DE TARDE EU ME SENTEI E ME LEMBREI

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto!

E faziam muitos anos que eu não abria o portal da frente e me sentava na calçada.....Ali eu ri, ali eu chorei, mas essencialmente refleti, e pensei sobre muitas coisas que vivi até hoje. Foram tantas coisas ruins e tantas coisas boa que não sei medir quem foi mais.

Aqui eu perdi pessoas que amava, e aqui eu ganhei e comemorei grandes vitórias que até hoje são lembradas com um sorrisinho de canto da boca. Eu vi a geração que vem bem atrás da minha crescendo e virando gente....uns maus e outros bons, mas crescendo e se modificando e para alguns eu pude dar uma pitada de vida, mas para outros eu nem perto consegui chegar.

Hoje eu estou cansado...machucado tento reencontrar alguma motivação para voltar a treinar, motivação pra tanta coisa e esse cansaço que está aqui a tanto tempo, teima em não me deixar.

É, eu sei que já tem um tempo, que eu estou cansado....

Mas é que esse mundo é muito injusto, mas seria bobagem de menino achar que ele não seria.....ontem mesmo eu fui visto como o vilão de novo...e acho que por eu ser mais forte na minha mente do que a maioria das pessoas, dá a elas o direito de me julgar, sem me dar a mínima chance de me defender.

Mas hoje eu acordei achando que tem algo errado comigo....hoje eu não desejei estar de pé e isso nunca aconteceu....em anos todo dia eu quis enfrentar a vida e dar na cara dela se ela tentasse me derrubar.

E não é fácil ser quem eu sou, e ninguém quer ser o que sou.....

Por muitas vezes eu me inspirava no Malafaia....ele podia não estar feliz mais ligava o foda-se no máximo e seguia em frente. É....quero falar um pouco dele....eu sempre acredito que ele é quem sabe viver......

Malafaia fatalmente já sofreu com os preconceitos dessa vida, e fatalmente já amou....mas ele parece impávido e colosso mesmo quando a vida lhe resolve retirar uma perna! É impossível não admirar tanta coragem e eu queria muito ser tão corajoso o quanto ele mesmo é.

Mas eu não sou assim tão foda.....

Eu queria muito me achar.....queria ao menos entender por que esse meu maldito toque apodrece e destrói tudo aquilo que eu amo e quero.... 

Talvez eu não devesse mais tocar, talvez não devesse mais falar.....

Mas ainda estou aqui teimosamente de pé......

O SONHO QUE EU JURAVA QUE NÃO IA MAIS VIVER: Ou quando descobri que vc Eliete!

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto!

Eu fiz tudo que podia.....a experiência que vivi com a Valéria foi a pior de todas que tive na vida, pois hoje não sou mais o mesmo que era quando tive o azar  de ter aquilo cruzando minha existência. Aquela pessoa me matou, modificou e meu sorriso ainda hoje não é aquele que eu tinha naquele tempo.....

....Sempre me perguntando o que ela tava fazendo, sempre desconfiado e não tive um único dia de paz enquanto estive com ela. E depois dela esse meu coração não quis mais saber de nada e me agarrei com força a tudo que podia para manter a minha cabeça sã, para não fraquejar e correr atrás dela.

Amores são essa complicação e podem nos cegar de tal forma que é quase impossível fugir de toda essa tsunami de sentimentos tão particulares.

Quando chegou o tempo de ir para a universidade eu disse a mim mesmo que ira passar zerado...não pude. Não pude por que eu vi vc Eliete, que era tão iluminada e tão diferente daquelas "carnes" em exposição, tão ali na tua que foi inevitável não te notar.

Mas essa maldição que me segue de notar quase tudo ou talvez tudo me abriu os olhos para que vc já dedicava seu tempo e querer a outro cara a quem eu considerava e por fim só me restou esperar....e eu fui pra cama com outros corpos, beijei outras bocas e no teu corpo que não havia tocado e na tua boca que não tinha tocado a minha, eu apenas pude sonhar um dia fazer.

E te esperava em silêncio.....

E quando resolvi te contar tudo, como sempre estava atrasado.....o tempo que nunca foi meu amigo me pregava outra peça.....E fui obrigado a esperar sem esperança.

E há quase um ano te desejo....e a quase um ano ansioso pelo teu abraço que me fez esquecer de vez aquele monstro....e toda vez que estou junto contigo eu sei que estou em paz e nos teus braços....estou seguro.

Vc é esse porto seguro.....terra firme que teima em dizer-se instável.....mas vc não se move nos meus abraços.....

Sonhei te ter e hoje quero estar com vc todo tempo e mesmo hoje, que ainda falta tanto tempo pra te ver de novo....teu cheiro ainda teima e estar aqui comigo....

Eu te achei Eliete...não vou te perder.....

pois a vida é um espetáculo e nesse ato...será um ato de amor!

Pra todos verem....os anjos e os homens!

SIGA EM FRENTE....ELA VAI OLHAR SEMPRE PRA VC: Uma postagem para Ariele Macedo

Eu não sei.....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa.....eu apenas sinto!

E lá vou eu e minhas comparações malucas.....

Ariele.....

Naruto não sabia quem eram seus pais, e sofreu uma parte da infância por não saber quem eram e o que tinham feito por ele. No fim ele descobriu que seus pais foram heróis que salvaram a vila onde ele vive e mas isso não confortava seu coração.

Depois ele soube....que morreram também por ele....para que tivesse um futuro.....ele chorou, brigou consigo, brigou com tudo, mas depois resolveu que não iria mais chorar que continuaria por eles....

Mãe são assim.....nos chamam de bebês mesmo quando somos grandes....isso não muda e por mais que isso seja constrangedor, no fundo vc pensa:" que bom, ainda sou sua criança"

Eu sei o que é perder uma mãe e a dor que foi perder a minha demorou para ser suplantada....ela era tudo pra mim....mas eu não podia evitar que ela fosse embora....mas eu lembrei de quem ela foi.....A mulher mais forte e que se ela tivesse me perdido seria infeliz pois nunca iria aceitar.

Eu acompanhei calado vc pedir por sua mãe, vc perder a presença dela e é uma droga essa nossa religião que nos poda de pensar como crianças....mas eu sei que ela está tomando conta de mim e embora não tenha visto muitas coisa boas que vivi e fiz, ela está feliz por mim.

Sorria!

Seu sorriso me salvou uma vez e vc ainda tem muita gente pra salvar por que é pra isso que vc nasceu também. 

Te lembra que cada dia com ela aqui foram pra vc ser uma mulher igual a ela, por que vc será uma mãe como um dia ela foi....ela te deu tudo e não pediu nada de volta e estar com ela o tempo que foi é uma dádiva.....

Ela sempre vai te ver...cuidar de vc...nos ensinamentos que te deu......

O tempo de chorar está no fim e é hora de substituir isso pela motivação de dançar, e de volta Deus vai te dar uma presente que é só para aquele que vencer: Coroa de vitória e rever aquela que vc tanto ama....seja ela pros seus futuros filhos e ela viverá através de vc....e vai ver e se orgulhar no futuro....de tudo que fez.....

Não demore a voltar a sorrir!

POR QUE A VIDA VAI TRAZER UMA RECOMPENSA BEM MAIOR DO QUE IMAGINAMOS: Uma postagem para Yanne Antunes.

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....eu apenas sinto!

Nossas vidas tem histórias menina.....e cada história tem suas verdades escondidas ou escancaradas como o sol de um domingo. Sua vida tem essas coisas que são particulares à tua casa e como na tua, milhões de outras casas estão na mesma nau de lágrimas.

Mas só aos mortos está escrito que é findo.....Você ainda está aqui pra amar, lutar e mudar aquilo que ainda não é, pois existe uma grande diferença entre ser e estar. Vivi muitas tristezas, mas como eu mesmo te aconselhei fazer, fiz o bem a quem pude e só parei quando toda aquela carga de ódio saiu.

Continuei a correr e fui até lugares que não sonhei e conheci gente que nem vc....que apesar de tudo ainda exala vida, alegria e coragem. Amigos assim são raros, amigos assim deviam ser fartos, mas na verdade tudo que é precioso é secreto.

Hoje eu vivo tempos de recompensa por ainda estar de pé e contrariar aqueles que queriam e diziam que eu não ia durar muito e a cada dia que me jogam no chão levanto muito maior e mais forte e chegará o dia que sem mais saber como me derrubar e assombrados por eu ser tão teimoso em sempre voltar a me erguer...DESISTIRÃO e voltarão para seus covis, derrotados com uma pergunta que nunca poderão responder: Por que ele não se cansa?

Olho pra vc e me vejo no passado, forte, corajoso, novo mas sem rumo....até que aquele velho veio e me disse que a vida tem graça se também ela passam sem pressa, sem medos, sem retrocesso.....

Me mostrou o que devia fazer, me falou de tudo que eu não sabia e hoje por causa dele estou mais firme que sempre....

Confio que vais se reerguer, acredito em vc.....

Hoje a vida me deu e me dá a recompensa por ser teimoso.....pra vc isso também vai chegar....

Wait.....!

PALAVRAS QUE NÃO ERAM PRA HOJE

Eu não sei....

Na verdade eu nunca sei de muita coisa....apenas sinto!

Daqui a dois minutos será dia das mães, e na verdade, embora a minha genitora ainda esteja viva, mesmo assim todos os dias depois que vc foi embora são mais tristes. É eu estou escrevendo agora, pra talvez não precisar escrever no dia 1 de Julho, que é o dia que vc resolveu que a gente já era bem grandinho pra conduzir as nossas vidas e foi descansar.

Sabe mãe, não é a morte em si que me doí, mas é difícil deliciar em vitórias que eu sei que vc morreu acreditando que iriam acontecer, mas que não pode ver concretizadas....Tio Evaldo não bebe mais, tio Edilson agora tem uma casa que é dele, a Helenice tem um filho e eu consegui passar no vestibular.....sim mãe, são vitórias, mas justamente por que vc não está aqui, tem esse sabor amargo no fim.

Tudo está do jeito como a senhora queria que fosse....Eu queria não ser crente agora e parece loucura eu, que dei toda a minha juventude e motivações para Deus dizer isso, mas só por uns minutos eu queria poder acreditar que agora vc vê todas essas coisas e sorri....

Essa falta que sinto é grande e hoje a gente pode te dar tanta coisa que não podia agora, mas no fim vc já tava cansada e eu sei disso.....eu fico triste por que nesse dia de hoje, estaríamos nos preparando pra ir almoçar com vc, pra te dar presentes e rir com os parentes, por que essa nossa vida corrida não nos deixa mesmo estar juntos sempre. Eu penso que o tio Evaldo não sofreu muito na hora que vc se foi por que ele resolveu encher a cara e na hora que vc tava no caixão ele nem sentiu dor...talvez só depois, talvez ele soubesse aquilo que e gente não queria saber...igual como ele fez com a tia maria.

Eu sou muito agradecido por que a minha mãe está ali no outro computador, viva, com saúde, mas é inevitável não sentir que metade de mim morreu contigo. No dia que vc se foi meu irmão me abraçou e me pediu desculpas, como se ele tivesse o poder de mudar aquilo que penso eu foi a vontade dela e de Deus que acontecesse, mas isso também não sai da minha cabeça e ecoa como um mantra maldito....por que eu não sei como ajudar ele a não sentir culpa....quem sabe ele não sabe agora que nem todos os recursos poderiam salvar ela, justamente por que el queria mesmo encontrar coma titia.

Amanhã uma boa parte da nossa família vai se sentar à mesa, seja juntos ou não, e vamos nos lembrar de vc....e te confesso que faria qualquer coisa pra ver vc sorrir com uma das milhões de bobagens que eu fazia só pra ver vc sorrindo, e que eu sempre vou dormir triste por que vc não está aqui pra me mandar ir dormir.

Vc nunca vai sair da minha cabeça, nunca vai sair do meu coração.....

Mãe....eu vou dizer que te amo, mas vc não vai estar aqui pra ouvir....

Mas como vc vive na sua filha....quando eu abraçar ela mais tarde...será também por vc....