que ternos gravatas e um púlpito a sua frente, pois tem gente que acha que ser cristão é ser alguém que não se aborrece, que não sofre e nem se importa com nada e para constar, acho que me importo até demais com as pessoas ou eu definitivamente não teria amigos por muitas vezes leais.

A bíblia diz coisas sobre ser homem de Deus, mas as pessoas pegam aquilo que não é humano para fazer um baluarte que de ideologias vãs....

Jesus disse que se nos irassémos não deveriámos pecar...mas a ira é um ingrediente que é próprio dos humanos e como humanos corremos para a perfeição mas dificilmente acho que à conseguiremos, pois a perfeição nos tornaria Deuses e a necessidade de se ter Deus não teria um sentido...

Não percebemos que a palavra nos diz que Lúcifer, o primeiro filho de Deus, a estrela da manhã e o anjo da adoração era perfeito e dotado de liberdade para escolher fazer o que quisesse. Quando ele se rebela contra Deus a perfeição que estaria reservada para os humanos foi por Deus retirada por ser clara a conseqüência de ser perfeito sem nascer para isso!

Se eu e vc fossémos perfeitos, não teríamos necessidade de Deus e adoraríamos a nós mesmo ao invés dele. Seria um desastre todos nós iríamos sofrer com isso.

Vou te dizer o que é que me faz ser quem sou....sou verdadeiro.....e a verdade cobra seus preços!

Eu falo com Deus como se falasse a alguém que dorme aqui em casa e com ele falo com sinceridade e sem rodeios, pois eu sei por ele mesmo que um coração verdadeiro e quebrantado e mais atendido que um coração que está cheio de palavras bajuladoras....

Sei que a senhora não gostou das palavras que usei e confesso que deveria escrever sempre com a cabeça fria, mas a senhora já teve a minha idade e assim como a sua história de vida é incrível, a minha também o é do jeito como foi escrita....pois ainda estou aqui e a senhora se quer sonha o que eu tive que passar e renunciar para estar aqui em pé....pois sei que a senhora também lutou muito mesmo para conquistar suas vitória e suas coisas e tenho um orgulhaço por conhecer a sua família....

A senhora é muito esperta e inteligente...eu sei disso!

Eu nunca me engano quanto a isso!

Para deixar o seu Léxico orgulhoso do meu...vou usar umas palavrinhas mais delicadas....

A bíblia me diz que Jonas protelou muito até chegar a Nínive e que ele ODIAVA a nação que deveria mesmo sem saber ajudar a salvar! Davi se deitou com uma mulher que não era sua, e matou o marido dela por pura ganância e luxúria...Elias quis morrer, pois estava esperando que Deus o ajudasse da forma como ele queria depois de vencer 450 profetas de baal, mas acabou ouvindo que queriam ele morto e por isso se decepcionou com o Pai ao ponto de pedir a morte!

Paulo matou pessoas em nome de Deus!

Os discípulos de Jesus era os menos piores que dava para ele escolher....reclamões, ladrões, mentirosos e alguém céticos....mas ele os escolheu. Eu não sou muito bom de bíblia e nem tenho uma CREDÊNCIAL para atestar minha santidade ou honestidade, mas sei que Deus o fará por mim. Essa postagem é uma prova de consideração pela senhora e até posso mudar algumas posturas por realmente me importar com o que a senhora pensa, mas em comparação a alguns pastores e profetas, eu até que estou limpinho!

É por conta de bajulações que o Espírito Santo não distribui mais dons como palavra de sabedoria, revelação e visão como no passado, por saber que tem gente que cerca profeta para receber revelações que lhe sejam favoráveis, mais se negam a honrar aqueles irmãos que com muito zelo varrem a igreja, que tem muito pastor por ai que tem um montão de bajulador por perto, mas que na verdade está só e o medo de perder membro está cada vez mais forte que falar o que Deus quer que seja dito.

Eu tenho muito defeitos e o mais grave e falar o que penso...mas sou humano e não consigo ser perfeito e meus erros não passam ilesos as vistas do Pai, mas ele veio para mim que sou imperfeito e falho, pois ele não tem problemas comigo quando erro...pois ele é certeiro em me exortar e repreender....ele teria problema se eu desistisse de tentar ser perfeito e mesmo sabendo que não o serei, luto e por isso ele está comigo. Por isso eu prego e pessoas são salvas, curadas e restauradas com renovo do Espírito, não por minhas forças ou poder, mas pelo Deus que eu sirvo. Toda a sua família é especial pra mim e quero vcs sempre por perto....à todos!

Espero mesmo que seja sábia quando ler isso e possa entender que minha vida é clara, que não escondo nada e que deixo o link do blog para que todos leiam pois não há nada a esconder....

Pelo jeito a UEPA não vai dar resultados hoje e estou nervoso por isso pois queria saber logo se passei ou não!

Mas até lá sigo em frente!

É assim todo dia!

E fica registrado...no diário de profeta!

E A VERDADE TE LIBERTARÁ....O QUE É PRA COMEMORAR MESMO?

Mais um ano se passou....

Na verdade está sendo o ano mais difícil da minha vida e levando em conta de que são um quarto de século mais cinco, eu posso dizer que já vivi muita coisa para firmar que essa ano foi muito perigoso e destrutivo. Para os que não gostam de ler, essa postagem será uma afronta a todos, pois promete ser uma das mais longas que fiz.

Eu não tenho tido muito tempo para postar pois como os mais íntimos sabem, estou nas correrias do vestibular e isso tem me sugado tempo e vida. Fazendo uma retrô bem rápida, há um ano atrás eu estava vivendo aquela miragem maldita com a Valéria "monstro" Sousa e quase três meses depois tudo aquilo já tinha acabado, e depois de muito tempo tentando me convencer que ela não estava morta....dias depois eu me vi na chuva olhando a lápide dela e confesso que me aliviei.

Deixei a igreja do Saint Clair, fui para a we 75 e lá eu conheci pessoas e vivi coisas e num resumo rápido sobre esses dois lugares eu concluí uma coisa: eita povinho desgraçadoooo!

Para todos eu falei a verdade e dessa verdade ninguém quis ouvir de verdade e agora na igreja do Cidade nova I não estou muito longe dessas mesmas conclusões que me levam a uma outra bem aterradora: Temos muito o que aprender ainda!

Eu cheguei até aqui dia 03 de dezembro, com uma maturidade que é toda especial e moldada para mim...pois eu vejo a vida e o mundo como deveria ter visto quando era mais novo....hahahahahahaha....sonho!!!!!! Começou o Mês de Dezembro e aquele meu mau humor já me atacava desde o fim do mês anterior e isso cobra seu preço!

Quando vc faz uma escolha e decide pelo que é certo, vc espera que as pessoas reconheçam que tomou a atitude correta, mas isso não é verdade....Eu provo isso no que tange a Wanuzy, pois para conquistar atenção dela (porque amor eu nunca tive), fiz todas as coisas como devia, pois no fundo eu tenho as qualidade que todas as mulheres deviam gostar , mas por pura putaria não gostam....sou responsável e sei definir prioridades.

É desculpem pelos léxicos de chulas origens, mas eu estou fazendo aniversário hoje e embora não veja mesmo um só único motivo natural para comemorar, tenho o direito de falar o que quiser e como quiser aqui pois o blog é meu e isso é fato! O diabo tem a costas largas....

A mãe da Wanuzy disse que ia me investigar, pois eu sou muito certinho, mas antigamente isso era uma qualidade e não um motivo para desconfiar, e minha história de vida prova quem sou, mas para os que ainda tem a menos esperança de me ver por ai vendido ao sistema de "Pêndulum Culhonulus" (puxa-saco), desistam....não vai rolar!

Dia de aniversário é uma merda....e a cada ano que passa tenho menos prazer em ser felicitado por isso, pois como exemplo, essa ano eu devo ter arrancado uns rabos com a Vera (a genitora) e ela com certeza falou um monte de merdas que geralmente fala pois sofre de uma paranóia que nem Freud explica e eu nem quero tentar explicar. Fato é que nossa última batalha de frases que podem matar rolou uns dias antes de hoje, no sábado creio, e eu disse coisas à ela que eu não me arrependo, e hoje eu recebi dela uma mensagem cheia de mentiras que fica muito PHODA (usando português antigo) de engolir...

Algumas dessas mentiras eu gravei pois foi absurdo ouvir aqui de uma máquina que falava comigo com uma música dum cara que eu nem curto numa hora que eu queria estar fazendo outra coisa....vamos às pérolas: "Admiro o teu jeito de encarar a vida"....Judas desce da fôrca velho! As nossas maiores e épicas porradas foram justamente por conta do jeito que eu encaro a vida e convenhamos, foi muita cara-de-pau me mandar uma mensagem com isso!

Muitas coisas foram ditas e delas eu não esqueci, mas hoje, justamente porque é hoje, eu me concedo o direito de não comemorar...nada de bolo....na verdade eu vou mesmo dar o bolo! Foi um ano de humilhações e afrontas e eu continuei de pé, então, hoje que ninguém por pura hipocrisia não vai me atacar, não existe orgulho em estar de pé!

Eu não sou hipócrita! Eu não me vendo! Quem gostar que goste!

Eu sou quem eu sou....EU SOU GORDO, SOU PRETO, SOU POBRE E BURRO...EU FALO A VERDADE, EU NÃO TENHO O RABO PRESO E EU NÃO VOU ME VENDER! Quem quiser me amar que me ame, mas é isso que eu sou!

Hoje eu só queria falar com uma pessoa e dela eu só recebi uma mensagem que mais parecia uma daquelas que vc recebe da sua irmã mais nova e isso é o anúncio de que nada muda! Ela talvez tenha me dito a verdade numa das vezes em que eu a vi. Ela disse que já tinha provado que ainda podia existir alguém que pudesse me amar, só que até ela está perdendo as esperanças e logo eu vejo um futuro onde ela vai desistir....Porque talvez ela estivesse tentando mostrar ou provar que não seria difícil amar alguém como eu...só que ela não pensou que seria tão ruim assim!

Por esses e outros motivos....existe algum motivo para comemorar?

Foi um ano horrível, que espero que acabe logo, pois já não aguento mais isso e embora estejamos passando das 13 horas ainda faltam muitas horas para acabar esse dia tosco de frases e desejos toscos.

Mas um dia como esse trás a verdade que liberta;

A Wanuzy não me ama mais como antes!

Fazer vc mesmo o curativo da ferida que vc provocou, ajuda a vencer os pesos na consciência!

A verdade não é amiga da amizade!

No fim....no meu fim, não tem bolo, nem festa, nem fotos, nem anél, nem esposa....apenas eu num lugar distante, vomitando verdades que ninguém quer ouvir, mas vão fingir adorar ouvir e sempre sofrendo as consequências disso!

A paz que eu preciso eu só vou ter na outra vida!

É assim o dia todo, todo o tempo!

E fica registrado...no diário de profeta!!!!!